Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Саша Зайцева Страница 6

– Как в кино – и одной? Мы всегда ходили с Антоном или с детьми… Я не могу одна! Это просто неприлично: все подумают, что мне не с кем пойти…

– Тетя Оля, у вас машина стоит без дела уже несколько месяцев. Может, за руль и прокатиться по округе? Вы ведь раньше водили.

– Конечно водила, но ведь рядом Антоша мой сидел, помогал, подсказывал. А теперь вижу, он так же с ней ездит: она за рулем, он рядом, что-то говорит ей, смеется…

– Может, устроить небольшое путешествие? Купить тур по Италии на недельку…

– За границу и одна? Дети выросли, у них своя жизнь, муж ушел… Конечно, ты везде одна ездишь, но как это тебе не в тягость? Ведь и поговорить не с кем, не с кем поделиться впечатлениями…

Тридцать лет – целая жизнь. Привыкая все делать вместе, с семьей и ради семьи, женщины растворяются, теряют оболочку своей личности, и если остаются одни – не знают, что с собой делать.

Но тетя Оля справилась. Вскоре в ее разговорах стала звучать вполне здоровая злость.

– Что это я страдаю из-за него? Чего у меня нет? Здоровье еще есть, работа достойная, квартира, машина, выгляжу прилично – я справлюсь! Да мало ли, кто что про меня думает? Ушел и ушел. Была с ним счастлива – буду и без него. Может, еще раз замуж выйду, а нет – так и слава богу. Зато сама себе живу, как мне надо, делаю, что хочу. Устала – так вообще не буду ни готовить, ни убирать. А то вечно: Оля то, Оля се…

Теперь это другая тетя Оля. Она отстроила себе дачу, где собирает друзей: баня, шашлыки, песни под аккордеон и гитару. В юности ведь крепкая веселая Ольга регулярно ездила на Грушинский фестиваль и была знакома со всеми музыкантами округи. Пришло время – и в жизни нашлось место старым друзьям.

Водит автомобиль и устраивает подружкам мини-туры выходного дня в небольшие соседние городки – то храм старинный посетить, то в театр заглянуть, то просто погулять. «Надо их выдергивать из бытового болота. Вот на прошлой неделе Ларису вытащила в пятницу с утра, с работы отпросились. Муж ее повозмущался, зато потом с цветами встретил».

Пошла в клуб знакомств и встречается с достойным мужчиной, который ее очень ценит. «Но я так, знаешь, Саш, не спешу. Все они вначале хорошие, а потом становишься для них привычкой – и все».

И главное.

Тетя Оля, наша мягкая, тихая соседка тетя Оля, после развода боявшаяся одна сходить в кино, на две недели укатила на Кубу.

– Я своего нового парня решила не брать – зачем? Я нигде одна не была за границей, хочу провести время так, как мне хочется. Побывать на Кубе – это же мечта моего детства! И как я ее забыла за все эти годы…

Прекрасная, свободная Ольга вышла из лабиринта когнитивных искажений, который заставлял ее игнорировать полутона такой цветной и такой разнообразной Жизни.

Пока страх одиночества довлел над ней, она действительно была несчастна в разводе. Как только ей удалось отказаться от опасных паттернов мышления и ощутить ценность своего личного, персонального счастья (и его независимость от фактора «парности») – все изменилось. Развод стал для нее обретением себя.

– Саша, знаешь, я грешным делом подумала недавно: жаль, что я раньше с ним не развелась. Сколько времени у меня было бы для себя!

Стоит нам провалиться в страх одиночества, мы представляем себя несчастными, страдающими, внешне непривлекательными, возможно даже очень немощными или болеющими какой-то тяжелой болезнью, покинутыми близкими, друзьями, а заодно и всеми людьми поголовно.

Мы рисуем себя буквально раздавленными судьбой.

Это страх укоренен в нашем подсознании, потому что человек не остров, а существо глубоко социальное. Когда девочкам говорят «ты плохо убираешься / не умеешь готовить / громко смеешься / некрасиво себя ведешь / не умеешь одеваться – тебя никто замуж не возьмет», транслируют что-то вроде: «ты никому такая не нужна, все общество от тебя отвернется, ты умрешь в глубоком одиночестве и твой труп обнаружат через пятнадцать лет».

На языке подсознания это означает изгнание из стаи и мучительную смерть. Однако такая установка является опасным когнитивным искажением, которое может завести нас совсем не туда, где нам хотелось оказаться. Дело в том, что субъективное чувство одиночества не связано с одиночеством объективным (то есть фактом наличия у вас романтического партнера, мужа или ребенка)[16].

Еще раз: вы можете глубоко страдать от одиночества, будучи в паре и имея детей!

Я хорошо помню момент, как ощущала себя тотально, бескомпромиссно одинокой – в последний год своей супружеской жизни с видным зеленоглазым парнем, к тому же успешным программистом. Настал вечер, когда я в очередной раз отнесла ему ужин в комнату (он предпочитал есть один, перед компьютером, смотря ролики на ютубе), а сама вернулась на кухню, села на диван и разрыдалась от боли и уверенности, что не с кем поговорить.

Да, у нас было много хорошего, что я до сих пор вспоминаю с благодарностью, однако мы не смогли взрастить бережность по отношению друг другу – и брак распался.

Без настоящей эмоциональной близости невозможно прочное счастье (вспомним эксперимент с детенышами макак-резусов). При этом неважно, с кем именно у вас выстроена эта устойчивая эмоциональная близость: с мужем, мамой, дедушкой, подругой или домашней игуаной.

Главное, чтобы такая эмоциональная близость была. А еще важнее – чтобы вы не были эмоционально оторваны от самих себя. Так что установка «быть в отношениях, только чтобы не быть одной» – опасная когнитивная ошибка.

Ведь будучи внутренне отделенными от своих духовных, личностных и (нередко) даже физических потребностей, мы не в состоянии создать ни по-настоящему ценные отношения, ни гармоничную семью.

Так что, если бы наши советчики были действительно мудрыми и желали нам добра, они бы учили нас: хочешь удачно выйти замуж – научись сперва быть счастливой в одиночестве, и тогда ты повысишь свои шансы на счастливый брак.

Когда нам внушают самонеобходимость найти мужа, нам приводят и такой аргумент: женщины, которые «хорошо и красиво живут для себя», впоследствии становятся несчастны и одиноки в старости.

Но и с этим фактом не все так однозначно. Дело в том, что из-за огромного разрыва в средней продолжительности жизни женщин (77 лет) и мужчин (66,5 лет), 21 миллион пожилых людей в России – это