Лишний вес не вернется: Пищевое поведение под контролем - Анна Сенницкая Страница 5

Но давайте задумаемся о том, что долг, согласно толковым словарям русского языка, – это взятое у кого-то взаймы, на время и с обещанием отдать обратно. Чаще всего убеждение «Я должна быть хорошей для своих близких» основано на иррациональных установках, потому что в действительности близость, нежность и даже жизнь, которые мы получили от наших родных, – это ценности, которые невозможно вполне возместить упорным трудом или выполнением всех их желаний, обслуживанием их потребностей, нужд. Достойным и достаточным ответом на них может быть только благодарность и взаимность, если она для нас возможна.

Откуда же приходит убеждение «Моя жизнь всецело принадлежит тем, кого я люблю»? В сознании человека это долженствование формируется в раннем детстве.

Базовое ощущение безопасности рядом с мамой тотально необходимо для полноценного психического развития ребенка. Когда малыш испытывает какой-то дискомфорт, например хочет есть, он еще не понимает, что голод сам по себе не приведет к смерти. Однако его организм воспринимает это состояние как сильнейший стресс. Ребенок начинает кричать, призывая маму. Она приходит, кормит его грудью или из бутылочки, и малыш успокаивается, снова чувствуя себя в безопасности.

Таким образом, мама должна постоянно быть в поле зрения ребенка и одобрять его поведение. Но в какой-то момент он может столкнуться с недовольным выражением маминого лица, например, когда нашалил или проснулся не вовремя. Малыш читает такую эмоциональную реакцию как прямую угрозу: если мама обидится и уйдет, он может не выжить.

Возможно, осознание этой связи приходит позже, но память о ней сохраняется надолго. Во взрослой жизни, когда мы стремимся кому-то понравиться, мы на самом деле обслуживаем страхи той самой маленькой девочки, которую могут в наказание бросить, лишить еды и защиты. В глубине нашей души ребенок все еще боится, что рассерженная мама не станет его кормить, а вышвырнет на холод. Особенно если подобное наказание уже случалось, когда в детстве мама грозилась оставить непослушного малыша одного без еды и заботы.

Моя фраза «Вера, пойми, на мороз тебя никто не выкинет. Правда, не выкинет» натолкнула ее на воспоминания из детства. Оказывается, в наказание за непослушание мама выгоняла дочь босиком на снег. Вера плакала, ей было больно и обидно. Но еще страшнее стало осознание, что даже сейчас, будучи взрослой, она все еще продолжает обслуживать страхи той маленькой девочки, которая боится, что ее накажут холодом за плохое поведение.

То, что беспомощный ребенок действительно не выживет без мамы, – неоспоримый факт. Став взрослыми, мы обретаем самостоятельность и способность позаботиться о себе. Однако инфантильные страхи никуда не исчезают, и многие люди продолжают неосознанно жить с оглядкой на фигуру строгой матери, боясь ее недовольства.

Каждой из нас, взрослых женщин, важно понять – ее не накажут морозом за то, что она не оправдала ожидания других, не сделала то, что от нее хотят, не понравилась кому-то. Освободиться от этого страха – значит стать по-настоящему свободной. А стройность и свобода идут рука об руку.

Отпуская ложное убеждение, что мы обязаны делать то, чего нам на самом деле не хочется, мы перестаем жить в долг. Конечно, общество может не одобрить наш выбор. Где-то в подсознании всплывает древний страх изгнания из племени, которое для первобытного человека означало верную смерть. Но мир давно изменился. Мы можем найти новое сообщество или жить уединенно. Другие люди нужны нам для полноты жизни и улучшения ее качества, счастья общения, близости, понимания, а не для выживания.

Хорошая – значит, любимая

Человек с лишним весом склонен впадать в детское состояние в ситуациях, где нужны зрелость, ответственность за свою жизнь и твердая позиция. Необходимо адекватно оценивать ситуацию и понимать, когда чувство вины неуместно.

