Я подросток. Краткий курс выживания - Лия Валентиновна Шарова Страница 7

И он никуда не исчезает у большинства мам. Как они выживают, спросишь? Они привыкают со временем. Они сживаются с этим страхом где-то после твоих 15–16 лет.

Та истерика, с которой мама встретит тебя, когда ты в первый раз не ответишь на звонок, задержавшись непонятно где на час, не может повторяться сотни раз.

Тот ужас, который хватает за горло, когда ты впервые не ночуешь дома, не тянется вечность. И вот в чем главная странность: родители ведут себя так, будто ты всегда беспомощная трехлетка с совочком в руке, но они сами не способны доказать себе, что это уже не так. Им нужно помочь в этом убедиться.

Им нужны доказательства. Реальные. Остался один дома – и ничего не случилось. Пошла сама в школу – и все в порядке.

Сам поставил будильник, сама сделала уроки, сам приготовил макароны с сыром, сама убрала в комнате, сам заработал первые деньги и сам же не потратил их на всякую ерунду, сама записалась на курсы и сама попросила нанять репетитора.

Сам пошел в поход в летнем лагере и вернулся целым и невредимым. Сама устроила вечеринку с одноклассниками, и никто не напился и не поджег гостиную.

Только так, шаг за шагом, сознание мам может что-то возражать этому великому страху. И, конечно, если безобидный поход в магазин обернулся поездкой в травмпункт, а обычное «Витя зашел в гости после уроков» оставило после себя прокуренную комнату, причем с запахом не совсем табака, то о самостоятельности, свободе и личных границах ты вряд ли договоришься.

И второе. Почти все из нас живут под прицелом общества. Почитай как-нибудь комменты под любым роликом или постом о детях, мучающих животных. Или о том, как пятеро одноклассников избили одного, сняв это на телефон. Почитай комментарии Мам-В-Белом-Пальто. «Надо их мамаш сажать», «все дело в семье», «я бы их родителей убила», «кем нужно быть, чтобы воспитать таких тварей?!». Почитай эти комменты глазами своих родителей.

Да, засада еще и в том, что ровно в тот момент, когда ребенок перестает быть твоим мимимишным котенком, как раз тогда, когда ты понимаешь, что все, что ему надо, – это деньги, новая одежда и чтобы ты «не лезла», возникает еще одна неприятная новость: проблемы твоего ребенка – это твои проблемы. Упс! Цирк уехал, а клоуны остались.

Отвратительная учеба и жалобы учителей, зеленые круги под глазами после онлайн-игр до шести утра, проблемы со здоровьем от фастфуда, страдания из-за несчастной любви, суицидальные настроения и апатия, травля в школе, алкоголь и наркотики, рискованные увлечения, радикальные группировки, религиозные секты, ссора с лучшим другом и ненависть к своей внешности – все это родительские проблемы. И что самое грустное – проблемы, которые нельзя решить за своего ребенка.

И каждая из них – двойка тебе как родителю. Твой проигрыш, твой косяк, камень в твой огород. И никаких гарантий, что это скоро закончится. Никаких. И уж тем более, что это закончится хорошо.

Но есть и решения. Иначе зачем эта книга тебе?

Первое. Это прозвучит странно, но начинай знакомить родителей с собой. Они сами не догадаются, что ты – мыслящее существо. Их нужно приучать к реальной жизни. Поэтому ошарашь их не обычным «нормально» в ответ на «как дела в школе?», а развернутым монологом минут на двадцать, расскажи о том, что чувствуешь, о чем переживаешь и «паришься».

Затронь проблемы гендерных стереотипов, скоростного устаревания методов образования. Расскажи им, в чем, на твой взгляд, суть экзистенциального одиночества. Познакомь с основами ненасильственного общения. И добей каким-нибудь свежачком из историй полиаморных знакомых. Затем вежливо поинтересуйся, как дела у них. Нет, как дела «на самом деле».

Я немного утрирую, но им правда полезно понять, что у них есть ежедневный свидетель их жизни, обладающий мыслительными способностями в несколько большей степени, чем у фикуса или кошки. Начни это знакомство пораньше, а то они реально думают, что знают о тебе все, в том числе и что тебе делать с твоей жизнью на сто лет вперед.

Если говорить проще, то представь, что они могли бы на протяжении часа слушать обычные мысли в твоей голове. Все подряд.

Это, конечно, не значит, что тебе обязательно надо вывалить на родителей все и сразу. Да и не все темы они вообще готовы обсуждать спокойно и открыто – так уж принято.

Для начала попробуй делиться хотя бы частью своих мыслей, но прямо так, без фильтра.

Их покрючит-покрючит – да и отпустит. Зато ты сэкономишь несколько лет нервотрепки, которую они неизбежно устроят тебе, когда в один прекрасный день обнаружат простой факт: ты не собираешься жить по их плану.

Второе: признавай свои косяки открыто. Если ты косячишь, то не стоит упираться, отмалчиваться, сваливать на обстоятельства и на других. Этот совет, кстати, пригодится всегда и со всеми.

Чем раньше ты признаешь свой косяк и скажешь, что тебе от него тоже не радостно, тем лучше реакция. Всех бесят те, кто или молчит до последнего в надежде, что пронесет, или начинает оправдываться и переводить стрелки.

В чем смысл признания косяка? Мы все делаем ошибки, глупости и подлости. Но важно понимать: человек, который сделал что-то плохое, должен осознать, что он сделал что-то плохое. И все.

Если ты упираешься, юлишь и сваливаешь все на обстоятельства, то, значит, ты не понимаешь, где черное, а где белое. Значит, с тобой не договориться, на тебя не положиться. Значит, нужно все контролировать и нельзя доверять.

Невозможно относиться серьезно к ребенку, который не сделал уроки, потому что «забыл записать д/з», пришел в грязных джинсах, потому что «толкнули в лужу», получил двойку, потому что «учительница дура», опоздал, потому что «непонятно почему не сработал будильник», не купил продукты, потому что «нечаянно потерял деньги». И уж тем более невозможно перестать контролировать человека, который отвечает на все вопросы «Я не знаю» или «Я не подумал».

Да, когда ты понял, что тебя «поймали» и сейчас последует наказание, твоя первая естественная реакция – оправдаться. Мозгу почему-то автоматически кажется, что это может сработать и тогда неминуемая кара минует. А если родители на тебя уже наехали, то единственное желание – выйти из-под удара как можно скорее и с наименьшими потерями. Но это так не работает. Точнее – это работает не так.

Если косячишь, признаешься в этом и искренне извиняешься, тем более первым, то после