Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина Страница 69

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.

Съел бобра — спас дерево!

— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?

— Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю — то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…

— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

— Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель — ты мне вообще не поверишь.

— Почему студент напоминает собаку?

— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре…

Папа, в ужасе:

— Это что — сорок один?!

Урок географии в украинской школе… Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..

Попробуйте помыться!

— Папа, а почему попугаи зелёные?

— Потому что их на пальмах укачивает.

— Как на улице отличить Д 00 Мера?

— По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В американской религиозной семье сын просит отца:

— Папа, купи мне машину!

— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься — тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время…

— Папа, мне завтра 16 лет — я хорошо учился, ходил в церковь…

— Но ты не постригся!

— Ну мне просто так больше нравится… Посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

— И что — они ездили на машинах?!

Едет Илья Муромец по лесу…

На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу — и мечет в Соловья.

Тот падает…

Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:

— Тридцать лет ездит — хоть бы раз промахнулся, негодяй!

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:

— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!

— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.

— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!

— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.

— Нормально, — сказал новый русский. — Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!

— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»

Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:

— Рекс, фас!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?

Все:

— Тут полно крокодилов!

Буратино:

— А я их не боюсь!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все:

— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!

Буратино:

— Зато полно бобров!

— Здрасьте! В эфире — «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому–нибудь что–нибудь известненько — пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик — двушечка. Спасибочки!

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?

— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:

— Мальчик — ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?

— Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?

А кому ж понравится, когда в попу дышат.

Объявление.

Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!

— Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

— Почему не помню. Мы же с ним до 4‑го уровня вместе в школе учились.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…

Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Из разговора техподержки с клиентом.

— … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!

Клиент:

— А что делать?!

— Торговаться!

— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдешь!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

— Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

— Это Косте Сергееву.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из–за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

— Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

— Сергеев, ты меня уже достал!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

— Нет, не хочу.

— Профессор, шо за базар, шо вы хотите?

— Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно — никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!

После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…