Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 52

Родители переживают из-за школьных оценок тоже по причине тревоги. Оценки – это единственный числовой и, казалось бы, контролируемый параметр, по которому мы можем видеть, что с ребенком все хорошо.

Взрослые люди очень плохо переносят чувство тревоги. Что мы пытаемся сделать для снижения тревожности? (Кстати, отличный запрос для психолога.) Есть неконструктивные методы: глушить чувство тревоги, пуская в ход «Ново-Пассит» и винишко, выпускать наружу агрессию.

Основной же инструмент, который мы используем чаще всего, – это контроль, который создает у нас иллюзию, что мы всем управляем и можно больше не переживать. Очень вредно применять этот метод к чему-то, что в принципе не поддается контролю: природным явлениям, поведению других водителей на дороге… или тому, как растет наш подросток.

Для того чтобы всем стало спокойнее, в какой-то момент важно принять, что контроль уходит и наше влияние на ребенка с каждым днем становится все меньше и меньше, пока совсем не ослабеет.

Я имею в виду, конечно, прямое влияние. Косвенно любая мама может довести своего ребенка до нервного тика парой слов или одним звонком, этого у нас никто не отнимет – но в реальности родители уже ничем особо не управляют.

Когда мы теряем контроль, наша тревога вместе с паникой резко возрастают: «Боже, что происходит?» Например, ребенок ушел гулять и не позвонил вовремя – и у нас внутри тут же зарождается буря.

Момент сложный, его нужно просто пережить. Подумайте вот о чем: когда подросток выходит из дома, мы его на самом деле не контролируем вообще, даже если он нам отзвонился десять раз. Невозможно знать, что с ним происходит, даже если он стоит в метре от входной двери. А его будущее вообще нам неподвластно, потому что он сам принимает решения, которых со временем будет все больше и больше. Что выбирать, с кем общаться, кого любить, куда ездить – только его дело.

Попытки контролировать то, что вашему влиянию уже неподвластно, вызывают только расстройства, напряжения, обиды и ту бурю эмоций, которая в конечном итоге приводит к конфликтам и портит отношения.

Если вы примете это сейчас – то дальше будет проще. Все равно в какой-то момент подросток окончательно перестанет вас слушать – и вы останетесь наедине со своей тревогой и попытками контролировать, а зачем это вам?

Нереалистичные ожидания

Конфликты возникают, когда мы продолжаем ждать и требовать чего-то, чего ждать и требовать от этого конкретного ребенка уже не можем. При этом мы находимся в поле наших представлений о том, как надо и как правильно делать все на свете.

Например, ребенок до шестого класса учился хорошо, со всем справлялся, а в 7–8 классе у него оценки поползли вниз. Мы же помним его первоклашкой-отличником, уверены, что он все может, и продолжаем его долбить по этому поводу и сравнивать его нынешние успехи с имеющимся у нас образом.

Подросток «уже не может» – у него нет сил, ресурса или мотивации на необходимые действия. Он действительно перестал справляться, а мы продолжаем от него ждать свершений и очень расстраиваемся, что он не оправдывает наших ожиданий. Он чувствует, что родители им недовольны, разочарованы – и это правда.

Учеба – достаточно яркий пример, но есть и более тонкие вещи. Возьмем матерный лексикон. Нам кажется, что у нас очень приличный, воспитанный ребенок, а приличные, воспитанные мальчики и девочки матом не ругаются. Но подростки в 99 % случаев ругаются, так что ничего, кроме расстройства, от этого завышенного ожидания мы не получим.

Из-за расстройства и представления о том, что «у меня приличный ребенок», мы не можем выбрать адекватные действия. Чаще всего мы решаем пристыдить: «Ну как же так, в семье у нас никто не ругается…»

Когда ожидания и реальность не совпадают, появляются две опасности. Опасность первая: родительские ожидания порождают нереалистичные требования, на которые подросток реагирует агрессивно, впоследствии отрицая и игнорируя все, что мама и папа от него хотят.

Вторая опасность: нереалистичные ожидания приводят к множеству негативных эмоций. Это сильно усложняет принятие решений и убивает удовольствие от общения.

Что можно сделать:

– понять, какой у вас подросток на самом деле;

– узнать, на что он способен, чего хочет;

– оценить, насколько то, что вы от него хотите, соответствует сейчас его интересам, задачам, особенностям и возможностям.

Речь не о том, что не стоит хотеть для своего ребенка большего и лучшего, просто между «хочу, чтобы он смог» и ожиданием есть принципиальная разница. Когда я хочу, чтобы мой ребенок смог, я ищу варианты, которые могут ему помочь. Не сработало – найдем что-то другое. Если мы говорим об ожидании, то в случае провала мы испытываем разочарование, обиду, чувство вины. «Я плохая мама, я не смогла» или «Да что мы за родители, всё делаем не так».

Всё вы сделали «так», просто у вас подросток, и он может быть не согласен с тем, как вы его видите и что вы от него хотите.

Самый простой выход – это узнать и принять реальность. Желательно сделать это без оценочных суждений, потому что реальность не бывает хорошей или плохой, она просто есть.

Несоответствие целей и средств

То, чего мы хотим от подростка, то, что требуем, и то, что есть на самом деле, – это порой вообще три разные реальности.

Возьмем тот же пример с контролем всего и вся. При наличии внешнего контроля самостоятельность подростка развивается очень медленно или не развивается вообще. А ведь именно самостоятельность в принятии решений, даже если они идиотские, – неотъемлемый признак взрослого человека. Мы не даем подростку решать, выбирать, участвовать в обсуждениях, но при этом требуем, чтобы он был самостоятельным в какой-то удобный для нас момент.

Или очень похожий пример с уверенностью. Она зарождается в семье, и пробовать вести себя уверенно дети начинают там же. Один из признаков уверенного поведения, которым обладает не каждый взрослый, – это умение сказать «нет», причем без аргументации (в разделе «Право на отказ» все объясняется чуть подробнее). Но когда родители слышат от подростка «нет» без аргументации, у них начинается кипение внутри, которое доходит до взрыва: «Да как он посмел, я тут жизнь кладу, а он мне говорит просто «нет», мог хотя бы оправдание придумать».

Но ведь не оправдываться –