Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 71

Один родитель оказывает воспитательное воздействие – значит, второй молчит в тряпочку. Конечно, если не происходит какая-то совершенная дичь. Потом между собой обсудите свои позиции, выясните, кто более прав, но не надо ребенку добавлять еще больше бардака и бестолковости.

Иначе:

– ребенок перестает ориентироваться, что важно, а что – нет;

– видит, что вы действуете несогласованно, получает возможность для маневра;

– понимает, что ничего не понимает, поэтому можно не париться;

– испытывает лишнее напряжение.

Как быть:

– заранее обсуждать и договариваться, как вы видите воспитательные моменты в разных ситуациях;

– предварительно решать, как себя вести, если возник прецедент и у вас разное его видение;

– доверять тому, кто говорит в данный момент;

– учиться справляться со своими эмоциями и поведением;

– у ребенка в один момент времени должен быть один взрослый, которого надо услышать.

Подскажу рабочий прием: когда начинаете говорить с кем-то одновременно, представляйте себе хор лягушек.

Ругать проще, чем хвалить

Высказывать недовольство проще, чем формулировать благодарность. Эта закономерность правдива для большинства родителей, по крайней мере, в России.

Надо признать, многие родители с хорошим балансом ругать-хвалить уже как-то справляются – хотя бы спохватываются, что вполне можно сказать ребенку, когда он молодец, можно не отругать за какую-нибудь мелочь. С благодарностью же все обстоит гораздо более печально.

Когда вы в последний раз искренне благодарили ребенка? Не с воспитательными целями, а прямо потому, что чувствуете это? Про недовольство не спрашиваю – родители умеют движением брови, тончайшим оттенком интонации показать ребенку, как он не соответствует их ожиданиям.

Мне, психологу, тоже нелегко вспомнить о благодарности. Как ни стыдно это признавать, в последний раз я был благодарен (и сказал об этом), когда мой малыш оставил меня в покое (вернее, в срочной работе) и спокойно занялся своими делами.

Кстати, мы мало благодарим не только детей, но и партнеров, друзей, сотрудников, специалистов, услугами которых мы пользуемся.

Потренируйтесь. Увидите ребенка – сосредоточьтесь и найдите в себе то, за что вы ему благодарны. Скажите это, ничего не ожидая взамен. Можете подготовиться и записать несколько пунктов заранее здесь:

____________________

____________________

____________________

____________________

____________________

Упражнение «Влияние»

Короткое, но очень точное и полезное упражнение. С его помощью, кстати, хорошо прорабатывается вопрос интереса как базовой составляющей концепции отношений, которую мы рассмотрели в главе 6.

Задание: Вспомните людей, которые на вас позитивно повлияли в подростковом возрасте. Подумайте, какими они были? Что они такого делали, что вы к ним прислушивались?

Выпишите ключевые моменты:

____________________

____________________

____________________

____________________

____________________

Теперь подумайте, делаете ли вы что-то подобное в общении со своим подростком.

Задание «Договорились?»

В разделе «Переговоры с подростком без драк и проклятий» я обещал дать вам возможность составить два очень важных списка. Сделайте это сейчас.

Напишите, о чем вы готовы по-настоящему договариваться со своим подростком/ребенком.

____________________

____________________

____________________

____________________

____________________

Теперь впишите то, что вы относите к требованиям, – эти пункты не являются предметом договора, вы будете настаивать на их выполнении:

____________________

____________________

____________________

____________________

____________________

Оцените свои силы. И не бойтесь в процессе переговоров на вопрос ребенка «У меня есть выбор?» твердо ответить: «Да, вот в этих вопросах у тебя есть выбор, а в этих нет».

Право на отказ

В разделе «За что “этих” любить и уважать?» мы обсуждали, что такое «архетип короля», а теперь вспомним про его важнейшую составляющую: право на отказ.

Александр Савкин:

Формирование «королевского» достоинства начинается со слова «нет».

Родителей очень часто разрывает парадоксальная двойственность. У них появляется запрос: «Хочу, чтобы ребенок был самостоятельным, чтобы он не боялся пробовать, любил жить, умел общаться, держать границы, отказывать», но они забывают, что этому всему дети учатся именно с нами, в семье. Первую обратную связь они получают от родителей: можно так или нельзя, хорошо это или плохо. Когда ребенок проявляет своеволие, самостоятельность, он получает по башке. От самого близкого круга к нему приходит информация, что самостоятельность – ерунда, она ему не нужна, это опасно.

Когда ребенок говорит «нет», ему отвечают: «Какое такое “нет”? Ты кто вообще такой, чтобы это произносить?» – и он запоминает, что его «нет» значения не имеет.

Дайте ребенку право на отказ! Этим вы выкажете свое уважение, в первую очередь, а во вторую – создадите отличный задел на будущее.

Ведь как научить подростка уверенности, помочь ему сформировать стабильную самооценку, показать, как отстаивать свои границы и отказывать, если не хочешь? Все просто: нужно делать все наоборот, не так, как сейчас.

С рождением детей нам как будто выдали инструкцию: «Ломайте их полностью, пусть выживут самые стойкие». Не согласны? Как часто вы слышите от своего ребенка слово «нет»? А как часто вы перестаете после этого слова настаивать, требовать, давить и конфликтовать?

Можно подумать, что от детского «нет» в нас включается внутренний диктатор, которому надо подавить малейший бунт. Ведь что это будет, если ребенок откажется вставать, есть, чистить зубы, читать, делать уроки, идти сюда, одеваться на прогулку, выходить из магазина, отдавать телефон и что там еще могут не хотеть дети…

Мир рухнет, все пойдет сикось-накось, и ребенок окажется под забором, а мы навечно останемся с грузом вины и славой худших родителей на земле – так, что ли?

И даже обученные-переобученные взрослые, которые предлагают альтернативы и учат подростков договариваться, точно так же реагируют на простой отказ. Раб должен беспрекословно подчиняться всему и сразу! Если соберетесь возражать, приведите пример, когда ребенок сказал вам «нет», а вы не продолжили разными способами добиваться своего.

Кстати, лайфхак: по своему уровню возмущения после детского «нет» можно вычислить собственную попытку манипулировать.

Классика жанра – когда в фантик просьбы заворачивается настоящее требование. «Милый, будь добр, помой, пожалуйста, посуду». Милый отвечает: «Не хочу!» – и уходит. И как же нас бомбит: «Ах ты, зараза, я на тебя жизнь положила, а ты для родной матери и пальцем шевельнуть не готов!»

Основа коммуникации состоит в том, что если вы действительно сформулировали просьбу, то вы, по идее, готовы к отказу, хоть и расстроитесь. А вот гнев и возмущение означают, что вы кого-то попробовали… обмануть.

Умение отказать (и не чувствовать вины) – один из признаков здоровой, уверенной личности. Отказ – самый простой способ сохранить свои границы.

На эту тему можно написать целый трактат, но лучше мы сделаем упражнение.

Обдумайте и выпишите ситуации, в которых никто не умрет, если ваш ребенок скажет «нет»,