Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 67

Чего я хочу добиться своими действиями?

Постфактум можно задать вот эти два вопроса:

Что я делал(а)?

Что получилось?

Если обнаружите значительную разницу между тем, чего хотели и что получилось в итоге:

Что можно было сделать по-другому?

У этой техники есть побочные вопросы, так сказать, «теневая сторона» практики, «кроличья нора» – их в процессе вебинара формулируют и задают сами родители:

Кому это надо? Насколько это важно?

Если не удается найти подходящие действия, то можете спросить себя: «Насколько важна эта цель? Насколько она реалистична?» Допустим, речь снова об учебе, – но, послушайте, битва идет уже полтора года, а подросток все еще не горит желанием грызть гранит науки. Если вы сейчас зайдете в комнату и наорете, он начнет хотеть решать задачи? Нет.

«Он обещал погулять с собакой, но не сделал этого, а собака обгадила все углы. Иду напомнить ему, что он обещал». Чего я хочу в результате? Чтобы убрал за собакой, помыл пол, извинился, поставил себе напоминалку или вывел собаку прямо сейчас?

Мой младший сын – очень увлекающаяся натура. Когда он играет или смотрит мультики, то «плохо слышит».

Я предупреждаю: еще один мультик – и все, выключаем. Он не реагирует. Я повышаю голос. Потом начинаю сердиться: «Я сейчас выключу!»

Чего я хочу? Очевидно, чтобы сын меня услышал и дал какую-то обратную связь, чтобы потом не было скандала. Сам же я веду себя так, чтобы скандал случился сейчас: захлопываю ноутбук, ребенок рыдает… Очень «логично», не находите?

Если отмотать время назад, то стоило задаться вопросом, а реально ли получить обратную связь, когда сын настолько погружен в мультфильм? Нет, нереально, он меня не услышит.

Что я могу сделать по-другому? Подойти заранее, прикоснуться, обратить на себя внимание, нажать на паузу и спросить: «Еще один мультик – и мы уходим. Ты меня услышал?» Он отвечает: «Да, услышал».

Это стало бы действительно хорошей альтернативой испорченному вечеру.

В завершение раздела хочу напомнить, что в норме у человека работает либо мозг, либо эмоции, и для того, чтобы вы смогли воспользоваться техникой «Четыре вопроса», вам нужен какой-то ресурс. Не стоит идти к ребенку в комнату, если вы в истощенном или уже раздраконенном состоянии.

Поддержка. Как поддержать своего подростка?

«Отстань и обними, желательно – одновременно» – краткое содержание потребности подростков в поддержке родителей. Что можно сделать в этой ситуации?

Точно не навредит – вспомнить, как вы поддерживаете других людей. Сочувствуете, сопереживаете, пробуете прояснить причину, подыскиваете мотивирующие слова? С подростками все будет чуть сложнее, потому что они изначально воспринимают взрослых как интервентов и врагов, поэтому придется проявить фантазию.

Чего делать не стоит (!): поучать, говорить «все будет хорошо», когда это очевидно не так, и коронное – категорически нельзя обесценивать ни сами переживания, ни их причины. У каждого своя война, и у подростков тоже. Мы можем не понимать и не разделять их реакций, но обязаны согласиться с тем, что дети имеют право переживать, и поддержать их.

В процессе поддержки родители часто пытаются получить дополнительную информацию о жизни подростка – вот так тоже поступать не надо.

Однажды я собрал ответы на вопрос «Как вы поддерживаете подростка?» от сотни родителей. Получилось эпическое количество бесценного материала, просто энциклопедия поддержки. От этих слов можно зарядиться любовью и силой на год вперед.

Приведу несколько цитат:

– Спрашиваю, можно ли обнять, поцеловать. Обнимаю.

– Не бубню и не пристаю с нравоучениями.

– Так и говорю: «Я тебя поддерживаю всегда», могу оставить наедине с собой, если просит.

– Обнимаю, напоминаю, что «я затебее всех»[19] и что со мной можно поговорить.

– Для начала нужно хотя бы не начать конфликт. Потом хотя бы просто выдержать паузу.

– Спрашиваю, какие мысли, какие чувства. Хочет ли побыть вместе со мной?

– Могу сказать: «Это всего лишь вещи» или «Чем тебе помочь?».

– Словом. Принести поесть. Вовремя отстать.

– Рассказываю про свои подростковые сложности и решения.

– «Попробуй еще раз, у тебя получится, я в тебя верю, ты молодец».

– Поменьше контроля и побольше свободы выбора, если это не противоречит правилам.

Что я понял, когда прочел и проанализировал весь этот материал? Давайте начну с главного вывода, а дальше аргументирую его.

Родители, которые хоть как-то заинтересованы в психологическом благополучии своих детей, в принципе, уже понимают и знают, как их поддерживать. Судя по реакции подростков, им реально нужны те действия, которые родители совершают, но примерно в половине случаев они также будут благодарны, если взрослые просто отстанут от них. Когда поддержать, а когда отстать – увы, растущие организмы и сами не знают, поэтому все сложно.

Как и в случае с техникой «Четыре вопроса», поддерживающему родителю важно беречь свой ресурс и обучаться саморегуляции, потому что невозможно транслировать силу, спокойствие и уверенность, когда хочется заорать или лечь и умереть.

Более развернутые истории родителей о том, как они поддерживали детей, вы можете прочитать в завершающей главе «Ответы на вопросы». Очень советую – настоящий бальзам на душу, особенно если вы уже отчаялись найти подход к собственным подросткам.

Переговоры с подростком без драк и проклятий

Как же сделать так, чтобы подросток помылся, прибрался, учился и не сбегал из дома? Неизвестно, но можно попытаться обсудить эти требования и достигнуть некоторых договоренностей.

Собственно, почему обычно у родителей возникает вопрос: «Как договориться с подростком?» Потому что когда мы пытаемся от него что-то получить, то натыкаемся на сопротивление, а компромиссы и выполнение обещаний противоречат его естеству:

– Да, мам, я сделаю… Ну не сделал, че ты пристала!

– Ну мы же договорились.

– Ни о чем я с тобой не договаривался!

Подростки склонны не слушаться, хамить, не выполнять то, о чем договорились, не соглашаться на переговоры, творить фигню, врать, вообще забывать, о чем вы договорились, или делать вид, что забывают.

Также ребенок может начать торговаться и спорить или сразу отказываться, даже не выслушав. А еще может молчать, игнорирование – сильная позиция для избегания переговоров.

Эти задачи лучше решать в хорошем расположении духа. Даже если подросток хамит и не слушается, это все равно значит, что он жив, здоров и между вами есть хоть какие-то отношения – а значит, можно двигаться дальше.

Почему так трудно подобрать нужный момент или поймать своего ребенка в нужном состоянии, чтобы провести эти самые переговоры? На то есть много причин:

1. Подросткам крайне свойственны невысокая уверенность