Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 39

– Ребенок вас не понимает, произошла потеря контакта. И в этой ситуации правильно – начинать с себя.

– Ребенок не оправдывает ожиданий. Какой-то он не такой. Если раз за разом испытываем разочарование, то нужно начинать разбираться. Даже если ребенок не оправдывает ваши ожидания, возможно, вы и этим начнете гордиться.

– Тики, проблемы с речью, необоснованные страхи и кошмары, истерики, агрессивное или асоциальное поведение, нарушение законов. Это явные сигналы.

– Ребенок просто вошел в подростковый возраст, и вы хотите понять, как выстроить отношения.

– У ребенка трудности в обучении. Не хочет в школу, плохие оценки, остается на второй год. Это прямо красная тряпка для родителей. И им хочется показать ребенка врачу, гадалке, психологу, в церковь – куда угодно, лишь бы помогло. Безусловно, это повод, но важно осознавать, что учеба – это маркер, а не проблема сама по себе. Сигнал того, что что-то происходит в жизни.

– Если ребенок ничего не хочет, ничем не интересуется, залипает в гаджетах. Нехотение, кстати, – и символ возраста, и результат перегрузки, и неумение себя занять, отчасти протест.

– В жизни ребенка произошло критическое событие, например, большой конфликт со сверстниками, с вами, с другими родственниками.

– Радикальные изменения в жизни: развод родителей, смерть близкого человека или животного, переезд.

– Если в поведении ребенка произошли радикальные перемены: был шумным, веселым, вдруг стал мрачным, стал отстраненным. Или раньше все рассказывал, был открытым, а теперь сидит молча за закрытой дверью.

Только важно понимать еще вот что: психолог – не специалист по допросу, он не откроет правду, не будет выпытывать, что именно произошло с ребенком. Психолог – это не «Скорая помощь», его работа проводится регулярно. Это не операция, а курс процедур.

Бывает, что родители приводят ребенка и говорят: «Сделайте так, чтобы он нас слушался». Но психолог здесь не для того, чтобы исполнять волю родителей, он здесь для того, чтобы помочь человеку, вашему подростку.

А вот всем, кому хочется дать ребенку больше: оказать поддержку, помочь развить навыки, помочь преодолеть определенный этап – добро пожаловать!

И мне радостно, что таких запросов становится все больше. Пошла здоровая тенденция – когда родители приходят именно с такими просьбами. Культура обращения к психологу меняется.

Но не так-то просто организовать приход подростка к психологу! Если маленькие дети с удовольствием идут на занятия, которые им предлагают мама и папа, то в группе 11–13 лет уже до 40 % детей сопротивляются: «Я не пойду!» Или запрашивают аргументацию. Возраст 14–17 лет – уже 90 % сопротивляются.

Первый вопрос, который я задаю на тренингах для подростков старшего подросткового возраста: «Скажите честно, кто здесь добровольно?» И полгруппы поднимают руку, что они добровольно, а вторая половина группы – все-таки те, кого родители тем или иным образом туда запинали. Или уговорами и любовью, или шантажом, или директивностью. А скольких детей не смогли довести до тренинга – сложно представить.

Родителям тяжело смириться с тем, что подросток – отдельное существо. И у него может быть отдельное мнение. Самое обидное – когда мы, конечно, хотим сделать для ребенка хорошее. Мы ему это хорошее даем. «Делай зарядку по утрам – это же так прекрасно, в 40 лет у тебя суставы по утрам скрипеть не будут». А нам подросток: «Отвали, не буду я твою зарядку делать, буду скрюченным ходить».

И так они реагируют на множество здравых вещей.

В общем, как сделать так, чтобы подросток пришел к психологу?

Первая рекомендация: сначала нужно самим сходить и пообщаться с детско-подростковым психологом. Ваше видение проблемы изменится. Окажется, что проблемы нет, или проблема не в том, о чем вы думали, – найдете первопричину. Или увидите конкретно нужное ребенку.

Подростку хорошо бы попасть на тренинг и уехать в лагерь, например. Увидите, что можно сделать с вашей стороны.

Вторая рекомендация: осознать несколько вещей. Надо понимать, что психолог – это ваше видение решения ситуации, но могут быть и другие. Кабинет психолога – не магическое место, не Хогвартс, где чудеса творятся.

А если ребенок дошел до кабинета психолога – это не значит, что установится контакт, что решится проблема, из-за которой вы его привели. Особенно если есть разница между видением родителя и представлениями ребенка.

Если хочется привести за руку, определите, с какой именно ситуацией вы имеете дело.

1. Ребенок осознает и заявляет, что у него есть проблема – он готов пойти к психологу. Или не готов идти к психологу: «Я сам решу проблему».

Хорошо, что он признает и осознает наличие сложностей. Тогда переговорами вы сможете привести его на беседу. Важно помнить, что давление уж точно будет порождать сопротивление и вы рискуете выкопать яму на пути к дальнейшей работе. Вы можете обсуждать, вместе искать решение, договариваться о сроках на самостоятельное решение проблемы.

2. Мы считаем, что у ребенка проблема. Нам кажется, что у него сложности.

В чем здесь засада? Это позиция сверху – я лучше и больше знаю. Она вызывает у подростков полыхание всего и вся. Активную реакцию из серии: «А-а-а! Отвали от меня». И тогда психолога есть смысл отправить в «бан» и разобраться, у кого все-таки проблема.

3. А бывает, что проблема есть, но подросток не осознает.

Обратите внимание, что первая консультация подростка, особенно который пришел на нее не по своей воле, – это установление контакта, чтобы дальнейшая работа вообще была возможна. Хороший результат здесь – чтобы он захотел прийти на вторую консультацию. Но сразу терапевтический эффект достигнут не будет.

Не по своей воле пришел – ищем точки соприкосновения.

Не готов идти к психологу – дальше ситуация может развиваться разными путями.

Быстрый путь – «продать проблему». Не долбить в голову: «У тебя проблемы, надо решать проблемы, это серьезные проблемы, проблемы и проблемы…» – а так: «Слушай, хорошо бы ты в школу с хорошим настроением ходил?» – «Да, хорошо бы». – «Хорошо бы, чтобы ты мог быстро уроки делать, а не по шесть часов сидеть, сколько бы времени освободилось?» – «Ну да».

Если продажа проблемы не состоялась, то часто в ход идут обман, манипуляция, попытки обхитрить, продавить. Из опыта работы с подростками, которых запинали, скажу: даже если вам кажется, что вы уговорили, то подросток согласился только из уважения. Он все еще считают бредятиной то, что вы предлагаете, но не хочет вас обидеть. Это то же самое, что открытое сопротивление.

Знаете, с чего начинается работа родителя, обратившегося к психологу по поводу проблем подростка?

Когда я получаю заявку на консультацию, то до