Галина Черная - Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться Страница 55

Я надеюсь, вам понравился этот отрывок из Хорни. Это выдающийся психоаналитик. Если бы не было Фрейда, была бы Хорни. Я ей обязан своим скачком и выходу из одной трудной для себя ситуации, когда мне хотелось бросить почти законченную работу. Я оформлял диссертацию. Работать я не мог и стал читать Хорни. Одна фраза ее была для меня как удар кнута. Вот эта фраза: «Стоит мне только захотеть, и я…» Это любимая фраза невротиков. И я дал себе слово, что пока не выполню это дело, ничем больше не заниматься. Разбил работу на трехчасовые отрезки и дал зарок, что пока не выполню то, что положено, то даже в туалет не пойду. И когда меня припирало, начинал писать быстро-быстро, совершенно не заботясь о качестве. Кстати, не так уж плохо и получилось. А когда перевалил экватор, то дела пошли легко. Потом научный руководитель и рецензенты кое-что подправили. В общем, нужно работать независимо от настроения. Еще несколько фраз из Хорни. «Высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории». Поэтому комплимент «Красивая женщина» одновременно означает, что и глупая. Трусливая Львица женщина безусловно красивая. Но сейчас, когда начал сверкать ее ум, то о внешней красоте особенно и говорить не хочется. Тем более красота – это субъективная категория. Для кого-то красивая, а для кого-то и нет. И в нашей группе не все Трусливую Львицу считают красивой. Ум – это объективная характеристика. Его можно измерить и выразить в цифрах. В общем, почитайте Хорни. Получите удовольствие и пользу. – М.Л.

28.01.05. Производственно-сексуальная жвачка, продолжавшаяся еще два года. Или «Вот куда уходят силы и вот почему мы достигаем не многого…»

Перечитывала. Думала – вставлять или нет? Все одно и то же… Потом, в 2008 году, у меня были обычные вроде бы рабочие события. Когда я поняла, что деловые отношения можно строить совсем иначе. Когда можно просто сказать «да» или «нет» – и не дергать партнера и не дергаться самой. Когда нет необходимости искать двойной смысл в отношениях. Все это меня обозлило на саму себя. Галя! Как же надо не дорожить своей единственной и неповторимой жизнью, своим временем, за которое уже бы пять раз получила или провал, или успех, чтобы ходить по кругу подобной производственной жвачки!.. Раз сказали тебе «нет», два сказали «нет». Зачем тебе ждать пятого раза, чтобы принять решение не обращаться за помощью? Ведь это я позволяла Коле несколько раз приводить меня в ужас от мысли, что он порвет со мной бизнес-отношения и я останусь ни с чем… Уж лучше один раз остаться ни с чем, чем постоянно трястись от страхов.

Нет, вставлять не буду. Мысль и так ясна. Остальное – жвачка…

13.06.05

Застой. Дальнейшие поиски. Дальнейшие страхи

На работе трудности. И хотя они запланированные, переживаю их психологически тяжело. Ощущение топтания на месте и затыкания дыр в работе сподвигли меня на мысль, что надо поехать куда-то поучиться, так как данного уровня в бизнесе я достигла еще полгода назад, а что делать дальше – не знаю или не хочу знать и боюсь движения вперед. Этот диагноз я себе поставила сегодня утром. Начала искать в Интернете, куда бы поехать на учебу, представила, с какими сложностями я столкнусь в другом городе, как мною опять овладеет ступор; как буду чувствовать себя идиоткой и пр. – в общем, аналог прошлогоднего состояния. Накрутила себя так, что даже элементарный звонок по телефону делала с огромным усилием воли. Возникли пугающие симптомы борьбы мотивов. Работать, не отвлекаясь даже 15 минут, было трудно. Через час насилия над собой пошла в бассейн. Ощущение легкой дурноты с утра перешло в тяжелую тошноту и спазмы в области желудка. Промелькнула глупая мысль, не беременна ли я? Хотя откуда – от святого духа? Близости не было давным-давно. После выхода из воды спазмы в желудке продолжились. Я себе объяснила это необходимостью возвращаться на работу. Посидела 10 минут и все-таки поехала домой, в последнее время у меня почти ничего срочного не бывает.

Дома сразу уснула. Через час разбудил приход Коли. Меня бил озноб, и, наверное, была легкая температура.