Впервые лишний вес появился у Веры в период многолетнего ухаживания за отцом, у которого прогрессировала болезнь Альцгеймера. Несмотря на наличие других родственников, в том числе младшей сестры, как-то сразу заботы об отце полностью взяла на себя Вера. И только когда из-за лишнего веса у нее самой начались проблемы со здоровьем, Вера обратилась к психологу, а затем согласилась с настойчивыми предложениями врачей определить отца в специализированное учреждение. И она поступила совершенно правильно, хотя решиться на это и выдержать осуждение родни было нелегко. Снимая с себя лишнюю ответственность, мы освобождаем огромное количество энергии для движения к своей цели и заботы о себе.

Если вы видите, что вес растет, важно искренне спросить себя: «Для кого я сейчас живу? Из какого страха я это делаю? Почему я живу именно так? Почему, будучи взрослой женщиной, я обслуживаю страхи маленькой девочки внутри себя?» Эти вопросы стали переломным моментом в нашей терапии с Верой, но где-то в глубине ее сознания что-то осталось незавершенным.

Однажды я спросила Веру, какая она, когда помогает другим. Она повторила уже знакомый ответ: «Я хорошая, я молодец». Тогда мы решили взглянуть на ситуацию под другим углом: «А какая ты, когда не помогаешь своим детям? Что будет, если ты перестанешь им помогать?»

Вера ответила: «Я буду плохой матерью и бабушкой. Я не оправдаю надежд». Она приписала себе целый ряд негативных характеристик. Я спросила, принимает ли она себя такой – ненадежной, плохой, эгоистичной, любящей только себя. Принимает ли она себя такой – не помогающей своим детям?

«Нет, не принимаю, – твердо ответила Вера. – Я должна быть хорошей».

«Пока ты убеждена, что должна быть хорошей, ты будешь оставаться полной».

Мы обсудили, чего Вера боится больше всего, если перестанет быть «хорошей». Оказалось, ее самый большой страх – потерять любовь сына. Получается, она верит, что сын будет любить ее, только если она будет «хорошей и удобной».

Я предложила взглянуть на ситуацию с другой стороны. Если бы сын был хулиганом или некрасивым ребенком, разве она не любила бы его? Ведь мать любит своих детей, даже если они не идеальные, не самые умные или красивые. Конечно, это так.

Выяснилось, что в картине мира Веры любить можно только «удобных». Она верила, что сын любит не ее саму, а ту маску безотказной, теплой, надежной мамы, которую она носит.

Роль «удобной», которую часто играют женщины с лишним весом, – это всего лишь образ, скрывающий их истинную сущность. Внутри они совсем другие, но продолжают имитировать жизнь. Это похоже на ситуацию, когда человек чувствует одно, а говорит другое, испытывает боль, но утверждает, что все в порядке. Помните образ приветливой «холодоустойчивой» Настеньки из фильма «Морозко»? Многих с детства приучали к похожему поведению, которое в дальнейшем приводит к расстройствам пищевого поведения.

Научиться видеть своих детей взрослыми

В ходе терапии мы работали над принятием Верой себя разной – «плохой», неидеальной, эгоистичной. Ей было страшно, особенно от мысли, что сын может от нее отвернуться. Но в действительности гораздо невыносимее жить не в своем теле. Больно не реализовать свой женский потенциал, не прожить свою настоящую жизнь. Конечно, страшно двигаться навстречу новому, менять угол зрения, учиться видеть и говорить правду. Но еще безысходнее существовать в постоянном обмане, ежедневно предавая себя и свои истинные желания.

И это во многом разговор о взаимном доверии. Ожидать, что любящий сын разочаруется в матери, если она будет чуть больше думать о себе, значит не слишком доверять сыну.

Эта ситуация напоминает рассказ о супругах, которые всю жизнь отдавали друг другу то, что, как они думали, любит другой: жена отдавала мужу хрустящую корочку хлеба, а он ей – мякиш. И только перед самой смертью выяснилось, что каждый из них любил противоположное, но отдавал другому «самое вкусное». Им стоило просто поговорить начистоту и рассказать о своих истинных предпочтениях и желаниях.

Серьезные изменения в терапии Веры начались, когда мы проработали тему принятия себя «плохой». Она боялась, что перестанет быть настоящей матерью. В психологии есть термин «достаточно хорошая мать» – это мать, которая обеспечивает базовые потребности ребенка: