Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова Страница 26

не получит. Поэтому, боясь убедиться в том, что никакой любви к нему нет, он придумывает себе иллюзию, что, ЕСЛИ он проделает всю работу, ТОГДА он почувствует себя любимым. Это не помогает, потому что человек знает, что его партнер не щедр, не ласков, не внимателен к его чувствам – и вообще практически не вкладывается в отношения. Однако хороший человек продолжает вкладываться по полной, потому что остановиться для него – значит столкнуться с этими неприятными фактами и признать их.

Поэтому на ранней стадии построения отношений другому человеку нужно предоставить достаточно места и времени, чтобы он мог показать, чем готов поделиться. Дайте себе возможность увидеть, будет ли он вкладываться со своей стороны. Он говорит, что любит? Пусть покажет это. Если не показывает, не думайте, что любит. Он предан вам? Пусть покажет это своими поступками и своим отношением – если он не может этого сделать, значит, преданности нет. Обладает ли он навыками построения отношений – вроде тех, что перечислены в главе 4? Что же, пусть продемонстрирует владение ими. Если ваш партнер всего этого не делает, не пытайтесь сделать это за него. Смотрите на то, что делает он, – что бы это ни было, это то, с чем вы реально имеете дело.

Умение принимать данность

И наконец, о пункте 4. Для доверия необходима способность видеть то, что находится прямо перед вами. Если человек заслужил ваше доверие, прекращайте проверять его телефон. Он когда-нибудь с кем-нибудь переписывался или разговаривал так, что это было похоже на флирт? Нет? Тогда почему вы думаете, что это произойдет сейчас? Если он когда-либо обижал вас в присутствии других, не пытайтесь в следующий раз предупредить его намерения, ударив первым. Если он всегда демонстрировал свою привязанность, не думайте, что он вас не любит, если сказал, что плохо себя чувствует и не хочет заниматься сексом. Все ваши подозрения в этих случаях связаны с вашей неуверенностью, а не с тем, что реально перед вами. Ваш партнер заслужил ваше доверие – так доверьтесь ему. Или обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться со своей неуверенностью.

С другой стороны, если то, что находится прямо перед вами, кажется вам опасным, унизительным, недобрым или неприемлемым, тогда доверьтесь своему ведению и реагируйте соответственно, чтобы реально изменить свою жизнь. Доверие к себе формируется посредством наблюдения за тем, как наше «Я» разными способами заботится о нас, принимая здравые и полностью адекватные контексту ситуации решения в нашу пользу.

Без всего вышеперечисленного ни о каком доверии речи быть не может. Доверие не прилагается к любви по умолчанию, его нужно заслужить. Любовь – это уже готовый дар, ее не надо заслуживать, она просто есть. Но чтобы построить прочные отношения, обе стороны должны заслужить доверие друг друга.

Глава 11

Чувствовать вину – это хорошо

Это придумано не хорошими людьми – в это очень даже искренне верят все. Вина считается чем-то вроде ориентира – особенно для хорошего человека. Большинство из нас усвоило, что чувство вины подсказывает, что и где мы сделали не так. Таким образом, чувство вины наделяется особой, даже священной ролью – определять наши действия. Но это очередное заблуждение.

Проблема в том, что большинство людей, если вообще прислушиваются к своим чувствам, склонны прислушиваться к чувству вины прежде, чем выслушают более надежных советчиков – страсть и сострадание. На самом деле, даже в случае когда мы действительно делаем что-то плохое другому человеку, настоящее сострадание с гораздо большим успехом сподвигнет нас на то, чтобы компенсировать этот ущерб, чем вина, из-за которой мы лишь тратим энергию на самобичевание. Более подробно мы поговорим об этих внутренних советчиках в последующих главах, а сейчас важно запомнить, что существуют более надежные советчики, чем чувство вины.

Вина сообщает нам, что мы должны или не должны делать, на основе представлений, актуальных для данной культуры, семьи или иной системы. Вина не сообщает нам, насколько мы искренни, оказывая другим услугу, совершая тот или иной выбор, а также не пользуются ли другие нашей добротой и даже есть ли нам в действительности дело до того человека или ситуации, по поводу которой мы испытываем вину. Она лишь сообщает, что мы должны или не должны делать, исключительно на основе внешних правил – заместителей наших собственных внутренних советчиков, и если вы хороший человек, то эти правила касаются вас гораздо больше, чем других.

Когда жизнью управляет чувство вины

Чувство вины – это разновидность тревоги, которая способна доставить массу страданий хорошему человеку. Вина преувеличивает его ответственность, сообщая ему, что он гораздо более ответственен за самочувствие других, чем на самом деле. Хорошие люди придерживаются очень искаженного представления о том, насколько они отвечают за чувства и благополучие окружающих.

Вина буквально терзает хорошего человека: он выполняет все ее требования так же, как любой будет выполнять требования вооруженного похитителя. Однако хороший человек не считает вину чем-то плохим, наоборот, он видит плохим себя – за то, что смеет даже думать о том, о чем ему запрещает думать чувство вины.

Работая с людьми с самоидентификацией хорошего человека, я очень часто слышала от них: «Я не могу об этом говорить, у меня такое ощущение, что меня мама сейчас слушает». То есть они настолько послушны, что даже говорить о ком-то из родителей означает сурово нарушать правила семейной системы. Хороший человек несет на себе вину за всю семью: отдать хотя бы часть этой вины ее реальным обладателям означает для него предать свою роль в семье, что лишь усилит его чувство вины.

Правила, которым, по мнению хорошего человека, он должен следовать, зачастую лишены здравого смысла. Если он не поможет деньгами родственнику, который остался без работы, он будет мучиться днями, возможно, неделями, пока наконец не даст тому денег. Даже если родственник звонит и оставляет угрожающие, исполненные ненависти сообщения, пытаясь вытянуть из хорошего человека деньги, он все равно чувствует себя обязанным их дать. И не потому, что искренне верит, что сделать так было бы правильно, а потому что его терзает чувство вины.

Бросить мужа, который плохо обращается с женой, кажется невозможным – не потому, что женщина не ждет новых побоев, а потому что подсознательно считает, что заслуживает этого. Кроме того, она боится, что, если бросит мужа, ему будет плохо, – и впоследствии чувство вины за это станет невыносимым. Отказать родителю-нарциссу (а многие хорошие люди воспитаны такими родителями),