Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов Страница 66

Стандартное общение не подразумевает, как и первые два вида отношений, подлинной глубины. Личные проблемы обсуждаются так же, как и прочие: привычно, между делом. Часто даются советы и высказывается сочувствие, которые давно набили оскомину: «да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается, к лучшему», «утро вечера мудренее», «черная полоса сменяется белой» и т. д. Иногда этих слов достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут раздражать, как все стандартное в нестандартных ситуациях.

Стандартный уровень отношений в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», к тоске по чему-то более глубокому и интимному. Однако, чтобы добраться до интимности, нужно пройти через кризис.

Кризисный уровень отношений. В нашем случае кризис – это любые перемены, причем не важно, положительные или отрицательные. Это относительно кратковременный период общения, после которого изменяется наше восприятие друг друга и наши отношения. Перемены могут быть большими или не очень, но они будут. В этом есть опасность, поскольку отношения могут как откатиться на поверхностные уровни, так и стать глубже. А глубже – значит меньше ролевых масок, больше откровенности.

Самый яркий пример – признание в любви, когда нет никакой уверенности во взаимных чувствах. Признающийся максимально уязвим и открыт, он нуждается в другом и в его реакции (немедленно или позже – не важно). После этого признания перемены в отношениях людей неизбежны: нельзя сделать вид, что ничего не произошло (вернее, можно, но это точно разрушит отношения).

Или, напротив, произошел серьезный конфликт, когда один из близких людей причинил душевную боль другому (совершил поступок, который разрушил доверие). Здесь тоже привычные, устоявшиеся способы общения могут перестать работать, нужно искать новые слова и перестраивать контакт, если его хочется сохранить. Просто извиниться и забыть не получится. Причиненная боль усугубляет ситуацию.

Любой откровенный разговор, когда снимаются маски и речь идет о том, о чем ранее прямо не говорили или что вообще избегали упоминать, это кризис в привычных отношениях. Невысказанные чувства (от любви до обиды и злости), утаиваемые желания, «постыдные» переживания (вроде страха и неуверенности у мужчин, которые они боятся проявить перед женщинами) – все это вносит напряжение в отношения. С этим вполне можно жить, я не утверждаю, что все вопросы всегда нужно прояснять. Но, если невысказанное давит, если жизнь от этого становится более тусклой, витальность снижается, это может быть сигналом к тому, что надо поговорить.

Сложность ситуации в том, что положительный результат не гарантирован. Например, женщина может поделиться своими сексуальными фантазиями или желаниями с мужчиной, но как он отреагирует? Одобрит, смутится, испытает отвращение или разочарование? Разговор может быть любым, необязательно о сексе. Ясность – то, к чему мы стремимся, но она может разрушить отношения и причинить много боли.

Кризис в отношениях – это не скандалы и ссоры, они могут быть частью стандартного общения, если случаются регулярно и не ведут к каким-то глубинным изменениям в отношениях. В ссорах люди хотят причинить другому боль, часто из мести за прошлые обиды, это может быть привычный бег по кругу. Если же мы говорим о доброжелательном общении на кризисном уровне, то могут быть сказаны какие-то слова, которые причиняют другому боль против нашего желания (например, если вы в чем-то ему отказываете или расходитесь с ним во взглядах на что-то очень важное). Но из-за того, что вы не хотите причинить другому боль, вы можете избегать этой ситуации. К сожалению, иногда и я так делаю. Бывает очень сложно довериться другому человеку и рассказать ему о том, о чем раньше не говорил (о факте биографии, желаниях, переживаниях), боясь причинить ему боль – или опасаясь, что в этот момент уязвимости он ранит своей реакцией уже меня. И я благодарен близким людям, которые были так же честны со мной, но при этом старались относиться ко мне бережно, сознавая, что мне может быть тяжело. Бережное отношение к переживаниям другого человека, понимание того, что ему может быть больно, и при этом отказ от размена искренности на «обезболивание» в виде лжи – признак хорошего разговора в кризисной ситуации. В нем важно отличать «я намеренно причиняю тебе боль» и «мне больно от твоих слов, но я знаю, что ты не хочешь, чтобы я страдал».

Разумеется, такой шаг к искренности в отношениях, этот «прыжок веры» (когда говоришь то, что считаешь важным, без гарантий, что все будет хорошо) происходит после достаточно длительного процесса сближения в процессе отношений, в котором мы постепенно, шаг за шагом, встречаясь со смущением и неловкостью, преодолевая риск, узнаем друг друга. Рискуя узнать что-то, что нам не понравится, или оказаться бестактными, «лезть не в свое дело» и т. п., задавая вопросы. Делать этот шаг без предварительной подготовки очень опасно, поспешная откровенность может напугать другого человека, если в отношениях недостаточно доверия. То, что мы испытываем небольшое смущение перед собственной и чужой открытостью и откровенностью, как раз оберегает нас от поспешности.

Когда отношения испытывают кризис, вызывая собеседника на разговор, мы можем потерпеть неудачу в попытке поделиться с ним своими переживаниями и мыслями и оказаться в эмоциональной изоляции или же установить на какое-то время подлинно интимные отношения, в которых тоскливое одиночество на время исчезает. В момент кризиса мы вообще не думаем о том, как сохранить наши маски и ложное «я», мы можем выразить те чувства, которые долгое время скрывали и о которых наши собеседники и не подозревали, – от любви до ненависти.

Кризисный уровень отношений – необязательно катастрофа и боль. Но в любом случае мы испытываем неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, когда говорим о вещах, по-настоящему важных для нас. А если не испытываем, значит, еще не покинули безопасную территорию. Это уровень самой большой свободы в отношениях (потому что можно быть откровенными) и в то же время потенциально уровень самой сильной боли. Риск велик, и выигрыш тоже.

Интимный уровень отношений. Это отношения, в которых обоими партнерами ощущается возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Интимность переживается как возбуждение, вызванное сочетанием открытости, нежности и безопасности, потому что на кризисном уровне общения мы уже смогли убедиться, что партнер не ужалит критикой или обидными словами, он способен внимательно слушать и отзываться эмоционально и открыто. На какое-то время исчезает стыд, потому что нечего прятать, но интимность – не синоним бесстыдства: каждый раз, когда мы начинаем говорить о чем-то новом, о том, что раньше не обсуждали, смущение и неловкость могут возвращаться на какое-то время. Эти переживания, как я уже упоминал, помогают нам быть осторожнее и внимательнее, управляя скоростью увеличения откровенности и ее степенью.

Иногда интимность выражается в том, что мы можем вместе молчать. Не искать мучительно и тревожно темы для разговора, не испытывать отчужденность, если молчим. Просто чувствовать присутствие близкого человека – и этого достаточно. Это очень сложно дается людям, которые уверены, что хорошее отношение к ним напрямую зависит от того, что они делают для других (то есть себя они ощущают функцией). Такие люди считают: «Если я сижу и молчу в своей комнате, то, наверное, мой партнер во мне разочарован, ждет, что я буду его развлекать, поэтому я должен быть интересным». Когда человек испытывает такую тревогу, интимность невозможна, так как она подразумевает, что каждый сам отвечает за свое эмоциональное состояние и способен о нем позаботиться, нет нужды постоянно «развлекать» другого.

Интимность может быть только взаимной. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к этому, а второй нет. Этот второй закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить: не всегда просто открыться навстречу, а иногда это невыполнимо.

Интимность невозможно поддерживать все время – слишком велика эмоциональная нагрузка. Но один раз достигнув ее