Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский Страница 43

с удовольствием и упоением поделятся с вами. А вы, естественно, должны все выслушать, проявить сочувствие, устыдиться, что у вас все не так трагично, и помочь. В противном случае прослывете бесчувственным эгоистом и человеком с гнильцой. И вот так незаметно благополучие становится источником вины, вы инфицируетесь программами неудачника и жертвы. Теперь вы и сами готовы упрекнуть окружающих в жестокости, немилосердности и бессердечии. Замкнутый круг.

Третья группа – любознательные. Это люди, которым обязательно знать досконально абсолютно все: про вашу работу, деньги, планы, семью и прочие интимные подробности. А сколько ты получаешь? А как? А не боишься? А как родные, семья? А что случилось? А как это исправить? А что не получается? Почему именно туда?

То есть, они будто охотятся за вашими ценностями, слабостями, болями, которые заряжены энергией и эмоциями, и напитываются ими. Почувствуйте, как меняются ощущения, если вы, например, рассказываете постороннему человеку какие-то сокровенные мысли, планы. Как исказится даже образ цели, когда ей поделитесь. Зачастую ощущение меняется на: «как будто теперь и не очень-то хочется» или появляются сомнения: «почему мне это вообще в голову приходило?» Собеседник словно пачкает своей реакцией (например, негативной индукцией или сменив рамки восприятия) все сокровенное. Но при этом неприлично отмалчиваться и стыдно секретничать, о чем вам могут и сообщить: «Тебе есть что скрывать? Мне же просто интересно, почему бы и не поделиться».

Четвертая группа: хамы, провокаторы, хабалки, крикуны, скандалисты. Они любят бесить, раздражать, пугать, провоцировать – то есть под любым соусом нарушать границы.

Это люди, которые всегда находятся в поиске конфликта и с удовольствием будут ругаться и качать права. Такие прекрасно чувствуют на какие кнопки понажимать, чтобы вывести человека из себя, дестабилизировать, а потом обвинить его в неуравновешенности. Этакие охотники за реакциями и эмоциями, из которых и состоит их основной рацион.

Их доноры обычно хорошие, приличные мальчики и девочки, избегающие конфликтов. Мама же их учила, что «умный промолчит», «нельзя опускаться до уровня негодяев», «нужно быть выше этого», «драться – стыдно, да и злиться – неправильно», «зачем тебе это?» – и прочим установкам самоподавления. При этом если выходки хама стерпеть и проглотить возникшую эмоцию, то пробитые границы будут еще долго кровоточить. Наверняка вы контактировали с этим типом вампиров, а потом еще долго вертелись в кровати без сна, обдумывая, как стоило ответить, чтобы сейчас было не так обидно.

Пятая группа. Тираны, садисты, психопаты и прочие товарищи, которые получают удовольствие, делая другим больно, плохо, и упиваются беззащитностью и безответностью жертвы. Например, это могут быть руководители, использующие служебное положение, чтобы самоутверждаться. Такие травят подчиненных и блокируют попытки защититься угрозами увольнения, штрафов и чего-нибудь похуже. Это могут быть любые другие варианты, где жертва зажата в зависимом положении стыдом, опасениями как бы чего не случилось, мыслями, что может быть еще хуже и нужно просто перетерпеть, авось как-нибудь само рассосется. Но этого не произойдет, потому они – еда. Тут уж каждый сам определяет – позволять себя есть или нет.

Шестая группа. Зависимые и созависимые. К огромному сожалению, любимый мужчина или любимая женщина могут оказаться энергетическими вампирами.

Здоровые, питающие, гармоничные отношения обычно построены на взаимоподдержке, где оба дарят друг другу тепло, заботу и остаются наполненными. Но если отношения построены на зависимости, чувстве вины, страхе или стыде, то в них один поедает другого. Тот, кто всегда не прав, кто всегда какой-то не такой, кто больше боится остаться в одиночестве, кто должен подумать о своем поведении, тот, кому должно быть стыдно, – еда. Второй обычно находится в привилегированном положении: он вечно всем недоволен, ему все обязаны, он может критиковать, унижать, давить или травить партнера, когда ему захочется самоутвердиться или просто поднять себе настроение. При этом, когда один невротик с хроническим чувством вины встречает другого невротика с хроническим чувством обиды, они создают крепкие созависимые отношения и живут в них долго и несчастливо. А их дети, в свою очередь, обучаются делать также.

Седьмая группа. Контролирующие «мамочки». Они могут сочетать все предыдущие варианты вместе взятые, но завернутые в материнскую любовь, заботу, тепло или любой другой обезоруживающей фантик. Как в случае с нашим 42-летним героем в начале главы.

Такая мать хозяйничает дома у своего ребенка, требует рассказывать все досконально, берет его вещи и на любой неудобный вопрос отвечает: «Все для того чтобы о тебе заботиться, я же за тебя переживаю, ты – моя жизнь». А дальше тирания, садизм, сравнение, обесценивание, боль. «Я же мать и лучше знаю, что нужно и как тебе жить». Не имеет значения возраст, тут хоть двадцать, хоть пятьдесят, – мамочка знает, как правильно, а защищаться и быть недовольным – нельзя, потому что «ты обидишь мать, мамочку, мамулю, а это святое, никому нельзя обижать женщину, которая произвела его на свет». А если жертва вдруг забудется, то ей напомнят: «Я тебя выносила и выкормила, а ты, тварь неблагодарная, насмотрелся видео с психологами, которые учат мамочек не любить, и теперь пальцы гнешь. Не дорос еще!» И по мере того, как на сына или дочку накатывают отчаяние, ощущение бессилия и ничтожности, мама как-то успокаивается и становится сытой и довольной.

Восьмая группа. Проблемные дети. Зачастую проблемное поведение – это следствие проблемы в семье. Как самое уязвимое звено – ребенок неосознанно подстраивается к системе. Допустим, он недополучает поддержки, тепла и заботы, когда ведет себя хорошо, зато когда болеет, хулиганит или приносит двойку в дневнике, получает от родителей очень яркие эмоции и внимание. Пусть и не самым приятным образом, но хотя бы так он может ощутить собственную важность. Он всего лишь хочет понять и почувствовать: я есть, я существую, родители на меня реагируют.

Или, например, брак трещит по швам, а ребенок ведет себя из рук вон плохо и так привлекает к себе внимание, переключает родителей. Они могут объединиться вокруг этой проблемы и в итоге примириться. А если в ответ на свое поведение ребенок получает только унижение, наказание и боль, то такое отношение может в нем укрепиться в качестве программы. В семье одна из задач ребенка – научиться выстраивать личные границы и видеть границы других. И из дисфункциональной семьи ребенок может вырасти в патологическую жертву или хронического вампира.

Девятая группа. Профессионалы. Эти люди «вампирят» осознанно, а иногда целенаправленно тренируются и применяют техники воздействия, подавления и расщепления собеседника. В некоторых отраслях такие навыки являются обязательной и жизненно необходимой компетенцией. И здесь остается ориентироваться на собственное состояние, на ощущения и эмоции, потому