Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов Страница 77

чем она. Намного больше. И лишь ощущение пространства вне этой черной точки позволяет не только не быть затянутым в нее или зачарованно смотреть в этот водоворот, но и, очнувшись и оглядевшись, начать рассматривать то, что вокруг нее, изучать себя, делать выводы и обрести самосострадание. Это возможно, только если мы больше этого водоворота. Поэтому нас так поддерживают иногда слова друзей и коллег: «Ты больше, чем эта твоя неудача».

Я больше, чем моя боль. Часть души болит – из-за отношений, рухнувших планов, несбывшихся надежд, но я все равно больше. Она может на какое-то время заполнить меня, но потом схлынет.

Из этой «мантры» следует и другое:

– Я больше, чем моя семья. В моей душе есть вещи, которые выходят за пределы отношений с нею. Я в целом больше, чем отношения.

– Я больше, чем мои достоинства, достижения и успехи. (Да-да, это правило работает в обоих направлениях. И, как ни странно, поддерживает, снижая зависимость от успеха и от ожидания, что теперь ты всегда обязан быть на вершине.)

– Я больше, чем мое тело. Его старение не равно внутреннему одряхлению, хотя физическое состояние организма на меня влияет.

– Я больше, чем моя профессия.

– Я больше, чем мой невроз, в конце концов.

– Я больше, чем все то, что по отдельности ощущаю в себе.

Это и есть дифференцированное отношение к себе.

Результатом такого опыта и является способность выдерживать давление внешней среды, даже не обращаясь за непосредственной поддержкой (хотя она лишней не будет). Ты затылком ощущаешь, что тылы надежны, отсеки задраены, корабль не затопит.

Проблема людей, у которых эта дифференциация отношения к себе слаба, в том, что у них этих перегородок внутри нет или они очень хрупкие, легко разрушаются потоком воды из пробоины. И если кто-то из близких причинил боль (а это иногда происходит), то он легко может превратиться во врага, и обида смывает всю любовь к нему. Если же этим самым причинившим нам боль человеком оказались мы сами, то начинаем ненавидеть себя. Такие резкие, «пограничные» реакции бывают у всех людей, особенно когда мы сталкиваемся с серьезными потрясениями (изменой, большой ложью со стороны близких и т. д.). Другое дело, что для «кораблей без перегородок» нередко бывает достаточно незначительного повода (например, кто-то забыл позвонить).

Дифференциация восприятия других не означает, что если кто-то с нами плохо обращается (применяет насилие, систематически игнорирует и т. п.), то нужно упорно искать в нем что-то хорошее. Многое зависит от контекста: ситуации, того, кем нам приходится этот человек, и от многого другого. Существует предел того, что мы способны выдержать. Дифференциация позволяет нам относиться к себе и к другим как к сложным, неодномерным личностям, сочетающим в себе как достоинства, так и недостатки (которые не устранить!), контакт с которыми требует терпения. Это позволяет нам не обесценивать себя и других, сохранять нужные нам отношения, быть терпимее к несовершенству и менее зависимыми в отношениях. Это одна из важных черт зрелости.

Способность отвергать

Помимо установления границ и дифференциации, еще один аспект процесса взросления и выхода из слияния – способность отвергать. Что вообще значит «отвергать»? Это умение говорить «нет». Мы можем отвергать какое-то конкретное предложение (тогда это простой отказ) или же самого человека, отношения с ним. То есть отвержение – это отказ вступать в какой-либо контакт с человеком на основании полного его неприятия, отвращения к нему или безразличия. Иными словами, обычный отказ – «я не принимаю от тебя яблоко, потому что не хочу его», а отвержение – «я не беру яблоко, потому что его предлагаешь ты».