Свое состояние продиагностировала только как страх движения вперед. Взяла «Общую психопатологию». Сразу вспомнила бабушку, которая последние пятнадцать лет читала только медицинскую литературу с тем, чтобы ставить себе диагнозы. Плодом ее работы стали два увесистых тома под названием «История моей болезни». Тогда это вызывало у меня смешанное чувство жалости и презрения. Поэтому быстренько открыв на странице «Патология воли» и утвердившись в поставленном ранее диагнозе неврастении, дальше углубляться не стала и поставила книгу на место. Пришла последняя мысль, что разница между болезнью и нормой невелика, М.Е. мне патологии не приписывал, зачем же мне со своим дилетантством уподобляться нелюбимой бабушке.

Нашла в Интернете компанию в Ярославле, которая занимается тем же бизнесом и организует семинар. Созвонилась и решила поехать учиться.

29.06.05

Еду домой из Ярославля. Настроение – грустное. Вчера вечером, после того как распрощалась с участниками конференции и из ресторана уехала на вокзал, в голове бродили планы дальнейших действий в работе, было ясное понимание тех моментов и мелочей, которые мы в агентстве делаем неверно. Под влиянием этих мыслей я и уснула не сразу, сидела в темноте и долго смотрела в окно. Утром опять проснулась с ощущением легкой подавленности: ну и начну я сейчас доделывать эти места в работе, добьюсь определенных результатов. Но все это мне – малоинтересно. Ясно, что великим менеджером или предпринимателем я не буду ( мысль сама по себе невротическая, так как говорит об ориентации на результат или сверхрезультат ). Но грустно-то ведь в основном оттого, что сам процесс меня сейчас в работе не привлекает. Делаю все в основном через силу. Поэтому вместо обобщения материалов конференции, как собиралась, прочитала опять «Из Ада в Рай» Литвака, Сенеку, Ницше и Шопенгауэра, отчего стало еще грустнее.

«Люди! Мы как цветы. Нас посадили – и мы должны пустить корни и прорасти, а не бегать с грядки на грядку!» – сказал кто-то умный.

26.07.05

Мысленная борьба с психотерапевтом

Просыпаться не хотела принципиально. Не хотела встречать этот мир, на который была зла и раздражена. Будильник прозвенел в 6:00, но поднять себя смогла, и опять с чувством вины перед собой, только в 8:00. Быстро оделась и пошла на стадион. Было чудесное пасмурное утро. Низкое серое небо, большая влажность, запах травы и прелости, который идет от земли. Все это в минуты покоя наполняет меня ощущением какого-то уюта. Но не сейчас. Впереди были 4 километра, каждый из которых наполнен злостью, обидами и мысленной жвачкой. Злилась я на клиентов, М.Е. и себя. На М.Е. злилась за его резкость и за то, что он всегда прав. Чтобы ты ни сказал или ни сделал, все равно ты невротик и идиот, а он будет безупречен. Хочу поднять трубку и наговорить ему гадостей. Или написать письмо с обидами. Но он опять самортизирует, а я снова окажусь невротичной дурой, не доказав ему ничего. Или еще хуже: скажет, что разочаровался во мне, увидев, какая я на самом деле истеричная, мстительная и т. д., и откажется от общения, а я этого очень боюсь. ( Спустя 4 года читаю – и обхохатываюсь. Бедный-бедный М.Е.! Как он нам всем помогает, да еще и виноватым оказывается! ) А получается, хочется доказать: я права, а он нет! Опять детские чувства. Вспоминаю место, описанное у Берна, о взаимоотношениях психотерапевта и пациента, когда наблюдается перенос. У меня это сейчас и происходит. Я ему пытаюсь навязать свои старые и привычные схемы общения. Он же, наверное, хочет показать, что не всегда я могу получать то, на что рассчитываю, что мне могут отказывать. А мне действительно трудно принимать отказ! У меня после отказов и клиентов, и сотрудников в душе случаются трагедии (с мужчинами я выработала хороший защитный механизм: отказать мне может лишь дурак. Так это или нет – какая разница, главное, я так для себя решила). А обида на М.Е. в этом плане большая, так как он при каждом удобном случае говорит, что ни один нормальный мужчина со мной не свяжется. Сижу реву. 9:30. Раздала задание, а самой надо в офис к 11-ти. Когда же я вырасту?