Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент Страница 47

• Что-то застряло в горле.

• Давит в груди.

• Ощущаю пустоту в животе.

• К каким действиям побуждают вас чувства, которые возникли у вас по отношению к акту выбора?

• Заставляют вас разозлиться?

• Заставляют вас отстраниться?

• Вам хочется убежать и спрятаться?

• Вам хочется раскритиковать партнера?

• Какая поза или жесты отражают ваше внутреннее состояние?

• Оборонительная?

• Защитная?

• Желание спрятаться?

• Потребность обозначить границы?

Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, вероятно, актам выбора вашего партнера препятствует Защитник. Надо его назвать и договориться с ним.

Называние и переговоры

Этап может показаться повторением предыдущего, но это не так. Называние — это не просто осознание субличности, а официальное уведомление самого себя о происходящем. Практика проста, но очень эффективна, она позволяет отстраниться от защитной части вашего «я». Считается, что, называя переживание, мы ему не поддаемся и можем посмотреть на него со стороны, под новым углом.

• Подумайте о той части вашего «я», которая мешает вам совершать акт выбора.

• Представьте ее как можно более подробно, как если бы она сидела напротив вас.

• Скажите про себя или запишите в дневнике: «Я вижу тебя, ты моя защитная часть или мой Внутренний Критик, и я знаю, чем ты занимаешься».

После этого можно переходить к переговорам.

Переговоры

Осознав присутствие субличности и назвав ее, попробуйте договориться с ней. Попросите ее не мешать вам выбирать вашего партнера.

• Назвав субличность, скажите про себя или запишите в дневнике: «Я знаю, как ты стараешься меня защитить. Я вижу все, что ты сделала ради меня. Ты молодец, но мне надо стать ближе к … (имя партнера), чтобы улучшить отношения между нами. Пожалуйста, не мешай. Позволь мне любить и быть любимым». Монолог можно формулировать по-своему. Вам виднее, какими словами уговорить эту часть вашей личности. Главное — поблагодарить ее за все, что она уже сделала, и доходчиво попросить не мешать отношениям.

Любовное эмбарго

У вас любовное эмбарго? Вам и вашему партнеру недостает проявлений любви, добрых слов и физической близости? Вы готовы выбирать партнера только при условии, что он начнет выбирать вас? У вас натянутые, прохладные, недружелюбные отношения? Если вы нашли у себя один или несколько перечисленных признаков, скорее всего, у вас любовное эмбарго. В этом случае у вас два варианта: вы всю жизнь проживете без любви, сострадания, сочувствия и понимания или ваши отношения сгниют изнутри и придут к неизбежному финалу.

Эмбарго бывает частичным, если касается не всех аспектов отношений, а только, например, секса или эмоционального общения. Я часто вижу такое в своей частной жизни и в рабочем кабинете. Партнеры, столкнувшиеся с этим, избегают прикосновений и проводят время вместе не потому, что хотят, а потому, что вынуждены или считают себя обязанными делать это.

• Проанализируйте, как вы себя чувствуете в отношениях, что ощущаете к партнеру и как относитесь к практике выбора. Как и в предыдущем упражнении, осознайте телесные ощущения.

• Вас что-то сдерживает?

• Вам ничего не хочется?

• Вы выберете партнера, если он выберет вас?

• Вы устали все тянуть на себе?

Для выхода из эмбарго надо начать выбирать партнера. Это означает делать то, что вы оба решили не делать. Я не призываю делать то, что вам не нравится, а прошу осознанно определить, готовы ли вы нарушить эмбарго и подать партнеру пример. Клиенты обычно говорят на это: «Да, я пробовал, но ничего не получилось. Меня в ответ не выбирали». В таком случае надо рассказать партнеру о положении эмбарго и заявить о своем желании его прекратить.

Можно сказать, например: «Я смотрю на наши отношения и думаю, что пора обратиться к психологу». Любовное эмбарго не вечно, его можно отменить.

• Осознайте факт любовного эмбарго.

• Озвучьте его партнеру.

• Определите, готовы ли вы подать партнеру пример.

• Обратитесь к специалисту.

Ваш нарратив и выбор

Как вы уже знаете, нарратив воплощается в чувствах, а затем превращается в наши представления о партнере. Как и части «я», нарратив может мешать любить и совершать акты выбора. Как вы помните из примера с Имкой и Митчеллом, их нарративы мешали им любить друг друга. При негативном нарративе сочувствие и сострадание уходят из отношений. Нарратив в стиле «Он всегда…» или «Она никогда…» не позволяет быть великодушным и добрым. Цель этого упражнения — найти проблемный нарратив, прибавить громкость и переписать его на позитивный лад, подталкивающий к актам выбора.

Упражнение «Прибавьте громкость»

На протяжении трех-четырех дней внимательно следите за своим нарративом, когда у вас возникает малейшая возможность совершить акт выбора.

• Прочитайте «любовный список» партнера или подумайте, благодаря чему он чувствует себя окруженным любовью и заботой. Попробуйте сделать что-нибудь из этого списка или представьте,