Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй Страница 8

Если рядом с тобой любимый человек, чьё поведение сбивает с толку, – возможно, он принадлежит к категории людей с глубокой нехваткой внутренней безопасности, к тем, кто живёт с неустойчивым типом привязанности. Лучший способ помочь ему выйти из этого круга – подарить чувство защищённости. Даже когда он ведёт себя нелогично и непонятно, продолжать любить – именно так исцеляется его глубинная рана.

Больше всего в отношениях он жаждет именно этого: чтобы его не покинули, чтобы рядом остались и приняли таким, каков он есть. Лишь получив безусловную поддержку, он постепенно почувствует безопасность, научится наслаждаться близостью и мало-помалу откроет сердце.

Но это вовсе не просто.

Любить человека с небезопасным типом привязанности – испытание. И если ты не обладаешь зрелой личностью и внутренней устойчивостью, такие отношения способны изранить. Многие, попав в отношения с таким партнёром, в конце концов вынуждены с болью всё прекратить.

Человек с дефицитом внутренней безопасности может проявлять себя по-разному: быть ветреным, отстранённым, изменять снова и снова.

И если ты не относишься к редкому типу сильной личности-спасателя, уход зачастую и правда оказывается лучшим решением. Но если ты понимаешь, что его странные и болезненные поступки не от злого умысла, а от детских травм и тяжёлых эмоций; если ты способен принять его, помочь избавиться от страха близости – тогда у тебя есть шанс построить необычайно прочную близость.

Ты разглядишь его настоящего – слабого, уязвимого – и дашь то, чего он никогда прежде не получал: эмоциональное принятие и психологическую опору.

Тогда он уже не сможет уйти от тебя. Ты станешь самым важным человеком в его жизни, проникнешь в его глубину.

Но есть условие – ключевое.

Нужно уметь отличать его истинные потребности от тех, что продиктованы маской и защитным вторым «я». Для этого требуется не только проницательность, но и развитое сочувствие. Только обладая обоими качествами, можно понять его по-настоящему.

В мире, по сути, нет неразрешимых психологических проблем.

Как сказал один психотерапевт, человек сталкивается с трудностями не потому, что с ним «что-то не так», а потому, что он ещё не встретил того, кто способен его по-настоящему понять.

Но, увы, не каждому везёт. Многие ждут и ждут, надеясь встретить такого человека, и в конце концов убеждаются: выход всё равно придётся искать самим.

Если ты жаждешь любви, но боишься, если не умеешь строить отношения с близким человеком – значит, пора задуматься о своём сценарии любви.

Почему всякий раз, когда любовь приходит, ты отступаешь?

Чего ты боишься?

Что пытается сказать твоё сердце?

Почему ты вновь и вновь оказываешься в запутанных историях, где несколько участников?

Кого на самом деле любит твоё «я»?

Почему ты способен любить только издали, но не позволяешь себе радости настоящей близости – когда двое рядом и действительно касаются друг друга?

Ты наслаждаешься чужим восхищением, но не решаешься открыть сердце и показать, какой ты есть. Другим ты демонстрируешь тщательно собранный образ – почти идола. Но за этим фасадом прячется одиночество.

Разве именно этого ты хочешь?

Если нет – что мешает тебе говорить о своих настоящих желаниях? Что не даёт тебе быть живым, простым, обыкновенным – со всеми человеческими слабостями и теплом?

Почему ты так боишься показать миру своё подлинное «я»?

Для любого человека близкие отношения – словно зеркало, в котором отражается он сам.

Здоровая, настоящая близость способна исцелить то, что осталось недоразвитым, разрушить фальшивую оболочку и вернуть смелость быть собой.

Истинное «я» – это и есть наша внутренняя жизненная сила. Когда человек пробуждает её, он ощущает счастье и радость. Но если это «я» долго не получает питания, если его подавляют или искажают, жизненная энергия постепенно угасает, и жизнь превращается в источник боли. Тогда человек существует, опираясь на ложный образ, а его подлинное «я» страдает в глубине. Со временем это внутреннее противоречие неминуемо рождает серьёзные психологические проблемы.

Ложное «я» может породить лишь ложную близость. Боятся любить те, кто не способен снять свою броню – защитный механизм, тот самый фальшивый образ. Вступая в отношения, они включают сразу два голоса – истинное и ложное «я».

Это выражается в противоречивом поведении: с одной стороны – сильная жажда любви, с другой – панический страх быть раненным и убеждённость, что никто не способен полюбить их по-настоящему.

В итоге именно ложное «я» ведёт их по жизни, не позволяя искренне отдаться чувствам. Но такая стратегия не решает проблему – она лишь закрепляет внутреннюю пустоту. Они продолжают играть в любовь, собирают «трофеи» мимолётных связей, соблазнений, разрывов. Единственное, чего им не хватает, – подлинной любви.

Снаружи они кажутся довольными собой, но за этим всегда прячется неутолимая жажда настоящей близости.

Если бы у человека не было глубокой жажды любви, он не стал бы снова и снова ввязываться в любовные истории. За внешней бравадой и показным цинизмом скрывается стремление к серьёзным чувствам.

Он хочет, чтобы кто-то доказал ему: любовь существует.

Только сам он не осознаёт, что в глубине души – неисправимый романтик. Так бывает: святой и повеса нередко оказываются одной и той же натурой. Всё зависит от того, в какой среде человек живёт и какие испытания ему выпали.

Понять свои подлинные желания – первое условие близости и первый шаг к самопознанию.

Но если слишком долго носить маску, однажды перестаёшь различать, где настоящий ты, а где выдуманный образ.

Тот, кто кажется сильным и непробиваемым, – это твоё подлинное лицо? Или маска, которую ты надел, чтобы не ранить своё самолюбие? Твоя холодность, горделивое равнодушие – часть характера или лишь попытка сохранить видимость достоинства?

Человек, который не понимает, что живёт в маске, обречён не встретиться со своим настоящим «я». А без него он остаётся беззащитным: когда любовь стучится в его дверь, он оказывается слишком слаб, чтобы впустить её и – тем более – чтобы принять.

Если в нынешних отношениях ты живёшь в мучительной смеси любви и злости, если снова ранишь партнёра – возможно, ты просто повторяешь ранний семейный сценарий.