Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти Страница 32

Что такое уступки

Хорошие родители гибко подстраиваются под потребности ребенка, и это правильно. Но в случае тревожности подход меняется: иногда требуются действия, которые вы не стали бы предпринимать в отношении детей без признаков тревоги. Уступки — это все, что вы делаете для ребенка, чтобы временно облегчить страдания тревожного ребенка. Такие шаги действительно приносят кратковременное облегчение, но мешают ребенку учиться самостоятельно справляться с тревожностью. Чем реже вы идете на уступки, тем меньше тревожность и тем легче ребенку преодолевать проблемы в долгосрочной перспективе.

Приведем несколько примеров уступок:

• отвечать на один и тот же вопрос много раз, несмотря на то что ваш ребенок уже знает ответ;

• забирать дочь из школы на машине, а не отправлять ее домой на автобусе;

• сидеть с сыном, пока он не уснет;

• готовить ребенку особый завтрак / обед / ужин, отличающийся от того, что едят другие члены семьи;

• соблюдать определенный порядок действий, чтобы не вызывать у ребенка тревогу.

Список уступок бесконечен, и на них идут все родители в той или иной степени. Осознав, что именно вы делаете для тревожного ребенка, вы сможете решить, помогают эти действия или вредят, и внести некоторые коррективы. Следующий опросник поможет вам определить, уступаете ли вы тревожности вашего ребенка и как именно[14].

Как вы поддерживаете тревожность ребенка

Ответьте на эти вопросы как можно точнее. Обратите внимание, что ответы партнеров могут различаться, поэтому вам и вашему партнеру имеет смысл пройти этот опросник по отдельности.

По шкале от 1 до 5 как часто вы совершаете следующие действия…

1 — никогда.

2 — ежемесячно.

3 — еженедельно.

4 — ежедневно.

5 — несколько раз в день.

Вы…

Готовите для ребенка особое блюдо на ужин, отличающееся от того, что едят остальные члены семьи? — 1 2 3 4 5

Отвечаете на вопрос, заданный ребенку (а не вам)? — 1 2 3 4 5

Позволяете ребенку спать в вашей постели? — 1 2 3 4 5

Спите в постели ребенка вместе с ним? — 1 2 3 4 5

Позволяете ребенку пропустить школу и остаться дома? — 1 2 3 4 5

Забираете ребенка из школы пораньше? — 1 2 3 4 5

Позволяете ребенку отменять социальные планы? — 1 2 3 4 5

Возите ребенка в школу и забираете из школы на машине, чтобы он не ездил на автобусе? — 1 2 3 4 5

Отвечаете на звонки или сообщения от ребенка, который проверяет, все ли у вас в порядке? — 1 2 3 4 5

Отпрашиваетесь с работы, чтобы остаться дома с ребенком? — 1 2 3 4 5

Забираете ребенка раньше из гостей или с социальных мероприятий? — 1 2 3 4 5

Звоните учителю, чтобы ребенка освободили от выполнения задания? — 1 2 3 4 5

Успокаиваете ребенка? — 1 2 3 4 5

Обеспечиваете ребенку все, что он требует, лишь бы он не тревожился? — 1 2 3 4 5

Меняете свой распорядок дня, подстраиваясь под тревожность вашего ребенка? — 1 2 3 4 5

Участвуете в ритуалах, связанных с тревожностью вашего ребенка? — 1 2 3 4 5

АНАЛИЗИРУЕМ РЕЗУЛЬТАТ

Если вы внимательно посмотрите на этот опросник, то заметите: для родителей нормально иногда совершать подобные действия. Все мы время от времени успокаиваем своих детей, меняем планы ради них или остаемся дома, когда они болеют. В этом нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда уступки становятся слишком частыми или масштабными. Если они превращаются в норму, это и вызывает беспокойство. Например, если вы не можете оставить дочь на тренировке по гимнастике, потому что каждый раз, как только вы выходите за дверь, она впадает в истерику, и вы вынуждены присутствовать на всех занятиях. Это пример нездоровой уступки.

Попробуйте оценить, какие уступки вы допускаете еженедельно, ежедневно и даже несколько раз в день.

Замечаете ли вы закономерность?

Что произойдет, если вы перестанете так поступать? Насколько сложно будет ребенку принять перемену? Если вы подозреваете, что у вас просто сформировалась привычка, но ребенок не станет сильно переживать, если вы измените ее, обязательно проверьте это. Если, например, вы привыкли засыпать в постели вашего ребенка, не делайте этого сегодня и посмотрите, что произойдет.

Насколько сложно или неприятно будет вам, если вы перестанете так поступать? Иногда родители привыкают к уступкам, поскольку так проще, но, если вы измените свое поведение, ребенок начнет беспокоиться. Он спокойно ложится спать, потому что все в семье знают, что через час он переберется в вашу кровать. Если вы запретите это, ребенок устроит грандиозную истерику и вообще откажется ложиться спать. Это вызовет у вас сильный стресс, потому что вы не сможете выспаться. Вместо сна вам придется успокаивать орущего тревожного ребенка, который хлопает дверями, потому что вы изменили систему.

Вы можете подумать: «Никакие изменения не стоят таких нервов. Мне нужен сон». Это признак того, что вы вовлечены в цикл уступок ребенку. Вы меняете поведение из-за тревожности ребенка: если бы не тревожность, вы никогда не поступили бы так.

Меньше уступок

Один из самых важных шагов, который вы можете сделать, чтобы помочь ребенку справиться с тревожностью, противоречит родительской интуиции: реже уступать. Уступая, вы лишаете ребенка возможности учиться тому, как справляться с проблемами. Если же постепенно и последовательно выходите из тревожного цикла ребенка, вы оказываете ему огромную услугу: даете шанс развить самостоятельность, уверенность и смелость. Разумеется, некоторые дети мечтают о том, чтобы вы убрали все тревоги из их жизни, и совершенно не заинтересованы в том, чтобы вы меняли свое поведение, даже если это делается исключительно ради их же блага. Уменьшение уступок — это односторонний шаг: это ваш шанс помочь своему тревожному ребенку, ничего не требуя от него.

Мы делаем очень многое для наших детей, и далеко не всегда они согласны с нашими решениями. Позвольте перечислить несколько односторонних решений, которые я приняла в последнее время в интересах своих детей: водить их к врачу на ежегодные осмотры, заставлять их ходить в школу каждый день, следить за тем, чтобы они питались правильно, а не объедались конфетами, решать, во сколько они ложатся спать, вместо того чтобы позволять им самим выбирать. Дети редко бывают в восторге от подобных решений. Но мы с мужем не уступаем, потому что понимаем: в долгосрочной перспективе это полезно для наших