Мужество быть счастливым. Откройте для себя силу позитивной психологии и выбирайте счастье каждый день - Ichiro Kishimi Страница 38

ФИЛОСОФ: Однако есть одна вещь, о которой мы должны помнить, - это физическая неполноценность ребенка, в частности, новорожденного, только что пришедшего в этот мир.

Новорожденный?

ФИЛОСОФ: В принципе, дети не способны к самообеспечению. Они управляют окружающими их взрослыми с помощью плача, то есть привлекая внимание к собственной слабости, и если они не могут заставить взрослых делать то, что они хотят, то могут не прожить и дня. Они плачут не потому, что избалованы или эгоистичны. Если они хотят жить, у них нет другого выбора, кроме как править миром.

Молодежь: Хм. Несомненно.

ФИЛОСОФ: Все человеческие существа начинают с почти чрезмерного эгоцентризма. Иначе они бы не выжили. Однако человек не может вечно царить в центре мира. Нужно примириться с миром и прийти к пониманию того, что человек - часть мира. Если вы сможете это понять, тогда станет понятен и смысл термина "самодостаточность", о котором мы сегодня много раз говорили.

Молодежь: Смысл самодостаточности?

ФИЛОСОФ: Именно так. Почему целью образования является самодостаточность. Почему адлерианская психология рассматривает воспитание как один из важнейших вопросов. Какой смысл вкладывается в термин "самодостаточность".

Пожалуйста, расскажите мне.

ФИЛОСОФ: Самодостаточность - это "отказ от эгоцентризма".

...!

Вот почему Адлер назвал чувство общности "социальным интересом", а также обозначил его как заботу об обществе и заботу о других. Мы должны преодолеть свой упрямый эгоцентризм и перестать пытаться быть центром мира. Нужно избавиться от "я". Нужно отказаться от изнеженного детского образа жизни.

ЮТ: Значит, когда мы сможем избавиться от эгоцентризма, мы наконец-то сможем обрести уверенность в себе?

ФИЛОСОФ: Верно. Люди могут меняться. Мы можем изменить образ жизни, мировоззрение или взгляд на жизнь. А любовь может изменить субъект жизни с "я" на "мы". Именно через любовь мы освобождаемся от "я", обретаем уверенность в себе и по-настоящему принимаем мир.

Молодежь: Принять мир?

ФИЛОСОФ: Да. Познать любовь и сменить тему жизни на "мы". Это новое начало жизни. Мы", которое началось как два человека, со временем расширится до всего общества и всего человечества.

Молодежь: Это...

ФИЛОСОФ: Это чувство сообщества.

Молодежь: любовь, уверенность в себе и чувство общности. Оказывается, все идеи Адлера связаны между собой!

ФИЛОСОФ: Все верно - мы подошли к главному завершению. Давайте вместе погрузимся в самую глубину вопроса.

Любовь", о которой заговорил философ, оказалась совсем не тем, чего ожидал юноша. Любовь - это "задача, решаемая двумя людьми", и мы должны стремиться не к счастью "меня" или "тебя", а к счастью "нас". Только тогда мы сможем оторваться от "я". Мы можем освободиться от эгоцентризма и достичь подлинной самодостаточности. Быть уверенным в себе - значит отказаться от своего детского образа жизни и преодолеть эгоцентризм. В этот самый момент юноша почувствовал, что пытается открыть большую дверь. Что может ждать его по ту сторону этой двери - лучезарный свет или непроглядная тьма? Все, что он знал наверняка, - это то, что его рука лежит на ручке двери его собственной судьбы.

К кому направлена эта любовь?

Молодежь: Насколько глубоки эти глубины?

ФИЛОСОФ: Размышляя о взаимоотношениях любви и самодостаточности, нельзя не затронуть проблему отношений между родителями и детьми.

А... Я понял, конечно, конечно.

ФИЛОСОФ: Новорожденные не способны жить за счет собственных сил. Только благодаря постоянной преданности других людей, в первую очередь матери, они в конечном итоге способны поддерживать себя. Мы живы здесь и сейчас, потому что у нас была любовь наших матерей и отцов, потому что была преданность. Тот, кто думает: "Я вырос без любви со стороны кого-либо", не должен отворачиваться от этого факта.

Молодежь: Это правда. Это была непревзойденно прекрасная, бескорыстная любовь.

ФИЛОСОФ: Но если мы изменим точку зрения, то любовь здесь затрагивает очень сложный вопрос, который нельзя полностью решить с помощью особой связи между родителем и ребенком.

Что это может быть?

ФИЛОСОФ: Сколько бы мы ни царили в центре мира в детстве, мы зависим от своих родителей, чтобы остаться в живых. Наши родители имеют власть над жизнью этого "я", и если нас бросят родители, мы умрем. Дети достаточно умны, чтобы понять это. И в какой-то момент они понимают: именно потому, что меня любят родители, я могу продолжать жить.

Молодежь: Несомненно.

ФИЛОСОФ: И именно в этот момент дети выбирают свой собственный образ жизни. Что это за мир, в котором они живут, что за люди его населяют, а что касается самих детей - что они за люди? Они выбирают такое отношение к жизни по собственной воле... Понимаете ли вы, что означает этот факт?

Молодежь: Н-нет, не хочу.

ФИЛОСОФ: Когда мы выбираем образ жизни, его целью может быть только выяснение того, "как я могу быть любимым". Мы все выбираем "стиль жизни, чтобы быть любимыми" как стратегию выживания, которая напрямую связана с нашей жизнью.

Молодежь: стиль жизни для того, чтобы быть любимой?

ФИЛОСОФ: Дети - прекрасные наблюдатели. Они думают о среде, в которой оказались, оценивают личности и склонности своих родителей. Если у них есть братья и сестры, они предполагают, как они будут располагаться друг к другу, оценивают их характеры и решают, кого из них будут любить; и на основе всех этих аспектов они выбирают свой образ жизни.

Например, на данный момент есть дети, которые выбирают образ жизни хорошего ребенка, который слушается своих родителей. И, наоборот, есть и те, кто выбирает образ жизни плохого ребенка, который противится, отвергает и бунтует практически против всего.

Молодежь: Но почему? Если они превратятся в плохого ребенка, у них не будет шансов быть любимыми, не так ли?

ФИЛОСОФ: Этот момент часто понимают неправильно. Дети, которые плачут, сердятся и кричат в знак протеста, не неспособны контролировать свои эмоции. На самом деле они слишком хорошо контролируют свои эмоции и превращают их в действия. Потому что у них есть интуиция, что если они не зайдут так далеко, то никогда не добьются любви и внимания родителей, а их жизнь окажется под угрозой.

Значит, это тоже стратегия выживания?

ФИЛОСОФ: Совершенно верно. Стиль жизни, направленный на то, чтобы быть любимым, во всех отношениях является эгоцентричным стилем жизни, направленным на привлечение внимания других, как это возможно, и поиск того, как можно