101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков Страница 50

Конечно же, ваш род не заканчивается за седьмым поколением, ваша родовая система уходит дальше на тысячи лет. Это колоссальное количество людей, очень много силы, очень много энергии. Эти люди жили, работали, встречались, любили и передавали искру жизни, которая сейчас принадлежит вам. Жизнь сейчас в ваших руках.

Повернитесь к вашим родителям и своему роду, посмотрите на них и найдите способ выразить вашу благодарность. Возможно, вам захочется мысленно поклониться. Скажите родителям, бабушкам, дедушкам, всем участникам вашей родовой системы: «Спасибо!» Спасибо за то, что они передали искру жизни. Скажите им, что вы с благодарностью принимаете свою жизнь и готовы передать дальше.

Повернитесь спиной к родителям и прислонитесь к ним плотно, за правым плечом – папа, за левым – мама, мысленно обопритесь на них, почувствуйте, что за ними бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки и вся родовая система.

Позвольте себе принять поток энергии со стороны папиной родовой системы и со стороны маминой родовой системы. Начните его впускать в себя.

Теперь поставьте перед собой ваших детей и тот поток, который идет за вами, – вы его принимаете, пропускаете сквозь себя и передаете детям. Возможно, у вас уже есть внуки и вы видите, как дети передают это внукам. Также мысленно представьте себе правнуков, праправнуков. Представьте себе шесть рядов впереди вас, еще семь поколений.

Представьте песочные часы, лежащие горизонтально, которые сходятся на вас в своей середине: ваш род стекается в вас и из вас расходится дальше. Вы как связующее звено получаете и передаете вперед эту силу. Вы – это не одна единица, как привыкли себя чувствовать, вы – это семь поколений позади вместе с вами и семь поколений впереди вместе с вами. И ваша ответственность – знать о семи поколениях, которые были перед вами, и думать о семи поколениях, которые будут после вас. Вся ваша жизнь определяет их судьбу. Вы позволяете родовой системе напитывать вас, силу и энергию вы пропускаете сквозь себя и передаете вперед вашим детям, а они передают ее дальше – ясно почувствуйте все семь поколений позади себя и перед собой.

Сохраните это ощущение внутри себя. На самом деле все эти люди – семь поколений позади и семь поколений впереди – это и есть вы. Почувствуйте себя этим большим существом. Вы больше никогда не будете одиноки.

Вы получили «золотой мяч» и передаете его дальше. Жизнь должна идти вперед, продолжаться. Вы выполняете свою роль честно, правильно, у вас все хорошо, и у ваших потомков тоже.

Сделайте глубокий вдох, выдох, еще один глубокий вдох – и пусть дыхание коснется вашего сердца. Выдыхайте и оставайтесь с ощущением потока родовой энергии, который вы принимаете и передаете дальше. Ощущением большого или большой себя.

96. Как избежать конфликтов с партнером из-за воспитания

Это завершающая часть книги. Мы обсудим, как родителям нужно взаимодействовать друг с другом, поговорим о сплочении семьи и построении семейной команды.

Счастье, настоящее счастье, а не просто избитое понятие, которое способен испытать человек, приходит к нам, когда вся семья действует как одна команда, подобно единому организму. В такой семье каждый чувствует себя своим, защищенным семейным полем, и самое главное – нет нужды притворяться кем-то, чтобы тебя любили. Самое важное для каждого человека – это чувство принадлежности к своей семье.

Необходимо осознавать, что, если вы находитесь в конфликте хотя бы с одним из членов семьи, вы не сможете быть полностью счастливы. Некий червячок внутри будет точить вашу душу и вызывать беспокойство.

Построение семейной команды начинается с правильного взаимодействия родителей. С того, насколько они ценят, слышат и уважают друг друга, – именно они задают тон в семье и показывают пример, какие отношения должны быть между участниками семейной системы. Когда дети создадут свои семьи, они будут моделировать поведение своих родителей.

Разногласия, конфликты родителей вводят детей в замешательство. Сотрудничество и поддержка одним родителем другого создают ощущение спокойствия и надежности.

Давайте рассмотрим такой пример: сын в очередной раз порвал свою одежду, играя в футбол, и мама, конечно, им недовольна: начинает выговаривать, возможно, даже срывается на крик. В комнату, где на повышенных тонах происходит этот воспитательный процесс, заходит папа и говорит маме: «Ну что ты взъелась на ребенка? Что ты опять к нему пристала? Ну порвал он очередные штаны! Оставь уже его в покое. Подумаешь, штаны! Иди, сынок, отдыхай».

Как почувствует себя мама в этом случае? Я могу предположить, что мама может даже немножко опешить и внутренне возмутиться: «Как же так? У меня есть претензии к ребенку, я занимаюсь его воспитанием. А мой партнер по браку выставляет меня в глупом свете». В итоге семья разобьется на два лагеря – мама против мужа и сына. Маме станет больно, и она даже может не понять, почему в следующий раз сорвется на ребенка из-за пустяка. Дело в том, что боль, полученную от мужа, она свяжет именно с ребенком и не преминет расквитаться с ним.

Когда в похожей ситуации мама скажет папе: «Что ты на ребенка кричишь? Что ты взъелся на него?» – тоже возникнет два лагеря: ребенок с мамой против папы. В этот раз уже папа испытает боль из-за критики жены, свяжет ее подсознательно с ребенком. И при первой возможности сделает ему больно. Мы так устроены, что, когда нам больно, эту боль хочется вернуть.

Так происходит в семьях, где родители ввязались в негласное соревнование за звание лучшего родителя. Один родитель обесценивает воспитательные потуги другого, выговаривает ему, саботирует или отменяет его решения. Второй родитель, конечно, испытывает стресс, негодование, и заряд негатива ему нужно будет куда-то деть – это может вылиться в конфликт с партнером или, как я говорил выше, ребенок получит сполна. Такова цена отсутствия согласованности в подходе к воспитанию.

Еще один пример, когда семья разбивается на лагеря. Ребенок что-то натворил, и мама ему громко выговаривает, срывается на крик и угрозы. Папа, который уже лег отдыхать, слышит этот скандал, заходит в комнату, где мама разбирается с ребенком, и говорит: «Вы меня уже достали своими криками! Быстро разошлись по своим комнатам, чтобы я вас не слышал!» Мама и ребенок, испытывая определенный стресс, разойдутся по своим углам. Семья разбита на три лагеря, никто ни с кем не хочет сотрудничать.

Давайте разберем позитивный выход из подобных ситуаций. Ребенок что-то натворил, мама