Пацанские цитаты Джейсона Стэтхема – 2. Обалдеваю от своих цитат! - Коллектив авторов Страница 3

Качки растут на деревьях. Они могут напрягать мышцы и хорошо смотреться в зеркале. Ну и что? Мне интересна практическая сила, которая поможет мне бегать, прыгать, крутиться, бить.

«Какая распущенность!» – произнёс сэр Джейсон, осмотрев цветущий сад графини.

Русские на подходе…

Мой отец раньше проводил аукционы. Теперь он певец на Канарских островах.

До тех пор, пока мы не перестанем всё в жизни делать «наотшибись», ничего не изменится.

Я полагаю, это европейский путь, опасный и волосатый.

Обдумывайте не то, что я сказал, а то, о чём я промолчал.

Есть такая штука, как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.

Как бы ни были прекрасны ваши слова, судить о вас будут по вашим поступкам.

Если каждый день есть одно и то же – приедается. А вот когда постоянно пробуешь новое, всегда вкусно.

Дайте то, что у вас есть. Возможно, для кого-то это будет ценнее, чем вы можете себе представить.

– Давно ты её собираешь?

– Два года.

– Отлично! Ну и скоро мы прокатимся?

– Мы? Никогда!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Против России ввели очередной пакет санкций, но она убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Задняя площадка, передаём за проезд.

Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Британские учёные доказали, что Земля не круглая, а чёрная… и на зубах хрустит.

Дровосека невозможно сглазить, потому что он постоянно стучит по дереву.

Делать точный прогноз погоды помогают такие слова, как «местами» и «временами.

Если над вами издевается бабушка, это бабулинг.

Богатая дача лучше, чем бедная.

Инстаграм запретили, но я разрешил.

Если ничего не есть, можно проголодаться.

Нужно делать как нужно, а не как не нужно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения – достают два.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Пять из шести учёных доказали что русская рулетка безопасна.

Пуховики для «веганов» нужно делать на тополином пуху.

Не понимаю, почему на Олимпиаду не отправят цыган. Они же там всё золото возьмут.

Аккордеон – это такое маленькое пианино, которое нужно обнимать.

Если в государстве – государственное, то в стране – странное.

Если долго смотреть на огонь, уволят из МЧС.

Сначала кот боялся пылесоса… а потом – ничего… втянулся.

У батареек есть один «минус»… и один «плюс».

Важно при любой ссоре думать, что говоришь. Вы ещё можете помириться, в вот, обидные слова запомнятся надолго.

Депрессивный снайпер никак не может найти цель в жизни.

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.

– А если я его проглочу?

– Ничего страшного, принесёте завтра… все так делают.

Не совсем правильно, что родители отдают нам любовь и ласку, а мы им старые телефоны.

Я не беру трубку, когда мне звонят, потому что звонок – для учителя.

Чем больше часов, тем больше времени.

В Африке считается, что если человек на 80 % состоит из воды, то он уже из благополучной семьи.

Крипта, как мода: каждый год издаёт последний писк, но так и не умирает.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Легко вставать, когда ты не ложился.

В Риме был, а папы не видал.

Не волосы красят человека, а человек – волосы.

Если предали один раз, то это первый. А если