Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына Страница 45

которая состоит не в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь терпеть отсутствие безопасности»[95]. Умение воспринимать, принимать и «вмещать» своего партнера/шу как самодостаточный и ценный мир – это эффект нашего присутствия рядом. Кажется, что сложно? Но сотни слов проходят мимо наших ушей не потому, что мы не слышим, а потому, что не слушаем. Сотни нюансов проскальзывают мимо наших глаз не потому, что мы не видим, а потому что мы и не смотрим. Несколько десятилетий многие навыки, которые осваивали и которыми овладевали исключительно психологи, становятся в ряд жизненных компетенций, которыми желает обладать обыкновенный человек. Этим объясняется количество людей, которые приходят к нам учиться, сразу оговаривая, что «я пришел только ради себя и своей семьи». И я их очень понимаю – способность осознавать, умение задавать правильные вопросы вместо того, чтобы фантазировать о близких людях, реагировать более здоровыми способами, медитировать – все эти навыки важны для жизнетворчества. Мы научились пользоваться тонометрами дома, делать замеры определенных показателей крови, у нас множество гаджетов для домашнего использования – мы хотим более качественно жить, и это замечательное желание. Что является сердцем любого желания – конечно же, удовольствие. Жить с удовольствием – что может быть прекраснее!

Кто-то может сказать: «Что?! И так всю жизнь?» Да, представьте себе. И у нас есть Золотой Ключик, которым мы открываем большое количество дверей за свою жизнь. Мы просто никогда не задумываемся: как и что изнутри нас так запускает в этот жизненный водоворот. Золотой Ключик – это включенность в себя и свою жизнь. Разве вы знаете мало людей, которые «профукивают» свои годы жизни, просиживая в пассиве, скуке и тоске, оставаясь всего лишь наблюдателем несущегося времени. Нет, это не наш случай – мы включены.

Мы включены в свою карьеру и вовремя меняем опостылевшую работу, переучиваемся и ищем свое призвание.

Мы включены в развитие своих детей, беспокоясь по поводу их поведения, контактов, оценок в школе, и тем самым выстраиваем им вход в будущее.

Мы включены в свое здоровье и здоровье своих пожилых родителей, вовремя замечая, и благодаря чему, в прямом смысле, остаемся живы и здоровы.

Мы включены в состояния своего тела, веса, вовремя бежим в спортзал, ограничиваем свой рацион, бьемся, как на поле сражения, за каждый свой килограмм – и правильно делаем. Жить нужно с легкостью, а не с ежедневным подъемом тяжести в виде груза себя.

Мы включены в любое изменение нашего лица, мы с пристрастием вглядываемся в него, отслеживая судьбу каждой своей морщинки и с упоением решая ее вместе с косметологом.

Мы включены (и еще как!) в свое финансовое положение, инвестируем, пытаемся создать подушку безопасности и независимость.

Мы включены в свой дом, его состояние, поддерживаем порядок, заполняем современными атрибутами, наполняем своей атмосферой и напрягаемся, если что-то идет не так.

Эти пункты можно заполнять до бесконечности, отвечая на главный вопрос: куда уходит энергия нашей жизни. И нам не жалко, более того – мы можем радоваться, потому как уходит она в жизнетворчество, а не в сетование на судьбу и злой рок. Вся этавключенность приводит к жизненному благополучию, а счастье, как известно, приходит к нам нашими собственными ножками, а не соседскими.

Так в чем дело? Кто сказал, чтовключенность в отношения с нашими партнерами дело меньшее, чем здоровье или дом? Но замечу, как практик, это вызывает большое сопротивление, сопровождаясь словами: «А почему я должна вкладываться, а он нет? А почему я буду прикладывать свои усилия, а он не будет?» Разговор про включенность в отношения нередко вызывает откровенное раздражение. Но открою вам секрет на миллион – это не надо делать с усилиями боксера-тяжеловеса Майка Тайсона. Никаких усилий, просто живите, не борясь насмерть с тем, кто никогда не будет похож на вас и всегда будет другим/ой, т. е. собой. Не надо конкурировать с Богом и чужими родителями – вашего партнера/шу уже один раз сотворили.

Ответ прост: все сформированные и традиционные привычки с небольшими отклонениями в личных приоритетах – автоматичны, десятилетиями приживавшиеся. Применительно к отношениям в нас не выработаны такие поколенческие и культурные традиции, которые бы отвечали современным потребностям и задачам. Психологической грамотности быть включенными в отношения, присутствовать и управлять парными состояниями отношений – у наших родителей не было. Мы первые.

Не сформированы они. Все привыкли, что главное – пожениться, закрепиться в партнерстве с помощью печати в паспорте, родить детей и воспитывать их, жертвовать всем на их благо, а с самими отношениями – как пойдет, как карта ляжет. Все отдано на откуп случаю: повезет – будем жить, не повезет – будем жить как все или в крайнем случае – разведемся. Вот и весь сказ. Развод стал палочкой-выручалочкой. Но разве вы, когда объединяетесь с партнерами, мечтаете о разводе? Я думаю, что таких очень не много. А вот тех, кто предполагает, что раз «все так живут», значит, мы не первые и не последние – таких больше.

Мы смотрим на отношения из множества разных точек, чтобы видеть – какие безграничные возможности открыты для каждого из нас. Мы рассматриваем все нюансы, как можно рассматривать драгоценные камешки, чтобы в последствии собрать свою коллекцию, принеся ее в отношения.

Предлагаю всегда находить свои смыслы, перебирая наши «драгоценности». Я знаю, это не так просто, как кажется на первый взгляд. Как заметил когда-то французский философ М. Мерло-Понти[96] «мир всегда уже здесь». Когда мы пришли в этот мир, у нас не было выбора – как сотворить включенность себя в какие-либо отношения. Мы родились и оказались в контексте опыта отношений других людей. Теперь все по-другому.

Практический шаг «Небесный Хлеб».

Эту практику можно выполнить исключительно вдвоем. Партнеру/ше, не читающему эту книгу, можно «открыть карты» и предложить осознанно попробовать практику с одним условием: все честно. Можно использовать ее, когда наступает какая-то ситуация, которую трудно обсуждать.

Сначала один из партнеров интересуется другим: что происходит прямо сейчас внутри него/нее и невидимо для глаз: мысли, ощущения в теле, чувства. Один проявляет любопытство и задает вопросы, например: «А что ты думаешь, когда на меня смотришь? А что ты чувствуешь, когда я интересуюсь тобой?» Второй описывает все, что может описать, чувствуя себя, слушая ощущения своего тела, свои отклики на вопросы. Дальше – глубже. Например: «А как ты узнаешь, что ты чувствуешь ко мне нежность? А как это? А где?» При этом – никаких комментариев, интерпретаций, иронии, размышлений по поводу того, что говорит партнер/ша! Все это недолго, например, минут десять.

Затем вы оба делитесь друг с другом, как интерес одного и погружение другого в себя, раскрытие того, что чувствуется внутри себя, что думается –как это все изменяет состояние двоих, их принятие друг друга, атмосферу между ними.

После этого