Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству - Дженни Йип Страница 31

подгузники для малыша, лампочки, средства для уборки и поздравительные открытки. Также вы та, кто знает, где все хранится – потому что вы та, кто все раскладывает и организует. И, что самое утомительное, вы – та, к кому все обращаются за информацией, помощью, решениями и поддержкой, даже когда вас нет поблизости, а партнер стоит совсем рядом. Увы, вы отдаете партнеру готовый список дел для его удобства, в то время как сами измотаны невидимой тревожной работой, потому что страдаете от болезни идеального домохозяйства.

Почему матери удерживают себя на этом уровне перфекционизма? Нас воспитали в ущерб себе связывать собственное достоинство с безупречной способностью поддерживать идеальный дом и удовлетворять потребности других. Веками культурные установки хвалили девочек за то, что они милы, приходят на помощь и обладают хорошими манерами. Исследования показывают, что родители в семьях, где есть и дочери, и сыновья, навязывают на 25 % больше домашних обязанностей дочерям, компенсируя это дополнительными преимуществами на 10–30 % реже (Bianchi и др., 2012). Эта заметная разница в том, как мы относимся к девочкам и чего мы ждем от них, иллюстрирует скрытые гендерные предрассудки, которые привели к тому, что наша личность привязывается к альтруистичным и заботливым ролям. По сути, женщин в обществе с детства приучают брать на себя больше домашних обязанностей, ставить потребности других выше своих собственных и относиться к собственным усилиям и вкладу как к менее ценным. Для матерей и женщин в целом это привело к невидимому грузу, который мы вынуждены нести, даже не понимая этого, и создало ожидания, что мы всегда будем доступны для нашей семьи независимо от наших собственных потребностей или желаний.

С другой стороны, мужчины в целом не приучены связывать те же самые ценности со своей личностью. На самом деле, в то время как дочерей чаще хвалят и награждают за участие в домашних делах, родители не только поручают меньше обязанностей сыновьям, но также и чаще оправдывают их за невыполненные обязанности (Coltrane, 2000). Поскольку домашние дела дают детям практику и подготовку ко взрослой жизни, гендерные предрассудки просто переходят из поколения в поколение. Следовательно, даже если отец стремится к порядку и чистоте в доме, его чувство ответственности чаще всего будет слабее, а отношения к домашнему труду будут стоять ниже в его системе ценностей. Поскольку преданность мужчин домашним обязанностям культурно обусловлена на ином уровне уже с детства, предположение о том, что отец внутренне удовлетворит наши стандарты домашнего совершенства и станет с нами плечом к плечу, разделяя невидимый груз, может излишне упрощать реальность. Так происходит не потому, что его не беспокоит равное распределение труда, – он просто не воспитан так, чтобы в той же мере переживать об этом или связывать это с определением своей личности.

С точки зрения общества отец, который выполняет минимальное количество домашних дел и мало заботится о детях, по-прежнему считается «хорошим» отцом, в то время как мать сочтут «плохой» матерью (Doan и Quadlin, 2018). Неудивительно, что многие мамы часто оказываются в ловушке нездоровых навязчивых мыслей и опасений, которые приводят к чувству тревоги и вины из-за их неспособности быть всем и везде одновременно. Чтобы изменить эти гендерные предрассудки и дать матерям силы для принятия неидеального домашнего хозяйства, важно разделить нагрузку – как видимую, так и невидимую. Просто представьте, что и вы станете ролевой моделью для малыша: моделью руководителя более уравновешенного, сострадательного и справедливого домашнего хозяйства.

Время напрячь мышцы ума

Чтобы создать более устойчивую и спокойную реальность, используйте эти ключевые стратегии для обнаружения невидимого ментального груза и распределения домашних обязанностей. Когда вы осознаете глубинные убеждения, которые приковывают к болезни идеального домохозяйства, вы будете лучше подготовлены изменить это искаженное существование и смоделировать более осмысленные отношения на основе благополучия вашего малыша.

Разделяем невидимый груз

Из-за общественных установок, формировавшихся на протяжении многих поколений, вы берете на себя бремя невидимой тревожной работы, в то время как семья автоматически ждет этого от вас. Вы делаете все: от логистического координирования на заднем плане до необходимости помнить все, что связано с ведением домашнего хозяйства, молча, и в то же время обижаетесь на то, что семья вас недостаточно ценит. Вы не только чувствуете себя недооцененной, недостаточно награжденной и признанной, также вас никогда не бывает достаточно. Вы как Щедрое дерево из притчи Силверстайна: чем больше вы отдаете, тем больше окружающие ждут от вас. Вы невольно принимаете на себя эту ответственность. Ведь если не вы, то кто? Неудивительно, что многие мамы измотаны, полны тревоги, находятся на грани выгорания, а порой разражаются взрывами эмоций. Есть у вас карьера во внешнем мире или нет, у вас точно есть полноценная работа на полную ставку дома, увеличивающая невидимый груз.

Тем не менее, если бы отцы попытались взять на себя часть ваших невидимых обязанностей, как бы вы себя чувствовали? Испытали бы облегчение и снижение уровня стресса или, напротив, тревожились бы, что партнер не уделяет таким вещам столько же внимания, сколько вы? Не будете ли вы постоянно контролировать его, чтобы убедиться, что партнер выполняет дела правильно, согласно вашим инструкциям, или просто передадите ему ответственность и доверитесь в том, чтобы он во всем разобрался? Если вы испытываете смешанные чувства по поводу того, чтобы разделить невидимую ношу со своим партнером или другими людьми, даже если они вызываются помочь, вы в этом не одиноки. Многие мамы, с которыми я работала, зачастую верят, что проще сделать все самим, чем делегировать задачу другому человеку, который может сделать это неправильно или неудовлетворительно по их мнению. Следовательно, наша дилемма состоит в следующем: мы не только усвоили древние предрассудки, мы также склонны поддерживать эту обманчивую гендерную парадигму.

Если только вы не хотите продолжать быть надзирателем своего семейства, постоянный контроль над партнером или любым другим человеком подразумевает лишь то, что вы не доверяете ему в том, что он выполнит задачи в соответствии с вашими ожиданиями. Критика того, как они выполняют обязанности, скорее всего, и повысит вашу тревогу, и снизит их желание разделить с вами невидимый груз. Точно так же, если вы регулярно вмешиваетесь, стремясь управлять обязанностями других членов семьи, это лишь говорит о том, что у вас недостаточно веры в то, что они с ними справятся, это ослабляет веру родных в себя и укрепляет их зависимость от вас. Если вы регулярно исправляете ошибки своих домочадцев, когда они в состоянии сами решить свои проблемы, это лишает