Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй Страница 7

Когда учишься любить себя и беречь, поводов для тайной злости становится всё меньше.

Но скрытая злость оборачивается агрессией не только к другим, но и к самому себе.

Когда человек не может выплеснуть силу наружу, он поворачивает её внутрь: начинает считать себя никчёмным, впадает в депрессию. Проще говоря, он бьёт себя, лишь бы хоть как-то справиться с давлением внешней агрессии.

Важно понять: самобичевание возникает потому, что внутри нас живёт напуганный ребёнок. Он убеждён, что у него нет силы, не видит собственной ценности. Поэтому, когда на него нападают, он не сопротивляется, а наказывает себя, словно облегчая чужое давление.

Ты должен сказать этому внутреннему ребёнку:

«Хватит мучить себя. Я всегда буду тебя защищать. Никогда больше не позволю тебе копить обиды. Если тебе будет больно – я скажу об этом вслух».

Любовь – лучшее лекарство.

Для людей с С-типом личности любить себя – значит научиться ставить себя на первое место. Это значит уметь открыто выражать свои мысли и чувства, потому что внешний мир не так страшен, как кажется.

Поэтому перестань терпеть и молчать. Уважай себя – пока ещё не поздно.

Когда приходит любовь, чего ты боишься?

В обществе немало людей сталкиваются с одной и той же трудностью: они никак не могут построить близкие отношения с тем, кого действительно любят.

У них может быть партнёр, но в глубине души они понимают: это не тот человек, которого выбрали бы сердцем. Просто раз уж с любимым не получилось, остаётся довольствоваться тем, кто оказался рядом.

Нередко такие люди оказываются втянутыми в любовные треугольники – и этим мучают и себя, и других. У некоторых близость будто всегда возникает в запутанных схемах: чем сложнее, тем привычнее. На самом деле это бегство от подлинной интимности.

Они прячутся за видимостью тёплых отношений или за сложными переплетениями чувств, лишь бы не столкнуться с главной проблемой – страхом настоящей, глубокой связи.

Почему с ними происходит именно так?

Ответ в том, что внутри них живут два «я».

Одно – подлинное, уязвимое.

Другое – ложное, жёсткое, надетое поверх первого.

Второе «я» – защитное, маска, которую человек надевает, чтобы скрыть слабость настоящего.

Но постоянная жизнь в этой броне приводит к раздвоению: внутри звучат два голоса. Для окружающих слышен только голос внешнего «я» – уверенного и сильного. А вот о существовании внутреннего, настоящего, знает только сам человек.

Иногда человек настолько срастается с этой ролью, что сам забывает о своём уязвимом «я». Лишь в стрессовой ситуации оно прорывается наружу. Например, во время стресс-интервью на работе многие, кто обычно выглядит уверенно, не выдерживают давления и буквально «ломаются».

Бывает, человек снаружи кажется невероятно сильным и жёстким, но в глубине души он жаждет лишь одного – чтобы кто-то сумел разглядеть сквозь эту броню его настоящего, ранимого.

Однако маска надета так долго, что чаще всего рядом оказываются те, кого привлекает именно эта видимая сила. Их восхищение, с одной стороны, льстит, а с другой – пугает. Внутри звучит напоминание: «Я ведь совсем не такой».

В таких отношениях словно стоит невидимая перегородка: как ни тянись – не дотронешься до человека по-настоящему. Ведь ему нужна не подлинная близость, а твоё восхищение его «силой».

Есть и другая форма защиты.

Некоторые на людях живые, остроумные, обаятельные, умеют блистать и шутить. Будто они играют роль «любимца публики» и всегда оказываются в центре внимания. Все их обожают, но выбор спутника жизни часто удивляет: рядом оказывается самый обычный человек, на первый взгляд вовсе не подходящий им. Это сбивает с толку окружающих.

Есть и другая крайность – гордое, отрешённое одиночество. Человек словно стоит особняком, не прикасаясь к земной суете. Кажется, будто он вовсе не нуждается в любви. Но на деле ему нужно, чтобы его любили – только на расстоянии, не приближаясь слишком близко, чтобы сохранить ауру недосягаемости.

Общее у всех этих людей одно: они не умеют открыться по-настоящему, позволить другому увидеть их изнутри.

Неспособность показать себя настоящего в близких отношениях – признак нехватки внутренней безопасности.

Когда появляется человек, который глубоко нас задевает, с кем мы чувствуем особый отклик и созвучие, мы испытываем счастье – и одновременно тревогу: любовь способна всколыхнуть нашу хрупкую опору, поколебать чувство защищённости.

Любовь всегда связана с потерей контроля: разум отходит на второй план. Она рождает желание раскрыться, показать себя настоящего, установить глубокую связь. Мы ждём, что любимый человек поймёт и примет нас целиком – вместе с радостью, болью и уязвимостью.

Но людям, которым катастрофически не хватает внутренней безопасности, помимо радости любовь приносит сильный страх. Он запускает защитный механизм: на сцену выходит второе, ложное «я», которое должно уберечь их от боли. В итоге наружу идёт противоречивый сигнал – они хотят быть ближе, но ведут себя так, будто отталкивают.

Сегодня тянутся, завтра отталкивают. То пылают страстью, то холодны. Иногда и вовсе оба импульса проявляются одновременно: в словах – нежность, в поступках – отстранённость. Такой двойной сигнал сбивает партнёра с толку и причиняет боль.

Люди с катастрофической нехваткой внутренней безопасности нередко несут в себе глубокую психологическую травму. Она прочно укоренилась в подсознании, была вытеснена и забыта, но продолжает жить как скрытая боль. Часто её истоки – в детстве: ребёнка не любили, не понимали, не принимали. С матерью не возникла подлинная эмоциональная связь, и у него не сформировалось чувство опоры.

Внутренне он убеждён: «Я не достоин любви, не достоин счастья».

Позже эта рана прячется за маской – ложным вторым «я». Но всякий раз, когда в его жизнь приходит любовь, когда кто-то пытается приблизиться, старая боль оживает.

Притягательность любви в том, что она даёт возможность снова испытать чувство единства и покоя, которое когда-то давало материнское объятие. Но для людей с тяжёлым дефицитом безопасности вместе со сладостью она пробуждает и другое – страх, гнев, недоверие. И именно этот коктейль эмоций становится главной преградой на пути к настоящей близости.

Чтобы справиться с этим внутренним конфликтом, люди выбирают разные пути.

Одни запутываются в многоугольниках отношений – ведь именно в них оживает знакомое с детства чувство: смесь любви и ненависти, которую они испытывали к матери.

Другие бесконечно проверяют, любят ли их на самом деле: устраивают партнёру испытания, ловушки, провоцируют ревность. Когда тот, измученный, уходит, внутренний голос торжествует: «Вот видишь, меня нельзя любить».

Кто-то так и остаётся в стороне, лишь издали глядя на