Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй Страница 6

Со временем этот заряд прорывается в форме «терпения до изнеможения» – болезненной привычки сдерживать и глотать обиду.

Снаружи такие люди выглядят честными, добродушными, «простыми». Но именно это становится их ловушкой: под маской «хорошего человека» они вовсе не защищают себя, не умеют противостоять чужим требованиям и агрессии. В отличие от тех, кто действительно спокоен и независтлив, люди С-типа лишь прячут внутри океан злости. И поскольку она годами не находит выхода, то разрушает их изнутри, превращая жизнь в клубок обид – на себя и на других.

Возьмём мою тётю. С детства она жила под гнётом родителей, для которых сын был важнее дочери; вышла замуж за мужа-пьяницу; терпела соседей и родственников, которые брали деньги и не возвращали; в старости столкнулась с властной невесткой. Снаружи она выглядела спокойной, будто ничего не происходило. Но внутри её разъедала боль. Многолетние обиды копились в сердце и терзали её день за днём.

Она не умела выражать протест, заявлять о своих потребностях. Иногда злилась молча и винила во всём себя: «Наверное, я сама виновата, раз со мной так обращаются». Порой и вовсе сваливала всё на судьбу: «Просто такая у меня горькая доля».

Так и бывает у людей с С-типом личности: внутри бушует буря, а снаружи – видимость спокойствия. Они бесконечно подавляют свои чувства, но при этом всё время думают о чувствах других. Не замечают, как обида, злость и самоуничижение поочерёдно пожирают их силы и изматывают тело.

С виду кажется, что у них хорошие отношения со всеми. Но эта «хорошесть» держится на одностороннем подчинении и не имеет ничего общего с настоящей близостью.

Поддержание мнимого равновесия отнимает последние силы и не оставляет возможности честно сказать, что они думают. В итоге они берут всё на себя – несут груз, копят обиды и никогда не ищут поддержки. Это почти неизбежно ведёт к одиночеству и безысходности.

Помимо болезненных отношений, есть ещё одно препятствие, мешающее людям с С-типом личности искать поддержку.

Они не боятся, что другие доставят хлопоты им, но ужасно боятся сами обременить других. Им кажется: пожаловаться, попросить о помощи – значит доставить неудобство. Это вызывает у них сильное чувство неловкости.

В основе такой установки лежит их глубокое ощущение собственной «малой ценности». Возможно, когда-то они уже пытались обратиться за помощью, но в ответ получили отказ или упрёки – и тогда окончательно замкнулись.

Моя тётя, например, только когда тяжело заболела и оказалась одна на больничной койке, после долгих расспросов мамы наконец-то со слезами начала порывисто рассказывать о своей боли и обидах.

Это была её первая попытка выговориться – но, увы, слишком поздняя.

У многих людей с С-типом всё происходит так же. Когда внутри загорается гнев, они выбирают молчание. Постепенно подавленные эмоции превращаются в депрессию и отчаяние, лишают сил сопротивляться и загоняют человека в замкнутый круг. Гнев, тоска, безнадёжность, чувство бессилия – если такие состояния годами гложут изнутри, здоровье не остаётся невредимым.

В итоге привычка «терпеть и молчать», на первый взгляд безобидная, оборачивается тяжёлыми последствиями. По сути, это медленное самоуничтожение.

Если тело можно считать языком, то болезни – это его крик: «Позаботься обо мне! Обрати на меня внимание! Полюби меня хоть немного больше! Услышь мои чувства!»

Именно эти слова люди с С-типом личности годами держат внутри и не решаются произнести вслух. Непрожитые обиды и подавленная злость, лишённые выхода, находят единственный способ проявиться – через тело, превращаясь в болезнь.

Рак – искажённое выражение подавленных обид и злости.

Для человека с С-типом личности главная задача – научиться здоро́во выражать агрессию и перестать бесконечно подавлять себя.

Фрейд говорил: сексуальность и агрессивность – две основные движущие силы человеческого поведения. Если сексуальность даёт продолжение рода, то здоровая агрессивность – основа самой жизни, источник энергии и внутренней устойчивости.

Чтобы агрессивность стала здоровой, нужно прежде всего научиться беречь собственные чувства и выражать их.

Эта способность есть у каждого от рождения. Но если человек не умеет отстаивать себя и всё время думает лишь о других, это часто говорит о раннем опыте: когда-то он пережил ситуацию, из которой сделал ложный вывод: «Если я буду защищать свои чувства, я причиню боль другому. А если причиню боль другому, меня накажут или отвергнут».

На самом деле разумная защита собственных чувств не причиняет вреда другим и не разрушает здоровые отношения.

Исключение – связи, построенные на потребительстве и эксплуатации. Но именно такие отношения не стоит сохранять. Только позволив нездоровой связи закончиться, можно создать по-настоящему здоровую.

Те, кто не решается отстаивать свои чувства, часто думают: уступками и компромиссами можно купить гармонию. Но это заблуждение. За ним скрывается заниженная самооценка: человек не видит собственной ценности и не считает себя достойным уважения. Он завышает значимость других и их переживаний. Но важно понять: недооценивать себя – тоже форма самоуничтожения, скрытая агрессия против самого себя.

Людям с С-типом личности, а также тем, кто склонен к такому поведению, нужно учиться смело выражать и защищать свои чувства – иначе говоря, учиться любить себя.

Если ты не любишь себя, позволяешь другим постоянно обижать и подавлять тебя, не стоит удивляться, когда однажды «госпожа Опухоль» постучится в дверь.

Чтобы агрессивность была здоровой, нужно отказаться от привычки копить обиды и подавлять эмоции.

По сути, таить злость – значит направлять агрессию против самого себя.

Когда человека задели, унизили или он не решился высказать своё мнение, все невыраженные чувства он обращает внутрь. Если не дать этим эмоциям выхода, они превращаются в саморазрушение – в привычку тихо злиться.

Такая скрытая злость всегда обращена к другим:

«Как ты можешь так со мной поступать?!»

«Почему ты такой несправедливый?!»

«Неужели ты не можешь хоть немного учитывать мои чувства?!»

Корень здесь в том, что обиженный человек думает: раз он сам старается учитывать чужие чувства, то и другие должны делать то же самое.

Но, к сожалению, мы не властны над поведением других. Каждый волен поступать так, как считает нужным. А вот за свои чувства мы в ответе сами.

Если чужие действия приносят тебе боль, у тебя есть право защитить себя.

Поэтому бессмысленно злиться на других – куда важнее