Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова Страница 24

его инициативе и начинаем постоянно думать: «А почему так произошло? А как его вернуть? А что со мной не так? А почему он меня не любит?» Чем больше об этом думаем, тем больше клеток вовлекается в работу. И вот через неделю таких мыслей у нас уже 25 % всех нейронов заняты этим человеком. Это называется доминанта – сильный очаг возбуждения в коре головного мозга, тормозящий соседние участки.

Теперь каждая мысль о нем требует намного больше энергии, нежели когда мы просто встречались, потому что количество задействованных в работу нейронов увеличилось, а энергия нужна им всем. То есть когда мы просто встречались, за этого человека отвечали условно 50 нейронов, значит, каждая мысль о нем требовала условно 50 единиц психической энергии. Мы расстались, постоянно об этом думали, и количество клеток, которые отвечают за этого человека, стало уже 250, а значит, каждая мысль о нем требует уже 250 единиц энергии. Цифры все условные, просто для наглядности и простоты объяснения сложных физиологических процессов. А всего в день вырабатывается, допустим, 500 единиц энергии, и вот большая часть энергии была израсходована на мысли о бывшем.

И вот что обычно говорит человек, который попал в такую эмоциональную зависимость: «Не могу больше ни о чем думать, у меня нет сил, нет настроения, не могу сконцентрироваться на работе». Конечно, потому что вся психическая энергия уходит на бывшего и на то, чтобы прокормить всю эту разросшуюся сеть возбужденных нейронов, которая угнетает другие клетки и блокирует другие мысли. Мы снова и снова мыслями, словами или действиями обращаемся к доминанте. Именно это не дает расслабиться этим бедным и так перевозбужденным клеткам, и круг замыкается: чем больше думаем о своей любви, тем сильнее любим.

Именно поэтому основная задача человека, который хочет кого-либо забыть, с точки зрения физиологии – затормозить импульсы между группой возбужденных клеток своего собственного мозга. Успокоить те клетки, которые находятся в возбуждении, перестать тратить все жизненные силы на то, чтобы содержать эти клетки мозга, поддерживающие мысли о конкретном человеке. Клетки успокаиваются сами по себе в двух случаях: когда мы спим и когда мы думаем о чем-то другом. Чем больше возбуждение, тем больше отдыха нужно дать клеткам, за один день доминанты не рассасываются. Человек с нервным истощением не может взять и за неделю отдохнуть, набраться сил и жить как ни в чем не бывало.

Время лечит только тогда, когда мы сами себе помогаем: контролируем и избавляемся от нежелательных навязчивых мыслей. Поэтому человек только усиливает любовную зависимость, когда продолжает думать о своих чувствах.

Фантазии и любые мысли относительно возлюбленного подпитывают доминанту. Представлять будущее или вспоминать прошлое – не важно. Когда размышляешь, как будешь поздравлять его с днем рождения, когда задумываешься, о чем будете говорить на свадьбе общих друзей, и даже когда мечтаешь, что ответишь, когда он тебе снова напишет.

Разговоры о бывшем с другими людьми. Как бы сильно ни хотелось с лучшей подругой перемыть косточки его новой девушки, лучше пресекать подобные разговоры, чтобы успокоить нервное напряжение в головном мозге.

Любое общение с самим человеком также отдаляет от возможности забыть его. Даже если хочется, даже если он сам написал, даже если только он может помочь, даже если только он поймет – в любом случае это усиливает любовную «болезнь».

Только постоянный контроль своей мыслительной деятельности может ускорить процесс восстановления. Если каждый день думать о нем, то можно и несколько лет провести в зависимости.

Лягушачье счастье

Проблема многих девушек, в том числе и моя, заключается в спешке и невозможности остановить свои чувства. Мы сразу же влюбляемся, падаем в омут с головой, захлебываемся от любви и еще долго не можем забыть. Единственная вещь, которая помогла мне изменить привычный паттерн поведения, – это любовь к себе. Дело в том, что раньше я не знала себя, свои предпочтения, не понимала, кто я и какой мужчина мне нужен. Говорят, что богатый, красивый, образованный, с квартирой и машиной – это хорошо, значит, такого и буду искать. И влюбляешься не в отношение человека к тебе, а в картинку и мечту о том, как все может быть.

Представьте, что есть лягушка, которая выбрала крокодила и решила с ним строить отношения. И каждый день она переживает, трясется и пытается приспособиться к реальности. Надо стать заметной, чтобы он нечаянно меня не съел. А будет ли он сегодня в настроении, поймал он какую-то другую добычу или голодный и злой? Может, зубы такие же вставить, чтобы принял за свою? А может, срочно набрать вес, чтобы быть похожей на него? И пока лягушка не поймет, что она лягушка, отношения с крокодилом будут держать в вечном страхе. Да, я лягушка, это не хорошо и не плохо, и мужчина мне нужен – лягушонок, тогда нам будет комфортно и классно друг с другом.

И вопрос не в лягушках и не в снижении своей значимости, подставьте любое животное – кошка и змея, обезьяна и корова, слон и воробей. Дело в том, что без собственного внутреннего стержня, без понимания себя, искать мужчину – это лотерея. Шанс есть, но невелик. Когда вы ничего не знаете о себе, то не можете посмотреть, нормально ли вам с этим мужчиной, подходит он вам или нет. Можно так с вами обращаться или нет, как вы должны себя чувствовать рядом с мужчиной, что на самом деле хотите получать в отношениях, а что можете давать.

Только после формирования собственной устойчивой самооценки вы не влюбитесь без памяти за три свидания. Теперь нужно время, чтобы оценить, подходит ли вам мужчина, может ли он удовлетворять ваши потребности, получите ли вы с ним лягушачье счастье.

А вторая немаловажная вещь, которая защищает от эмоциональной зависимости, – это наличие выбора. Если лягушку отвезти в пустыню, где есть одни скорпионы, то любой, даже самый хромой квакушка, сойдет за принца. Но ситуация кардинально меняется, если мы помещаем лягушку в болото. Когда девушка формирует мышление изобилия, а не считает, что подходящий мужчина встречается только раз в пять лет, то шанс залипнуть на ком-то одном за неделю знакомства стремится к нулю. Какой смысл держаться за отношения, которые не устраивают и не радуют, если легко можно найти вариант получше? Нет нужды заслуживать чью-то любовь, если есть возможность получить любовь из другого источника. В мире полно хороших, адекватных, свободных мужчин: лягушек, тигров, крокодилов, котов – хватит на всех.

Как возникают обычные здоровые