Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына Страница 24

фокус для осознавания в этой практике: как вы отражаетесь в своем партнере/ше. Это то, что происходит на его границах, т. е. вы так откликаетесь в нем. С этим бессмысленно спорить – он так видит вас, чувствует, слышит – можно только познакомиться со своим отражением в нем. Это зона ваших различий: восприятие друг друга имеет право жить. Осознавание в этой части совершенно бесценная штука: первая возможность – узнать, как вас видит другой и что чувствует.

Но в этой практике есть еще один фокус: это непосредственно то, что с вами происходит, когда вы слушаете о себе от партнера/ши. Хорошо бы послушать и осознать, что это то, что происходит на его границе. А ваше ощущение себя может быть совершенно другим, что не значит, что кто-то из вас не прав, что истина только у одного. Вы имеете две истины на двоих. Это хорошая ситуация – вы остаетесь каждый на своих границах. Хуже, если вы начинаете в процессе его/ее рассказа терять собственное ощущение себя и начинаете себя видеть его глазами, чувствовать его чувствами, разочаровываться в себе или обижаться, как будто истина одна. Вот в этот момент происходит потеря ваших границ – вы пытаетесь слиться с ним, перемешивая кто где. Это может приводить к тому, что вы будете жить только в отраженном состоянии – как будто вас и вашего ощущения себя нет. Это не есть хорошо.

Итак, вы держите фокус на своих реакциях на его/ее слова, на своих мыслях, которые проскакивают, на своих ощущениях, чувствах, которые моментально возникают в теле, когда речь идет о вас, на своих желаниях, стремлениях (например, перебить, вставить свое мнение).

Как любил повторять отец Гештальта Фриц Перлз: «Осознавание само по себе уже целительно»[43], и это неоспоримый факт. Вы все это замечаете, потому как это маркеры подвижности ваших границ и событий на них.

Границы не могут быть в одном состоянии, как не можем мы всегда чувствовать одно и то же, реагировать одинаково, вести себя всегда определенным образом. Каждая ситуация создает нас заново, как бы фантастически ни прозвучало это для вас. Каждый раз ваши границы меняются под влиянием ситуации, как меняются и ваши ощущения, именно все наши проявления и создают границы в каждый момент времени. Они могут быть жесткие, ригидные, закрытые, плотные, а могут быть размытые, прозрачные, гибкие. Границу можно продавить словом и чувством, причем как у партнера, так и у себя, ее можно снести, воздвигнуть, размягчить. Здесь подключается понимание, что граница связана с нашей энергией и другого. И каждый раз влияние будет неизбежным на контакт, его качество и главное – с обязательными последствиями. И когда случаются неприятности, то нужно свести последствия к минимуму, а когда случаются счастливые моменты – последствия стоит закреплять и не пропускать мимо. Поэтому если вы хотите взрослых и взаимных отношений, то нужна ли модель, приносящая усталость от борьбы за свою независимость и границы и создающая эмоциональную отстраненность? Решать вам.

А я вижу, что пришла пора обновления модели. Последние двадцать лет перевернули наши представления о функционировании мозга в парных взаимодействиях. Мы видим, как зеркальные нейроны способны считывать информацию и намерения, как два мозга могут со-настраиваться, как совершенно по-другому активируются определенные области мозга в любви и, наконец, человеческий мозг устроен так, чтобы функционировать в рамках теплых человеческих отношений. Важность отношений была глубоко переосмыслена после обнародования результатов исследования, проведенного в Пармском университете в 1998 году, которое подтвердило идею о том, что мы в буквальном смысле созданы для общения с другими людьми, вплоть до особенностей строения нашего мозга[44].

Как правило, «эксперты», много говорящие об укрепленных границах, настойчиво проталкивают в мир убеждения, что вас вообще не должно волновать, что делают и говорят вам другие люди; что самодостаточность – это залог здоровья; что дети никак не должны зависеть от мнения родителей, если хотят добиться успеха; что любовь – это игры молодости и ее удел. Так вы естественным образом отдаляетесь. Хорошо, если за этим отдалением идет приближение. Но честно скажу, сильно сомневаюсь. Основная мысль всех этих высказываний очевидна: потребность в других людях – это якобы нездоровое явление, поэтому ни при каких обстоятельствах не стоит поддаваться влиянию их чувств, мыслей и эмоций. Осторожно, приведенные выше утверждения призваны оказать на вас эмоциональное воздействие.

Не могу не признать, что свою границу держать точно надо, и я уже на этих страницах проговорила это неоднократно. Но! Мера и число – это священный грааль. И если вы видите, что на один нормальный разговор в вашей паре приходится девять склок и споров – это плохое соотношение, ведущее к беде. Вы хотите другого соотношения – чаще оставайтесь со своими ощущениями, а не как рептилия (о рептильном мозге я еще скажу, когда будем говорить о сексуальных отношениях), бесконечно реагирующая на любое телодвижение или слово партнера/ши.

У вас есть теперь практика, которая будет помогать заменять реакции на собственные ощущения, оставляя вас на своих границах, а не прыгающими в чужие воды. Замечайте, что чаще всего культируется в отношениях: критика или благодарность, упреки или просьбы, требования или предложения, нежность или хамство, нежность или грубость? Взаимность – это полотно, которое ткут двое постоянно, – это полотно отношения друг к другу, которое не может остановиться, как сама жизнь. А если вы соткали кусочек полотна и закинули его, как чепчик за мельницу, то не удивляйтесь, что через какое-то время вы начнете ткать новое полотно в новом месте…

Большая получилась у нас прогулка по границам, ну так и вопрос такой, что его как фонарь, обойти невозможно.

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. Кот. Франция, 1971.

Глава 7. История в тему. Капля правды

Чаша терпения, как правило, переполняется гневом, опустошается – каплей правды, а заполняясь состраданием, делает нас человечней.

М. П.

Эта история пятнадцатилетней давности, и она о себе. В те времена мое терпение напоминало мне кота, который самодовольно гуляет сам по себе, но при этом всегда мурлыча рядом, умиротворяя меня потерпеть нечто.

Этот «кот» действительно был всегда при мне, сколько я себя помню. Но надежность его заключалась в том, что как часть моего существа, он был готов в конце концов защищать мои интересы, когда переполненная чаша моего терпения становилась невыносимой для меня или моих дел. Установить собственный закон в принципиально важных вещах получалось, но только в состоянии переполненности терпением, а в моем