Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй Страница 37

Посмотрите на тех язвительных людей, от которых исходит сплошная негативная энергия: в их мире всегда кто-то виноват перед ними. Они изо дня в день вздыхают и жалуются, уверенные, что их талант не оценён по достоинству, – и в итоге обречены прожить обыденную, заурядную жизнь.

Привычка постоянно жаловаться делает человека зацикленным на негативе – он чрезмерно фокусируется на проблемах и переживаниях, раздувает до крайности любую трудность и сам загоняет себя в «темницу страданий», из которой не находит выхода.

Даже когда кто-то пытается вытащить его оттуда, он встречает это недовольством и упрёками.

Жизнь предельно справедлива: если ты без конца жалуешься, смотришь на мир мрачно и отвергаешь саму жизнь, судьба неизбежно исполнит твои ожидания и в итоге подарит печальный финал.

Только обретя способность любить себя, можно по-настоящему наслаждаться любовью

У многих был опыт неудачной любви, и в момент расставания почти всегда возникает боль. Но у одних эта боль проходит постепенно, а у других кажется невыносимой: они надолго застревают в переживаниях, не находя выхода. Некоторые после этого закрываются в холодной броне, больше не решаются любить и отказываются впускать в сердце новые чувства. А кто-то даже доходит до трагических шагов – вплоть до самоубийства.

Есть и другой тип людей: они попадают в замкнутый круг «любовь – рана – любовь – снова рана» и каждый раз выходят из отношений ещё более израненными, словно это чувство неизменно приносит им страдания.

Иными словами, немало людей живут в состоянии «страданий ради любви».

Так, одна моя подруга на протяжении многих лет словно обречена на подобный сценарий. Её путь в отношениях постоянно сопровождается неудачами: каждая потеря причиняет ей сильный удар, и собственных сил, чтобы выкарабкаться из этой боли, ей не хватает.

В то же время мы видим и другую картину: есть люди, которых расставание почти не ранит. Возникает вопрос: почему для одних разрыв становится невыносимым испытанием, а для других оказывается лишь незначительным событием?

Для тех, кто живёт в состоянии «страданий ради любви», сами отношения несут функциональный смысл: доказать себе, что «я хороший», «я достоин внимания». Такие люди остро нуждаются во внешнем подтверждении своей значимости, и если однажды его лишаются, это сразу пробуждает глубинную, подсознательную травму – «меня не любят». В их представлении чувство привязанности полностью отождествляется с «быть любимым». Поэтому расставание воспринимается как потеря собственной ценности, и та часть «я», которая держалась на признании другого, разрушается, причиняя колоссальную боль.

А вот для других отношения не обрастают таким грузом смыслов: для них это просто вопрос «вместе хорошо или нет». Если рядом приятно и легко – продолжают, если тяжело – прекращают.

Очевидно, что такие люди обладают большей способностью к самолюбию. Они опираются прежде всего на себя, умеют заботиться о себе и давать поддержку. Даже если партнёр отнимает своё чувство, у них остаётся собственная внутренняя опора. Да, им может быть больно, но это не приводит к коллапсу «я».

Различить эти два типа просто: достаточно посмотреть, есть ли у человека способность к самолюбию. Но здесь затрагивается и уровень психологической зрелости. Те, у кого это качество не сформировалось, не могут справиться с ударом от крушения близкой связи.

Большинство же «страдающих ради любви» прекрасно понимают: после расставания их мучает не сам партнёр, а крушение собственных иллюзий об идеальном чувстве. В отношениях они фокусируются не на настоящем облике другого, а на двух вопросах: «Любит ли он меня и насколько сильно?» Для них близость становится зеркалом их ценности. И когда зеркало разбивается, рассыпается и ощущение «я есть, я хорош».

В младенческом возрасте каждый человек проходит стадию всемогущего нарциссизма – ребёнку кажется, что он всесилен: стоит только захотеть, и мир (в действительности – мама или другой заботящийся взрослый) тут же подстраивается под его желания.

Но по мере взросления человек неизбежно сталкивается с реальностью и её фрустрациями. Эти столкновения подтачивают иллюзию всемогущества. Если испытания оказываются посильными, ребёнок постепенно выходит из состояния всемогущего нарциссизма, учится принимать несовершенство реального мира и развивает способность справляться с трудностями, формируя цельное и устойчивое «я».

Когда он перестаёт полностью зависеть от внешних источников удовлетворения, появляется умение заботиться о себе – так формируется самолюбие.

Но бывает и иначе. Если на стадии всемогущего нарциссизма ребёнок переживает слишком сильные удары, а окружающие не дают ему достаточной поддержки и эмпатии, психика может застрять на этом этапе. Повзрослев, такой человек остаётся в плену иллюзии всесилия и переносит её на партнёров: каждый раз влюбляясь, бессознательно ждёт, что другой станет волшебным источником его значимости и безусловного удовлетворения.

По сути, способность к самолюбию развивается как ответ на несовершенство и ограничения реальности.

Если же на пути роста были серьёзные травмы, этот навык не формируется, и человек живёт в фантазиях, снова и снова получая боль в отношениях. Ведь ранит его не столько партнёр, сколько собственные несбывшиеся ожидания.

Те, кто живёт в состоянии «страданий ради любви», на самом деле мучаются не из-за самой любви, а из-за нехватки самопринятия. Именно поэтому они повсюду «ищут это чувство», пытаясь заполнить внутреннюю пустоту. Для них ощущение привязанности почти полностью сливается с желанием «быть любимым». Но за этим скрывается фундаментальная проблема – неразрешённые вопросы собственной ценности: «Достаточно ли я хорош(а)?», «Заслуживаю ли я любви?».

Поэтому любая неудача в личных делах мгновенно превращается в тяжёлый кризис: вместо того чтобы отпустить ситуацию, люди застревают в мучительном внутреннем запросе: «Почему меня снова не любят?»

Во многих болезненных, цепляющихся отношениях внешняя страстность может казаться безмерной, но это вовсе не доказательство глубины чувств к партнёру. Чаще всего за этим стоит лишь попытка закрыть внутренний дефицит.

Чем сильнее человек испытывает нехватку любви, тем более отчаянно он требует её извне. Но такая зависимость приносит лишь новые травмы и всё большее отчаяние.

Только когда человек честно и внимательно разберёт свой жизненный путь, признает и начнёт исцелять ранние психологические пробелы, у него появится возможность развить самопринятие. А уже обладая этим качеством, он иначе воспринимает близость: не как источник спасения, а как радость и обмен. И только тогда любовь превращается в по-настоящему счастливый опыт.