Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения Страница 42

Все шесть этапов решения проблем имеют большое значение. Можно, конечно, решить проблему, минуя некоторые этапы, но важно держать в голове каждый из них, если мы хотим уладить конфликт. Если мы пропустим тот или иной этап, могут возникнуть трудности, и мы легко окажемся в ситуации неконкретной критики и бесконечных споров.

Пригласив собеседника, выберите ситуацию, в которой один из вас критикует другого, и воспользуйтесь шестью этапами решения проблем, чтобы уладить конфликт.

Вот несколько примеров межличностных конфликтов.

1) Жена сердится на мужа, что он работает ночью и спит днем.

2) Два друга, живущие вместе, ссорятся из-за того, что не могут поделить между собой работу по уборке квартиры.

3) Мужчина или женщина жалуется на начальника, так как он удлиняет рабочий день.

4) Женщина или мужчина считает, что ее (его) друг (подруга) слишком пассивен (пассивна) и подавлен (подавлена).

Вы можете выбрать один из этих конфликтов или, что еще лучше, два.

Можно также придумать, каким образом критиковать какого-то человека из вашего окружения и поискать способ уладить конфликт, применяя процесс решения проблем. Наблюдайте в повседневной жизни те или иные межличностные конфликты и продумывайте, как бы вы решили эти проблемы. Еще лучше оценить собственное поведение, чем обвинять другого.

Коротко о главном

Недостаточно уметь отвечать на критику со стороны других, нужно научиться открыто выражать собственные негативные эмоции, не прибегая к обвинениям, и эффективно разрешать межличностные конфликты.

Зная различные методы общения и самоутверждения, для улаживания проблем мы сможем использовать самые оптимальные из них. По мнению многих исследователей, этот процесс дает очень интересные результаты. В межличностных конфликтах он предполагает, прежде всего, позитивное поведение и нашу способность их уладить. Процесс включает в себя следующие составляющие: определение проблемы, заключающее в себе просьбу о позитивных изменениях; исследование возможных решений; принятие решения; переговоры о соглашении и проверку результатов. Когда мы хотим уладить межличностную проблему, мы должны заранее знать процесс ее решения.

После изучения различных методов критики и ответа на нее в следующей главе мы разберем способы делать комплименты и отвечать на них.

Глава 12. Комплименты

Зачем делать комплименты?

Необходимо делать и получать комплименты, говорить самому себе или окружающим, что мы ценим определенные стороны их поведения и признаем их положительные качества.

Мы узнаем главные стороны своего поведения путем социального обучения, то есть благодаря нашим отношениям с социальной средой. Мы этому обучаемся постоянно. В зависимости от того, как другие реагируют на мое поведение, строится мое поведение в дальнейшем.

Точно так же и я в присутствии кого-то влияю на его поведение положительно или отрицательно. Если я никак не реагирую на чье-то поведение, то я, вероятно, способствую снижению частоты такого поведения в подобных ситуациях в будущем. Если я реагирую отрицательно (например, выступаю с критикой), я также способствую снижению вероятности повтора подобного поведения или вызываю волнение и контратаку.

Если я положительно реагирую на поведение, я способствую увеличению частоты проявлений такого поведения в будущем. Комплимент – это один из способов положительной реакции на чье-то поведение и признание его важности.

С другой стороны, некоторые исследования показывают, что комплименты (или «feedback positif») лучше помогают изменить поведение, чем негативная критика (или «feedback négatif»). Лисайт и Бучард изучали отношения между юным правонарушителем и его матерью[68].

Мать постоянно критиковала сына за его криминальное поведение (воровство, ложь и т. д.). Чтобы внушить ему необходимость измениться, наказывала его и постоянно ругала. Лисайт и Бучард помогли этой женщине выявить положительные качества сына и вдохновили ее на то, чтобы она делала комплименты подростку, например следующие: «Мне понравилось, что ты это сделал», «Спасибо», «Это меня порадовало» и т. д. После нескольких недель терапии такого рода отношения ощутимо улучшились и проявления криминального поведения исчезли.

Федорависиус также помог юному правонарушителю шестнадцати лет, который жаловался на аналогичную критику со стороны родителей[69]. Рассказал ему, как изменить отношения с родителями. Для этого паренек сам должен лучше к ним относиться.

