Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент Страница 23

его Карл Роджерс. По его мнению, мы все нуждаемся в подобном подкреплении, в ощущении, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. От лица Мудрого «я» мы говорим Внутреннему Ребенку, что он любим, ему ничто не угрожает и он нужен нам. А еще — что во взрослых романтических отношениях ему нет места, пусть лучше пойдет поиграет. Задача состоит в том, чтобы Защитники и Обиженные Дети не мешали нам, но попросить их об этом нужно с нежностью и заботой.

Итогом успешных переговоров и репарентинга является возможность взаимодействовать с партнером с позиции Мудрого «я». По мере ее усиления в нас возникает внутреннее представление о том, каково это — быть уверенным в себе и управлять своей жизнью. Нас больше не захлестывает поток потребностей других частей нашего «я». Вместо реакции обиженных субличностей появляется сознательный, интегрированный выбор.

Тем не менее это не значит, что Защитник, Внутренний Критик и Обиженный Ребенок ушли навсегда, просто расстановка сил изменилась в пользу Мудрого «я». Клиенты часто расстраиваются, что после такого объема проделанной работы некоторые части их личностей все еще пытаются восстать и занять главенствующее место. На это я отвечаю, что мы все-таки люди и ничто человеческое нам не чуждо. Мы можем вспылить и обидеться, а наши субличности будут заниматься тем, для чего созданы.

Мы научились договариваться с частями нашего «я», но время от времени эмоционально незрелые стороны нашей личности будут пытаться взять управление в свои руки. Я называю это бунтом.

Бунт

Бунт начинается, когда некая часть нашей личности отказывается отойти в сторонку и пропустить нас к здоровому «я». Она не сдается ни на каких условиях. В этом случае, как бы вы ни старались быть любящим, понимающим и добрым, вам это не удастся. Вы будете раздражаться, уходить в себя, критиковать, судить и пугаться — все это признаки распоясавшегося Защитника или Внутреннего Критика. После агрессивного захвата сознания они и не думают сдаваться. В этот момент вас охватят сомнения в эффективности практики или в том, что она вам подходит. Зачинщиком бунта обычно выступает та часть нашего «я», которая не считает для себя безопасным уступить контроль над сознанием. Не волнуйтесь, бунт не означает, что все безнадежно или что с вами что-то не так. Время от времени подобное случается с каждым, но это поправимо.

В первую очередь надо опереться на осознанность. Заметив признаки бунта, по возможности сразу прекратите всякое взаимодействие с партнером. Тактичная и участливая пауза, образно выражаясь, остановит кровотечение, и нас не охватят уныние, возмущение и страдание наших субличностей. В такой момент лучше отложить важный разговор или физическую близость, предложив продолжить после возвращения на трон сознания Мудрого «я».

Пауза позволит обдумать дальнейшую стратегию и сформировать новые здоровые привычки.

Возможно, вам придется объясниться с партнером. Скажите, например: «Одна моя часть сейчас мешает мне. В таком состоянии мне не хотелось бы продолжать. Давай в другой раз?» Осознавая себя на этом уровне, вы транслируете партнеру, что берете на себя ответственность за свое поведение и хотите улучшить отношения.

Если дело не терпит отлагательств, вам все равно понадобится осознанность. Продолжайте сложный разговор, полностью осознавая присутствие Защитника или Обиженного Ребенка. Таким образом вы сможете управлять своими реакциями. Зная, какая часть вашего «я» активна, вы отдаете себе отчет, что все воспринимаете сквозь ее призму. Старайтесь реагировать спокойно и не верьте всему, что эта субличность внушает вам. Такая практика осознанности помогает не портить отношения лишний раз, когда вы вынужденно находитесь во власти Защитника или Обиженного Ребенка.

Джейсон Сивер

Вернемся к Джону и Лиз. Они стали общаться от лица своих взрослых «я», но их части отчаянно бунтовали, особенно у Лиз. Переговоры с Защитником и репарентинг Обиженного Ребенка были только началом. Лиз хотела открыться Джону, любить его свободно и безоглядно, но опасалась, что для этого у нее вообще нет подходящей субличности.

Она подозревала, что плохие отношения с родителями убили в ней способность искренне любить.

— Лэйр, что мне делать, если у меня нет такой части? — спросила меня Лиз.

— Пожалуй, стоит рассказать вам про Джейсона Сивера, — ответил я.

Джейсоном Сивером мой клиент Тим называл свое Мудрое родительское «я» — субличность, которая неизменно сохраняла спокойствие и не поддавалась гневу и огорчению Защитника, когда общалась с детьми. Ко мне Тим обратился по так называемому брачному мандату. Обычно люди приходят к психологу, решив, что с ними что-то не так и что без советов профессионала им не обойтись. Но иногда приходится подчиняться распоряжению извне: судебному мандату, мандату работодателя или, как в случае с Тимом, брачному мандату. Последний, за редким исключением, по сути, представляет собой ультиматум: «Или ты несешь свою задницу к терапевту и что-то меняешь, или мы разводимся». Инициатором была жена Тима. Клиенты, пришедшие не по своей воле, не отличаются заинтересованностью, поэтому я с ними не миндальничаю. Чужая инициатива говорит об отсутствии у клиента готовности работать над проблемой. Обычно я говорю: «Приходите, когда настроитесь серьезно», но Тим сразу продемонстрировал свою мотивацию.

У Тима не складывались отношения с дочерью, которой диагностировали вызывающее оппозиционное расстройство[6]. Подобно Лиз, Тим заявил: «У меня, наверное, нет нужной субличности. Я пытался, но не могу быть девочке хорошим отцом. Не нашел у своего „я“ такой части, как ни старался».

Психологи часто встречаются с подобным сопротивлением, с аргументом «ничего не поделаешь». Клиенту кажется, что ему ничего не поможет, у него нет ресурсов и помощи ждать неоткуда. Избавить клиента от таких ошибочных суждений — наша задача.

Например, он говорит: «Я никогда никому не говорил об этом», а вы отвечаете: «Да, я понимаю, но если придется кому-то рассказать, если без этого не обойтись, то кого вы выберете?» Тут же появляется ответ, и клиент впервые чувствует, что может рассчитывать на поддержку.