Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная Страница 37

Римма, когда мы разбирали историю ее разрушительных взаимоотношений с мужчиной, рассказывала о том, как впервые увидела своего избранника. Первой ее мыслью, когда он вошел в комнату, было: «Бабник!» – именно так, с восклицательным знаком, как предупреждение. Он еще ничего не успел сделать, чтобы заслужить такую характеристику, а девушка уже «все про него знала». Это было понятно по его взгляду и по тому, как он на нее посмотрел, игнорируя всех остальных – она была новенькой в той компании. С остальными присутствующими мужчина был знаком, поэтому их таким «особенным» взглядом не удостоил. В процессе терапии мы выяснили, что эта характеристика оказалась правдой, но спустя время Римма заглушила голос своей интуиции.

Мощные проекции позволяют найти объект для отыгрывания непрожитых чувств в очередном незнакомце (не таком уж, кстати, и прекрасном) или даже в старом знакомом, который раньше не привлекал, а теперь вдруг открылся с новой стороны. Все истории об эмоциональных зависимостях – это истории о привязанности к тому, чего нет в реальности, или сильно искаженному образу. Люди, отношения и обстоятельства существуют по большей части в фантазии того, кто мучается от зависимости.

Чем питается эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость – это постоянная включенность в переживания, связанные с объектом зависимости, но без учета контекста. Например, фактически отношений может вообще не быть (или они давно закончились), но человек все время «на крючке». Не может ни спать, ни есть, ни работать, ни заниматься привычными или любимыми делами. Разумеется, такая зависимость – это всегда отношения с самим собой, со своими внутренними фигурами, а не с другим человеком. Точнее, это взаимодействие с неким образом в голове, которому приписываются желаемые характеристики (положительные или отрицательные). Затем на этот образ проецируются ожидания, соответствующие дефицитам, которые его носитель должен восполнить. А боль возникает потому, что образ не соответствует действительности. Не хочет герой вашего романа плясать под вашу воображаемую дудку.

Оля уже несколько месяцев прокручивает в голове мысли об отношениях, которые закончились. Ей жаль, что отношения не удалось сохранить, и она постоянно думает о том, что могла бы сказать или сделать, чтобы это исправить. И хотя она понимает, что влюбилась в фантазию, а не в реального человека, облегчения ей это не приносит. Вещи, которые раньше доставляли удовольствие, больше не радуют. Привычные дела приходится делать через силу. «Как будто бумагу жуешь, настолько безвкусной и пресной стала жизнь», – признается Оля.

Это похоже на «ломку» при химической зависимости, только объектом выступает не вещество, а состояние, которое дает общение с человеком (даже если в реальности его нет – только взаимодействие с образом в голове).

Эмоциональная зависимость лежит в основе любых деструктивных, конфликтных, созависимых отношений. Она нуждается в топливе. Если отследить всю цепочку «поставок энергии» и последовательно изымать из нее звенья, зависимость можно преодолеть. К сожалению, это состояние не лечится и не купируется за пару сессий у психолога. Нужно время, чтобы признать и отгоревать тот факт, что подобного накала чувств вы, возможно, больше ни с кем и никогда не испытаете. Именно эта химическая зависимость заставляет цепляться за отжившие отношения. Именно в них (даже если отношения виртуальные или вымышленные) человек чувствует себя особенно живым, интересным и желанным и ощущает собственную нужность. Реальная жизнь всегда проигрывает воображению по части красок и насыщенности впечатлениями.

Что подпитывает эмоциональную зависимость:

Одиночество и социальная изоляция. Если вам не с кем поделиться и вы считаете, что только у вас такая проблема и справиться с ней невозможно, вам придется пережевывать одно и то же (иногда даже годами). Просто потому, что ваша жизнь начинает выстраиваться вокруг зависимости. Это становится для вас своеобразной опорой, привычкой, ритуалом. «Проснулась и сразу подумала о нем: как он? С кем он?», «15 раз в день проверяю его соцсети», «Каждый день хожу одним и тем же маршрутом, смотрю на его окна» и т. п. Только вот развития у этого процесса нет. Вы совершаете привычные действия, но они ни к чему не приводят. Этот психический материал не переваривается и не усваивается. Он дает занятость для сознания, помогает убить время (которое вы просто не знаете, на что потратить), но не дает роста вашей личности. Зато подпитывает зависимость.

Пока вы наедине с собой, ваши чувства яркие и красочные. Но наведите на них прожектор из реальной жизни, поделитесь с неравнодушным человеком или специалистом и со временем поймете, что основа вашей истории по большей части выдумана. Это односторонняя привязанность к недоступному или даже несуществующему объекту.

Недостаток самоподдержки. Человек вовлекается в зависимость не от хорошей жизни. Таким образом он пытается добрать то, чего ему недостает. Но здесь кроется ловушка: человек начинает зависеть не столько от полученного, сколько от обещанного и того, что сам выдумал. Гнобить себя, ненавидеть за слабость, считать ненормальным – не выход. Вы и в зависимость-то попали только потому, что надеялись получить поддержку у другого человека, а тут еще и сами себя за это ругаете! Научитесь признавать свои чувства, не осуждая себя за них.

Если человек не умеет поддерживать себя сам, он часто оказывается в небезопасных отношениях. В эмоциональной зависимости не бывает поддержки – только постоянная настороженность, а также готовность нападать или отражать атаку, противостоять давлению и унижениям или унижать партнера в ответ. В таких отношениях человек не чувствует себя в безопасности, но не выходит из них, потому что это ему привычно: другого он, быть может, никогда и не знал.

Стыд – сильное и непреодолимое чувство, которое удерживает вас в деструктивных отношениях. Стыдно за то, что у других получается, а у вас – нет, поэтому вы пробуете все исправить. Стыдно за то, что с самого начала было что-то не так, но вы делали вид, что все хорошо. Стыдно за то, что вы позволяли плохо с собой обращаться, и как теперь из этой паутины лжи выбираться – непонятно. Стыдно перед друзьями и родственниками за то, что у вас не получилось нормальных отношений (как будто все зависит только от вас!).

Тревога и контроль. Человек с эмоциональной зависимостью не уверен в себе, поэтому постоянно тревожится и стремится обрести спокойствие с помощью тотального контроля партнера. В ход идут любые средства: от проверки телефона и отчетов, где был и что делал, до сталкерства в соцсетях с подсчетом лайков