Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная Страница 28

Говорить о пройденной сепарации можно, когда у человека есть успешный опыт личных отношений; работа или занятие, которое позволяет опираться на себя и ни от кого не зависеть ни организационно, ни материально; и общественные связи, которые обеспечивают человеку устойчивость и являются своего рода социальным капиталом.

Сложные отношения с родителями часто выливаются в проблемы на работе, особенно с начальством. Люди борются за справедливость по поводу и без, требуют к себе особого отношения, а также демонстративно уходят в надежде, что их бросятся возвращать и обозначат таким образом их ценность. Можно было бы не обращать внимания, будь это единичные случаи – никто ведь не застрахован от начальника-самодура или токсичного коллектива. Но когда это становится системой, и человек нигде не задерживается надолго, а его появление или уход на каждом месте работы сопровождаются конфликтами, то становится ясно: дело не в других. Герой явно отыгрывает что-то из своего прошлого, вовлекая в это остальных.

Например, человек претендует на безусловную материнскую любовь и принятие, которых в свое время не получил (и до сих пор с этим не смирился), поэтому добивается желаемого, нарушая правила и регламенты и неосознанно надеясь, что уж в этот-то раз ему простят небольшую шалость. Или человек хочет получить отцовское одобрение и идет на неоправданный риск в работе. Или ожидает повышения там, где ничем не отличился, требуя для себя особенного отношения.

Кстати, во взаимодействии с государством у таких людей обычно происходит нечто похожее. Всем своим видом и отношением человек как бы транслирует послание: «Вы мне сначала создайте условия, чтобы я мог чувствовать себя хорошо/сытно/безопасно, а я еще подумаю, стоит ли мне ради вас лезть на табуретку и проявлять свои таланты. А то, может, вообще к Петькиным родителям пойду. Там конфеты перед обедом разрешают есть, не то что у вас».

По мере изживания проблем в отношениях с родителями постепенно нейтрализуются и сложности в других сферах. Поводов для конфликтов становится на порядок меньше, когда человек понимает, что рассчитывать нужно в первую очередь на самого себя, а также осознает свое скромное место в мире, начинает себя уважать и не путает скромность с бесправием.

Семья – это система, в которой все друг на друга влияют. И, разумеется, человек не сам принимает решение остановиться в психологическом развитии – ему в этом активно «помогают» родители или те, кто их заменяет. «Помощь» может заключаться, например, в гиперопеке и создании тепличных условий, которые не хочется покидать.

Зачем стараться и создавать что-то, если за тебя уже подсуетились? Зачем что-то преодолевать и усложнять свою жизнь, если она и так хороша?

Родители нередко удерживают детей на своей орбите, не позволяя им взрослеть. Они не считают детей взрослыми и самостоятельными и пытаются использовать эту установку в личных целях. Например, мать инвалидизирует ребенка, не дает ему вырасти, отделиться и начать собственную жизнь, потому что в противном случае останется одна и потеряет возможность реализовывать свою потребность в нужности, востребованности, власти и авторитете. Такая мать в свое время не научилась быть нужной самой себе и потому не способна позаботиться о счастье ребенка.

Светлане за сорок. Она всю жизнь живет с родителями и нигде не работала дольше пары месяцев. С карьерой не сложилось – «всё не то». С личной жизнью – тоже. Вариант съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь Светлана никогда не рассматривала, но не потому, что нежно привязана к родителям – просто тогда «придется работать, чтобы за квартиру платить». Женщина живет сегодняшним днем, как ребенок, позволяя взрослым – точнее, уже пожилым родителям – определять ее жизнь.

Но бывает и так, что тепличных условий у человека никогда не было, а вырастать он все равно не спешит. Это происходит потому, что человек не получил достаточно поддержки от родителей и окружения и не научился сам себя поддерживать. Он не знает, в чем заключаются его способности и сильные стороны, как их использовать и добиваться своего. Ему неизвестно, чего он хочет, потому что он редко получал что-то, кроме отвержения. Поэтому он выбирает быть маленьким и поменьше проявляться. В таком случае с него будет меньше спроса – он ведь ни за что не несет ответственности, – и ему будет не так больно осознавать свою несостоятельность.

Отказываясь от жизненных задач, которые соответствуют возрастным этапам, люди с незавершенной сепарацией выбирают не жить полноценно. И это всегда очень грустные и драматичные истории.

Как может выглядеть неполная или вообще не пройденная сепарация от родителей? Список проявлений довольно обширный.

Человек не может оценивать себя сам и постоянно ищет одобрения. Он нерешительный и потому не стремится что-то менять. А если и меняет, то неохотно, откладывая принятие решения до последнего. Он постоянно обращается за советами к родителям или другим авторитетным лицам. Ему проще приспособиться к тому, что вообще его не устраивает, чем предпринять меры, которые потребуют ответственности и самостоятельности. Он живет по принципу: «Пусть отвечают те, кто одобрил. А если одобрения не выдали, то сами виноваты, что я ничего не сделал». Именно такие люди обращаются за помощью и советами к коллективному разуму и сомнительным экспертам, проецируя на них всемогущую родительскую фигуру, у которой всегда есть правильные ответы и на которую можно переложить ответственность в случае неудачи.

Алла давно живет отдельно от родителей, в собственной квартире. Но каждый раз, когда мама сообщает о намерении прийти в гости, Алла подскакивает и бросается убираться, отдраивать кухню и раскладывать вещи по местам. Ее мама помешана на порядке и непременно начнет делать дочери замечания, а той важно сохранить образ послушной девочки, которая усвоила мамины наставления по ведению домашнего хозяйства.

Человек боится ответственности и поэтому склонен к слиянию. Он не автор своей жизни. Жизнь – это то, что с ним случается. Причины и свой вклад в произошедшее ему отследить трудно, а значит, невозможно и этим управлять.

У человека сложности с границами. Он не знает и не понимает, как с ним поступать можно, а как нельзя. Он старается быть удобным, подстраивается, отодвигает себя на задний план, но раздражается, когда не получает желаемого (как это никто не догадался оценить его усилия?!). Или наоборот – человек нарушает чужие границы и ожидает от других то, что они ему выдавать не обязаны: понимание, принятие, эмоциональное обслуживание, время и прочее. То есть такой человек будет проецировать на всех