Воспоминания самоубийцы. Надиктовано Духом Камило Кастело Бранко - Ивона Ду Амарал Перейра Страница 14

Внезапно голос больного, нашего товарища, нарушил тишину наших размышлений, словно говоря сам с собой:

— Я пришел к выводу, — сказал он медленно и горько, — что лучшее, что мы все можем сделать, это вверить себя Богу, смиренно смирившись с превратностями, которые еще могут нас постигнуть… Отчаяние ни к чему не приводит, кроме как к еще большему несчастью! Столько бунта и безрассудства… и мы ничего не добились, кроме как усугубили наши и без того ужасные несчастья!.. Мы выбрали неправильные пути для наших судеб… Тем не менее, неоспоримо, что мы все подчинены Высшему Руководству, независимому от нашей воли!.. Это так!.. Я точно не знаю, умер ли я… Но, честно говоря, я думаю, что нет… Моя мать была простой, скромной женщиной, малограмотной, но набожной и почитающей Бога. Она говорила нам, глубоко убежденная, когда мы сидели у камина, чтобы научить нас вечерним молитвам, смешанным с принципами христианской веры, что все создания несут в себе бессмертную душу, созданную Высшим Существом и предназначенную для славного искупления любовью Иисуса Христа, и что эта душа однажды даст отчет Отцу Создателю. С тех пор я никогда не приобретал более ценного знания! Уроки, которые давала нам мать, были намного выше тех, которые я позже изучал в университете. К сожалению для меня, я посмеялся над материнской мудростью, погрузившись в отклонения мирских страстей… Однако, о мать моя, я принимал возможность прекрасной веры, которую ты пыталась вселить в мою мятежную душу! Я не был действительно атеистом!

Сегодня, спустя столько лет и после стольких страданий, оказавшись перед ситуациями, которые ускользают от моего анализа, я убежден, что моя мать была права: у меня действительно должна быть душа, действительно бессмертная!

Можно избежать и оправиться от выстрела из револьвера или вылечиться от отравления ядом, какими бы ни были обстоятельства, в которых мы их использовали. Но нельзя избежать такой силы, которой я себя обрек. И если я здесь и если я так страдал, не сумев уничтожить в себе силы жизни, то это потому, что я бессмертен. И если я бессмертен, то это потому, что у меня есть душа, несомненно, потому что человеческое тело не бессмертно, оно разлагается в могиле. И если у меня есть душа, наделенная добродетелью бессмертия, то это потому, что она происходит от Бога, который вечен… О, мать моя, ты говорила правду! О, Боже мой! Боже мой! Ты существуешь! А я всегда отрекался от Тебя своими поступками, страстями, непослушанием Твоим нормам, преступным безразличием к Твоим принципам!.. Теперь, когда пробил час отчитаться перед Тобой за душу, которую Ты создал, о моей душе мне нечего сказать Тебе, Господи, кроме того, что мои страсти сделали ее несчастной, когда то, что Ты определил при ее создании, было то, чтобы я послушно вел ее к Твоему лону Света.

Прости меня! Прости меня, Господи!..

Обильные слезы смешались с хрипами удушья. Но хотя они и отражали сильную горечь, они уже не несли в себе жуткого характера конвульсий, которые они вызывали в Долине. Это был Марио Собрал, который так говорил.

У Марио были большие черные глаза, растрепанные волосы и безумный взгляд. Он учился в Коимбрском университете, и в нем узнавался богатый лиссабонский богемный тип. Его речь обычно была нервной и легкой. Он мог бы стать отличным оратором, если бы вышел из университета ученым, а не богемным типом. В заточении Долины он был одним из тех, кто больше всего страдал, и кого мне довелось узнать, он также выделялся этим в течение всего долгого периода, когда мы были интернированы в Колонии.

С этой речи началась серия откровений между десятью. Не знаю почему, но нам хотелось поговорить. Возможно, потребность во взаимном утешении подталкивала нас к тому, чтобы открыть сердца, средство, кстати, неэффективное для смягчения тоски, потому что если самоубийце трудно утешиться, то не вспоминая о прошлых болях и несчастьях можно облегчить нужду, сжимающую душу.

— Мне понравилось то, что ты сказал, друг, я поздравляю тебя с прогрессом в способе рассуждать, я не знал тебя таким с того места… — сказал я, немного раздраженный нарушением тишины.

— Я тоже так считаю и восхищаюсь логикой ваших рассуждений, друг Собрал! — вмешался португалец с большими усами, мой сосед по кровати, чья рана в правом ухе, непрерывно кровоточащая, вызывала у меня бесконечное недомогание, поскольку каждый раз, когда я смотрел на него, я вспоминал, что у меня тоже была такая же рана, и это мучило меня ужасными воспоминаниями. Это был Жеронимо де Араужо Силвейра, самый впечатляющий, претенциозный и непоследовательный из десяти. Он продолжил:

— Кроме того, я никогда не отрицал существование Бога, Творца всего сущего. Я был…, более того, я есть! Я есть, так как я не умер, активный католик, брат достопочтенного Братства Пресвятой Троицы в Лиссабоне, с правом на особые благословения и индульгенции, когда они мне понадобятся!..

— Я думаю, друг мой, что настал или уже проходит момент, когда ты можешь потребовать милости, на которые имеешь право… Ты не можешь быть более нуждающимся в них… — ответил я с растущим плохим настроением, изображая одержимого.

Он не ответил и продолжил:

— Однако я был очень нетерпеливым и нервным с юности. Я легко впечатлялся, был неукротимым и несогласным, иногда меланхоличным и сентиментальным… и признаюсь, что никогда не принимал во внимание истинные обязанности христианина, выраженные в святых предупреждениях нашего советника и исповедника из Лиссабона. Поэтому, когда я столкнулся с крахом моего коммерческого бизнеса, ведь не знаю, знаете ли вы, что я был импортером и экспортером вин, полный неоплатных долгов, застигнутый врасплох громким и непоправимым банкротством, без возможности избежать нищеты, которая неотвратимо разевала свою пасть на меня и мою семью, обвиняемый своими и чужими как единственный виновник драматического провала, подавленный перспективой того, что случится с моей женой и детьми, которых я, из-за чрезмерной заботы, приучил к чрезмерному комфорту, действительно к роскоши, и теперь, когда они видели меня наказанным и страдающим, грубо возлагали на меня ответственность за все, вместо того чтобы помочь мне нести крест неудачи, который всех нас поразил, я ослабел в мужестве, которое до тех пор имел, и "попытался" дезертировать перед всеми и даже перед самим собой,