Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 43

Тамара, мама подростка

Сын стал ершистым, сам начал говорить: «Я подросток». У него отсутствует мотивация, не общается, только односложные ответы. Даже если у него есть проблемы, не говорит о них. И разговаривала, и где-то ругалась.

На курс шла, чтобы понять психологию подростка, как лучше говорить с ним. Почти сразу ребенок сказал: «Мама, что-то ты перестала кричать». Сейчас все спокойнее, хотя иногда возвращаюсь к тому же, но потом снова вспоминаю фразу Никиты: «А что тебе важнее: отношения с ребенком или быть правым?» Ну и, мне кажется, в любых отношениях это работает.

Глава 9. Ответы на вопросы

Если друзья подростка не нравятся родителям, стоит ли маме и папе вообще говорить об этом ребенку? И чего, соответственно, точно не стоит делать и говорить? Иногда бывает и наоборот: мамы и папы стараются стать «своими» для друзей ребенка. Стоит ли так делать?

Давайте так. В подростковом возрасте родители автоматом падают на дно с точки зрения приоритетов. А друзья и сверстники возносятся на олимп. Ну попробуйте, конечно, запретить. Дно еще и досками заколотят. Высказываться можно, но о-очень аккуратно. И лучше вопросами. А еще лучше – разберитесь, в какой момент его или ее друзья становятся вашим делом?

Если вы искренни с ними, вам нравятся подростки и, в частности, друзья ребенка, вы умеете соблюдать границы и вовремя выйти из комнаты – то это неплохо. Правда, я мало знаю таких родителей. Попробуйте честно ответить себе на вопрос, а зачем вам это? В 90 % случаев честный ответ – контроль. Как только вы проколетесь – дно окажется ближе.

Есть подростки, которые очень привязаны к маме и папе и не особенно ориентированы на сверстников. Может, это и хорошо? И стоит ли таких искусственно «отвязывать» от себя?

Люди разные. Вопрос «стоит ли мне переделать моего ребенка», а это именно он, возникает в тот момент, когда мы ждали одного ребенка, а получился другой, и он нам не нравится. Ну как мы, родители, это объясняем: «Я просто переживаю, что ему будет трудно». Будет, конечно, каждая личностная особенность имеет свои бонусы и свои ограничения. Не надо шахматиста отправлять на бокс, помните, что счастье основано на знании и принятии себя, а не на соответствии родительским ожиданиям.

Если «привязанность» начинает мешать выполнению социальной роли, то стоит уделить этому внимание. Например, сходить сначала самим к детскому психологу.

Подростки зачастую поступают «плохо», несмотря на то что они прекрасно информированы о последствиях рискованного поведения (в школу приходят представители полиции, врачи, есть социальная реклама, все знают, что наркотики – это вредно). Почему же, если подросток информирован о рисках, он все равно идет и делает что-то не то – даже если это «ребенок из хорошей семьи»? Можно ли как-то предотвратить подобные ситуации, если вы родитель подростка? А чего точно делать/говорить не стоит?

Взрослые люди пьют, курят и нервничают. Хотя уже даже на своем опыте знают, что это вредно. Рисковое поведение – вообще один из маркеров подросткового возраста. Жажда переживаний, стремление к признанию, неумение действительно просчитывать последствия, пиковое состояние здоровья. Хорошая семья – не залог «хороших» выборов. Иногда даже наоборот. Предотвратить нельзя. Можно получить шанс снизить риски. Но начинать стоит задолго до подросткового возраста. С формирования: самостоятельности, например (часто у более младших это считается непослушанием). Или с умения соблюдать свои границы (не лезть в комнату, переписку и душу первым делом). Ну или можно продолжать нудеть о вреде наркотиков и рисках экстремального спорта.

Как перестать беспокоиться по поводу того, что смотрит твой подросток в телефоне?

А если это 18+? Или общается с маньяком? Или смотрит бред и глупости?

Здесь хорошо бы сесть и выписать, чего вы боитесь, что такого страшного может произойти. Неподобающий контент, который может нанести психологическую травму, расчлененка и секс-контент? Или в чате появится взрослый, который захочет нанести вред? Или глупости, которые могут засорять мозг?

Сейчас у детей уровень восприятия контента гораздо слабее нашего. Они значительно слабее реагируют на то, что там видят, спокойнее. Тревожные дети бывают, но мало. Основная задача родителя – не фильтровать самим, а научить ребенка выбирать контент, справляться с тем, что увидел что-то неподобающее.

Выстроить отношения так, чтобы он сам нам рассказал о том, что он там видел, что по этому поводу пережил. То, что дети в интернете наткнутся на порно, – это гарантия, даже не возможность. Невозможно не наткнуться на порнографию и дурь. Но они должны быть готовы и понимать, какое отношение увиденное имеет к реальной жизни. Нужно показать детям, что они могут с нами обсудить все, с чем столкнутся. Это очень важный момент. С каким бы контентом они ни столкнулись – главное, чтобы они всегда хотели и могли это с нами обсудить. А для этого у нас должен быть такой уровень отношений, который позволит не бояться получить от нас по шапке.

Обучать правилу безопасного поведения в интернете – это хороший тон. Как отличать взрослых от детей, в какой момент диалог можно считать небезопасным, какую информацию о себе можно раскрывать, а какую – ни в коем случае. Есть, например, Школа интернет-безопасности Касперского, школа «Стоп-угроза». Нам и самим хорошо бы это изучить. И доступ в интернет хорошо бы давать, уже ознакомив с этими правилами. И хорошо бы, чтобы ребенок информировал о том, что кто-то написал. К примеру, сделайте условием попадания подростка в интернет и соцсети – показывать все новые диалоги. Объяснить, что это условие безопасности и позже вы перестанете это делать.

Как перестать срываться на домашних по вечерам, если только вечером можем поговорить и решить вопросы, но сил и энергии уже нет?

Собственно, об этом мой курс «Как не прибить подростка» – не надо решать вопросы, если на это нет сил. Обговорите с партнером, супругом, что вам нужно время на отдых, что сейчас вы не готовы что-то решать. И на стратегическое решение общих вопросов лучше выделить одно время. К примеру, вы по субботам вечером заказываете пиццу, но до пиццы ровно час обсуждаете все вопросы. Всю неделю вы их будете собирать, а в пятницу вечером уже обсуждать. Не зря люди придумали совещания и планерки.

Почему за детей тревожатся мамы, а папы спокойны?

Папы на моих курсах присутствуют, значит, тоже тревожатся. Я чаще слышу: папа у нас спокойный, с папой