Очень просто, приложив совсем немного усилий в виде простых комплиментов типа: «Я доволен, что ты мне помогаешь», «Ты очень добр», «Я признателен, что ты это делаешь для меня», «Это так любезно с твоей стороны». Этот же метод поможет семейным парам как на уровне сексуальных связей, так и на уровне общения[70].

Эти исследования показывают нам, что очень важно выражать наши позитивные чувства и что комплименты могут играть решающую роль в наших межличностных отношениях.

Что сказать о комплиментах, которые мы можем сделать себе сами, и о позитивных чувствах, которые мы испытываем после того, как сделали что-то?

Ряд авторов подчеркивают значение самовербализации (см. главу 7) по сравнению с самоуважением. И показывают взаимосвязь между отсутствием собственных внутренних сил и депрессией[71]. Многие авторы обнаружили, что наиболее депрессивными становятся люди, наименее удовлетворенные, склонные к самобичеванию. Другими словами, такие люди и себе в тягость, и редко бывают удовлетворены собственной деятельностью, даже если объективно им есть чем похвастаться.

Если они сделают очень мало, то слишком сильно ругают себя, если сделали очень много, то слишком мало хвалят. Депрессивные люди испытывают массу трудностей при оценке собственных дел, им нелегко понять, что именно они делают хорошо, и вознаградить себя за это.

Знать и любить себя

Если я хочу быть собой и хочу адекватно реагировать на комплименты, которые мне делают окружающие, мне надо знать свои сильные и слабые стороны и любить себя таким, какой я есть. Когда я смогу признать, что обладаю некоторыми похвальными качествами, и нет ничего удивительного, что кто-то мне делает комплименты, то я легко смогу принять как похвалу, так и критику. Чтобы это понять, надо признать (и это очень важно), что я – лучший друг самому себе.

Что такое друг? Это тот, кто мне что-то дает и кому я что-то даю. Это тот, с кем я люблю говорить и кто любит говорить со мной. Это тот, с кем мы можем заниматься разными делами, и это нравится нам обоим.

Это тот, кто может меня выслушать, когда мне необходимо поговорить о том, что со мной случилось радостного и печального, и тот, кого я тоже могу выслушать.

Если я хочу быть своим лучшим другом, я должен действовать по отношению к себе так, как поступал бы со своим лучшим другом и как мой лучший друг поступал бы со мной. Я могу делать для себя какие-то дела, которые мне нравятся, уважать свои интересы, говорить себе приятные вещи, не презирать себя, когда совершаю ошибки, быть внимательным к своему физическому и психическому благополучию.

Петь, свистеть, улыбаться для собственного удовольствия, не заставлять себя быть совершенным, находить приятное и важное для себя самого, открывать свои таланты, свои привязанности, свои сильные стороны, свои качества. И быть счастливым от того, что я живу в ладу с собой.

Кроме того, если я хочу стать своим лучшим другом, я буду стараться как можно меньше говорить о моих недостатках и моих неудачах. Я буду чаще говорить о моих интересах, моих лучших качествах и достижениях. Таким образом, я установлю более интересные отношения с другими людьми. Речь не идет о том, что надо непрерывно хвастаться и не слушать других. Надо уметь говорить в меру и о своих достоинствах, и о своих недостатках.

Некоторые люди больше говорят о своих трудностях, чем о своих успехах. Очень важно убедить их в обратном! Надо, чтобы эти люди приложили усилия и думали о своих достижениях, о своих положительных качествах и о том, что делает их счастливыми. Они должны и говорить об этом больше. Тогда они могут прийти к более интересным отношениям с окружающими и более интересной жизни.

Вдоль моего путиЯ увидел все цвета,Но я не был погружен в себя.Я хочу стать антиподом себя самого,Искать свои четыре правды.Я хочу познать самые экстремальные страсти.Я потеряюсь, чтобы потом найтись.

Для начала вы можете в течение нескольких дней заниматься наблюдением и подсчетом, сколько раз вы говорите о себе в позитивном ключе, сколько раз в негативном ключе и с какими людьми.