Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова Страница 26

Контрзависимые же, как мы помним, избегают близости, боятся ее как огня. В итоге накопленный ими опыт и впечатления находятся в отрыве от возможности искренне разделить их с близкими людьми. А бессознательная потребность есть. Этот неразрешаемый внутренний конфликт часто приводит к формированию разных неврозов и депрессии. Вроде бы жизнь бурлит и сверкает, да какое-то все поверхностное, приедающееся, не затрагивающее глубину…

Такой человек путешествует только «соло», от компаний получает очень поверхностное удовольствие, и дело не в том, что он интроверт, а не экстраверт, нет. Он не умеет «быть» с другими. Он с ними «кажется».

Контр- и созависимость – две стороны одной медали, поэтому контрзависимый может также обнаружить себя включенным в нездоровые, испепеляющие отношения, когда силы держать оборону иссякнут и включатся его созависимые механизмы, ранее подавляемые. Контрзависимый не значит независимый. Это созависимый наизнанку.

И для созависимых, и для контрзависимых, так как они в слабом контакте со своим внутренним миром, существует опасность стать не только заложниками нездоровых отношений, но и жертвами алкоголя, наркотиков, игромании и тому подобного, что иллюзорно делает жизнь ярче. Это ошибочный поиск решений в подавлении внутренней тревоги и прочих импульсов.

Духовный рост

Здесь, конечно, вопрос преломления эмоциональной зависимости через призму духовности имеет больше философский, дискуссионный характер.

Все обстоятельства и хитросплетения наших жизней влекут за собой при осознании и движении к развитию духовный рост. Неважно, зависимый вы, созависимый или контрзависимый. У каждого свои нерешенные задачи. И если мы не занимаемся их решением сейчас, когда-нибудь все равно придется. Я думаю, что если вы читаете эту книгу не из праздного интереса, а из желания разобраться и решить свою личную проблему, то вы поймете, о чем я говорю. Вы бы прошли мимо, если бы глубоко внутри не верили, что все это имеет смысл.

Духовное движение неостановимо. И если в этом движении наступает стагнация, то вслед за этим начинается и регресс, когда смысл теряется из виду, а затем и стирается из памяти души.

Духовный рост случается закономерно при преодолении личных эмоциональных ограничений и освобождении от шор, с которыми живет эмоционально зависимый человек.

Итак, мы рассмотрели самые распространенные прогнозы при поглощении человека эмоциональной зависимостью, когда он уже не готов и не хочет что-то менять путем приложения усилий и надеется на стечение обстоятельств. Если вы все еще держите книгу в руках, то я верю, что пускать все на самотек вы не намерены, не так ли?

Вперед, к пряничной части главы, а именно к благоприятным перспективам!

Перспективы, если взять проблему за горло

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Эрих Фромм

Что ж, как известно, эффективнее работать в паре: кнуту – с пряником, «плохому» полицейскому – с «хорошим».

Так что теперь и мы с вами заглянем за горизонт и поговорим о переменах, которые вас ждут, если вы выберете путешествие по избавлению от эмоциональной зависимости и восстановлению контакта с самим собой.

За основу мы снова возьмем то же «колесо баланса», только теперь мы будем «наращивать» значения по каждому сектору, а не наоборот.

Итак, 8 сфер жизни:

• отношения;

• окружение;

• здоровье;

• яркость жизни;

• духовный рост;

• бизнес;

• деньги;

• личностный рост.

Представьте себе, что значение по сектору _____________ __________________ (впишите название) выросло на 1, 2, 3… пункта с течением времени. Вы усердно работали над изменением ситуации в той или иной сфере. Как будет выглядеть ваша жизнь в этой сфере, если итоговая цифра увеличилась?

Запишите ваши идеи по этому поводу и открытия после выполнения задания.

Варианты развития событий я беру не из воздуха, а описываю реальные изменения, которые были в моей практике работы с людьми, в практике коллег и на основе жизненного опыта – своего, коллег и близких.

Отношения: любовь, семья

Страх – это противоположность любви. Запомни: противоположностью любви является не ненависть, как думают люди; ненависть – это любовь наоборот, это не противоположность любви. Страх – вот ее истинная противоположность. В любви человек расширяется, в страхе – сжимается. В страхе человек закрывается, в любви – открывается. В страхе он сомневается, в любви – доверяет…

Ошо «Тайны жизни»

Отказываясь от страха близости и страха самостоятельности, автономии, человек обретает возможность находиться в более искренних, наполненных здоровой взаимозависимостью (а не со- или контрзависимостью) отношениях. Мы становимся способными познавать себя в отношениях и познавать мир – через отношения со значимыми для нас другими людьми. Меняется наше самоощущение – меняется наш способ отношений с миром. Меняется сам мир! Соответственно, появляется возможность уйти от заложенного семейного сценария родителей и творить свою собственную жизнь и отношения по-новому, не оглядываясь на чужие представления об этом.

Однажды моя клиентка, находившаяся в тяжких отношениях с контролирующим мужчиной, который был намного старше нее, поняла, что настало время перевернуть страницу. Она смогла разорвать эту связь и давнюю помолвку, кроме того, приняла для себя тот факт, что она не гетеросексуальна. Много воды утекло с тех пор, но одно могу сказать: ее новые отношения стали куда более радостными, поддерживающими и воспитывающими уважение к себе и другому человеку.

Другой клиент, постоянно попадавший в отношения, где партнерши выжимали его как губку, вечно находившийся в поиске заботливой женщины-матери, на время взял паузу и прекратил всякие отношения. В его внутреннем мире происходили разные трансформации – это процесс глубокий и, по совести сказать, длиною в жизнь, так как на всем своем земном пути мы находимся в тех или иных отношениях с людьми и миром, даже если закрываемся в себе… Сейчас этот человек в новых отношениях. опираясь на весь прожитый опыт, осторожно делится сокровенным: ему очень хорошо и больше он не боится, что его мир рухнет, если это «хорошо» пройдет.

Эрих Фромм в своей замечательной книге «Искусство любить» пишет: «Детская любовь следует принципу „Я люблю, потому что я любим“, зрелая – „Я любим, потому что я люблю“. Незрелая любовь кричит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“».

Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация