Неудобные чувства. Как превратить стыд, вину, зависть и злость в мостик к счастливой жизни - Альберт Рауисович Сафин Страница 6

Пункт 17.

Я понимаю, что чувство обиды – это следствие несоответствия реального поведения другого человека моим представлениям о том, каким оно должно быть.

Кто-то из друзей не поздравил Валерия с днем рождения… В его представлениях все должны его поздравлять. А они не поздравили! «Да как они могли?! – думает Валерий. – Все, я обиделся! Они мне больше не друзья и пусть не звонят. А если хотят вернуть мою дружбу, пусть заглаживают свою вину, а я еще подумаю, простить их или нет».

Искаженное мышление – человек уверен, что он точно знает, как должны вести себя другие люди. А другие люди не в курсе того, как они обязаны вести себя в представлении этого человека. Они ведут себя по-другому. И это вызывает у нашего персонажа чувство жгучей обиды – как будто они его обманули!

Рациональное мышление, наоборот, позволяет не требовать от людей такого поведения, которое кажется мне единственно правильным. Я могу просить других людей о чем-то важном для меня, но при этом разрешаю им поступать не так, как хочется мне.

Проработайте это высказывание по схеме.

Пункт 18.

Я понимаю, что мое чувство вины – это следствие несоответствия моего поведения тому, что, по моему мнению, от меня ожидают.

Алевтине кажется, что ее коллеги ждут от нее, чтобы она взяла на себя некую рабочую задачу. Эта задача требует определенных компетенций, и Алевтина не уверена, что она справится. Поэтому она молчит, когда начальник спрашивает сотрудников, кто возьмет это на себя. В результате задачу поручают Никите. Никита этим не слишком доволен, а Алевтина мучается от чувства вины: «Я уверена, что Никита на меня обижен. Ну что же я за растяпа! Надо было вызваться самой! Мне так неловко, что Никите придется заниматься этим. Наверное, я должна перед ним извиниться…»

Это пример искаженного мышления. В действительности, никто от Алевтины этого не ждал, Никите и в голову не приходило на нее обижаться – просто он вообще не любит новые задачи. Все происходит только в ее воображении.

Рационально мыслить – значит задавать другим вопросы о том, что конкретно они от вас ждут.

Превращать подразумеваемое в выраженное; адекватно воспринимать требования; с чем-то соглашаться, от чего-то отказываться и не чувствовать себя виноватым.

Алевтина могла бы задать вопросы начальнику о новой задаче, уточнить требования и содержание – это помогло бы и ей, и другим сотрудникам яснее представить, в чем заключается работа над заданием, и, вероятно, исполнитель определился бы сам собой.

Там, где слишком много «должно быть», неизбежно появляются и стыд, и вина, и обида. Потому что реальная жизнь отличается от чьих бы то ни было представлений. Она гораздо шире и объемнее, чем картинки у нас в голове. И ни один человек не обязан втискивать себя в идеальный образ, созданный кем-то другим. Но люди с искаженным мышлением иногда посвящают всю свою жизнь тому, чтобы выполнять чужие требования и быть удобными для всех.

Есть ли у вас какие-нибудь «должно быть», которые вы уже решили пересмотреть?

Пункт 19.

Я понимаю, что передо мной не стоит задача полностью избавиться от негативных чувств.

Задача рационального мышления – в понижении их интенсивности и в извлечении смысла из жизненных ситуаций для того, чтобы изменить свои поведенческие реакции.

Постоянное пребывание в блаженной эйфории – это уход от жизни.

Нет цели уничтожить все негативные эмоции в своей жизни, но понизить их интенсивность полезно.

Например, если человек волнуется перед публичным выступлением – это нормально. Плохо, если волнение имеет невротический характер, когда человека буквально трясет, он находится в полуобморочном состоянии, начинает заикаться, его тошнит. Нужно понизить накал эмоций до легкого возбуждающего волнения, которое придает спикеру живость речи и обостряет его восприимчивость, а не парализует. И самое главное – извлекать уроки из жизненных ситуаций, чтобы скорректировать свое поведение на будущее. Вот, скажем, Тамара из пункта 12 уже три раза допустила одну и ту же ошибку, но не сделала никаких выводов. У нее по-прежнему будут неудачные свидания, если она не познакомится с мужчиной, который тоже всегда и везде опаздывает. А сложатся ли стабильные взаимоотношения у двух людей, которые не уважают ни свое, ни чужое время? Это другой вопрос…

Или Валерий из пункта 17: приятно, когда друзья помнят про твой день рождения, и досадно, когда забывают. Но есть вероятность, что друзья не забыли поздравить его, а просто не имели возможности – случается и такое. Один может быть в дороге, где телефон не ловит сеть; другой может заболеть… Если бы обида не застилала Валерию глаза, он бы гораздо веселее отпраздновал свой день рождения, ведь были и те, кто поздравил его. Другой человек, обладающий рациональным мышлением, подумает: «Что-то Вася меня не поздравил. Возможно, у него какие-то неприятности, ведь раньше он не забывал. Позвоню-ка я ему завтра». А если окажется, что Вася и в самом деле забыл, именинник скажет ему: «Ну, Вася, что-то ты стареешь, дружище, память тебя подводит! Ну ладно, ничего страшного. Мы с ребятами в выходные на рыбалку собрались, давай с нами».

Пункт 20.

Я понимаю, что схемы моего восприятия жизненных ситуаций – образец мышления, эмоционирования и поведения, к которым я привык с детства.

Человек стремится воспроизводить то, чему был свидетелем. А маленький ребенок впитывает все, происходящее вокруг него, как сухая почва впитывает влагу. Он принимает окружающее безусловно, так как у него еще не действует критический фактор мышления. Малыш не анализирует и не оценивает то, что говорят его родители, он не способен просеять поведение взрослых сквозь сито рациональности и решить, что из этого брать в свою жизнь, а что оставить. Он просто подражает им в словах, в действиях и в мыслях.

Когда двухлетний карапуз каждый день видит, что папа, приходя с работы, швыряет грязные ботинки на чистый ковер, он не задается вопросом – хорошо это или нет. Он воспринимает папины действия как само собой разумеющиеся и делает так же. Ему кажется, что все в порядке – раз папа так поступает, значит, и мне надо так же поступать.

Потом это действие закрепляется, становится неосознанным, автоматическим. Повзрослев, человек может даже и не помнить, откуда взялась эта привычка, за которую теперь его ругает жена.

Пункт 21.

Я понимаю, что я – большее, чем со мной сделало мое детство. Я больше, чем просто следствие внешних сил, воздействующих на меня.

Я могу делать выбор, как реагировать на внешние раздражители. Я могу