Очень важно отличать отказ от отвержения, иначе любое «я сегодня не смогу с тобой встретиться» воспринимается как «я вообще не хочу тебя видеть». А когда нас отвергают, это всегда больно. Будь ты сто раз проработанным и «зрелым», вопрос в том, можешь ли ты это перенести. Чем лучше мы справляемся с дифференциацией, тем проще (но не приятнее) пережить, когда нас отвергают. Ведь то, что я не нужен конкретному человеку, не означает, что я вообще никому не нужен. Чужое «нет» не превращается в приговор. Правда, все равно придется пережить боль от того, что этот человек меня оттолкнул (отказал в дружбе, любви, деловых отношениях). Люди реагируют на это по-разному. Вспомним строки Николая Гумилева:

И когда женщина с прекрасным лицом,

Единственно дорогим во вселенной,

Скажет: я не люблю вас,

Я учу их, как улыбнуться,

И уйти и не возвращаться больше[30].

То есть кто-то показывает, что его не расстроило расставание, и уходит навсегда. Кто-то злится, если отвержение бьет по его самолюбию. Кто-то печалится, но не приходит в ярость, так как боль не заполняет его душу целиком.

Пока мы говорим о способности принимать то, что нас отвергли. А есть еще другое измерение: способность самому говорить «нет», осознавая, что это приносит боль другому человеку. Это важная часть психологической сепарации – уметь отказываться от отношений, которые нам не подходят.

Нам легче бывает ассоциировать себя с тем, кого отвергают, и труднее вспоминать, что мы тоже кого-то отвергаем. Даже когда я пишу слово «отвергающий», возникает какой-то не очень приятный образ. Всегда обвиняют того, кто разорвал отношения. Он выглядит циничным и бессердечным. А ведь отвергать не легче, чем быть отвергнутым. Все взаимосвязано, муки испытывает не только тот, кого отвергли, но и тот, кто отвергает.

В зависимых отношениях часто один не может окончательно отвергнуть, а другой – принять, что его отвергли. Что означает «отвергнуть неокончательно»? Это значит оставить отвергнутому надежду, чтобы не выглядеть жестоким и избежать его гнева. Если в ответ на признание в любви звучит что-то вроде «извини, я замужем», то надежда тут же цепляется за это, как будто лишь формальный статус препятствует отношениям. Намного сложнее сказать «У меня нет к тебе таких же чувств» и не утешать отвергнутого (а в подобной ситуации утешать означает унизить).

Чтобы избежать чувства вины, отвергающий может успокаивать того, кого отверг: «Я не тот, кто тебе нужен» (что значит «Не расстраивайся слишком сильно») или «Дело не в тебе, а во мне» («Это я плохой»). Или вовсе исчезнуть: перестать писать, заблокировать контакты. А еще, кроме вины, бывает страх вызвать агрессию у отвергнутого (но это отдельная история).

Тяжелее всего разрывать отношения, которые себя исчерпали. Ты уходишь, а от тебя требуют объяснений, хотя ответ может быть только один: «Я больше не хочу быть с тобой». А в душе отвергнутого, как черт из табакерки, выпрыгивает вина: «Я что-то делал не так, я был недостаточно любящим, внимательным, заботливым…» Может, так, а может, нет, но уже ничего не исправить. Кто-то будет осуждать бросившего, кто-то – брошенного; так было и будет во все времена.

Первыми словами Наташи, которые она произнесла в кабинете, были «я не хочу жить». Нет, ничего ужасного в ее жизни не произошло. Молода, замужем, хорошая работа. Детей нет, но планируют с мужем завести (тут тихий и ровный голос Наташи дрогнул). Деньги в семье есть, собираются в отпуск. Вот только почему-то не хочется жить. Нет, умирать она не собирается, о самоубийстве не думает. Просто не хочется жить.

Обращаю внимание на то, как запнулась Наташа на словах о детях. Может быть, она их не способна иметь или на самом деле не хочет (не зря же она сказала «планируем», а не «хотим»)? Нет, хочет. Но… (и тут Наташа начинает плакать) не от мужа. Любовника нет, ни в кого не влюблена, просто с мужем жить не хочет. Она и вышла-то замуж просто за «хорошего человека», который очень нравился родителям, но сама никаких чувств к нему не испытывала. Не хотела огорчать родителей, не умела говорить им «нет».

Иногда страшно себе признаться в том, что хочешь расстаться с супругом, и тогда «я не хочу жить с этим человеком» сокращается до «я не хочу жить». В полном соответствии с обещанием быть вместе, «пока смерть не разлучит нас».

Думаю, важно уметь не только пережить, что