Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина Страница 24

Поколения людей, воспитанные словом «молодец», действительно испытывают трудности в отделении своей собственной ценности от результата своей деятельности, а ведь именно в этом слиянии и заключается главная западня пресловутого «молодца».

Вы совершаете действия, которые приводят к результату, а вам говорят не об этих действиях или тех чертах, которые вы проявили в процессе деятельности, а о вас лично, дают вам пустую оценку «Молодец!». Так – «молодец» за «умницей», а «умница» за «молодцом» – ребенок постепенно смещает фокус своего внимания с интереса к процессу и результату на одержимость самим ярлыком и страх его не получить, стать «не молодцом». Если такому ребенку или взрослому задать вопрос «А кто ты, если не молодец?», велика вероятность услышать ответ: «Никто».

Мало кто из взрослых знает и уж тем более помнит, что быть ребенком – значит испытывать неподдельный интерес ко всему вокруг и стремиться добиться результата в каждом деле, довести все до конца! Ребенку, который увлечен попыткой дотянуться до маминой баночки с кремом на верхней полке, мало что может помешать, кроме самой мамы. Ему не нужна дополнительная мотивация или система наказаний и поощрений, чтобы испытывать интерес, планировать деятельность и не сдаваться до тех пор, пока не получится добиться желаемого! Но стоит лишь вмешаться в этот процесс со словами «Умница, молодец!», и ребенок стремительно утратит интерес к окружающей среде, перестанет ее исследовать и будет повторять то, что принесло ему оценку «молодец». Рано или поздно родители скажут: «Ну, тут уже нет ничего особенного, ты это и так умеешь, пора развиваться!» Ребенок с утраченным познавательным интересом и смещенным на оценку фокусом внимания будет искать не ту деятельность, которая ему интересна и приносит удовольствие, а ту, где быстрее и проще будет получить «молодца». А мы с вами знаем, что в любой деятельности однажды наступает этап развития, где ошибок больше, а результатов меньше не потому, что человек не старается, а потому, что он находится в стадии формирования навыка. И если на этом этапе у ребенка уже нет собственного интереса, а есть лишь желание услышать слово «молодец», на одном этом желании удержаться в длительном процессе без результата будет очень непросто, и ребенок скорее бросит занятия и выберет что-то новое, где будет проще вновь получить порцию похвалы.

Я росла в то время, когда оградить ребенка от влияния компьютеров и гаджетов было проще, чем сейчас: достаточно было изъять из компьютера провод, соединяющий его с розеткой. Приходишь домой после школы, обедаешь и, не исполнив данную родителям в очередном приступе ангельской честности клятву помыть посуду и пропылесосить, идешь играть в комп! Тык на кнопочку включения системного блока – ноль реакции. Тык, тык, тык – что за фигня? Оказывается, родители подозревали, что клятва была инсценирована, и на всякий случай провернули трюк с проводом, как и все остальные родители моих одноклассников. Нужна ли мне была мотивация, чтобы начать крупномасштабную поисковую операцию провода в квартире? Ничуть! Страдала ли я прокрастинацией в момент поисков? Отнюдь! Обыскав все шкафы и нычки, провод я обнаружила через 20 минут от начала операции.

В следующий раз родители забрали провод с собой на работу, но и это меня не остановило! На тот момент я уже подрабатывала промоутером по выходным и начала откладывать деньги на покупку своего собственного провода, чтобы, так сказать, организовать себе автономность и независимость. Ни одной мотивационной речи на эту тему мне не читали, не рассказывали о пользе работы и ее необходимости в моей жизни. У меня были потребности, которые я хотела удовлетворить, и интересы, которые хотела воплотить, – этого было достаточно, чтобы я совершала действия, приводящие к результату, за который молодцом меня, конечно, никто не называл.

Чтобы помочь ребенку сохранить истинный интерес к жизни и себе и не заразить его нарциссическим вирусом, о котором в этой книге мы уже говорили, старайтесь избегать оценочных слов в адрес ребенка и по максимуму заменяйте их на содержательную обратную связь. Ниже вы найдете несколько примеров:

«Ты помог бабушке! Какой молодец!» = «Ты помог бабушке, какой же ты отзывчивый и внимательный! Получать и давать помощь очень приятно!»

«Молодец, что экзамен сдала! Так держать!» = «Ты столько труда вложила в подготовку и учебу, так волновалась, но смогла собраться и сделать то, что хотела! Я за тебя так рада!»

Содержательная обратная связь помогает ребенку не повесить на грудь медальку, а узнать о себе ценные факты, которые, как вы уже понимаете, в будущем станут той самой самооценкой, над которой мы с вами с таким трудом работаем, добывая факты о себе, как полезные ископаемые в труднодоступных местах!

Ну не всегда же все хорошо! А ругать как?

Мир, конечно, не подписывался быть приятным и удобным, и детям действительно придется научиться жить с учетом этого обстоятельства. Но почему-то многим взрослым кажется, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, нужно подвергать их критике и наказаниям, тогда, мол, они отведают не только бочку меда, но и пресловутую ложку дегтя и научатся быть стрессоустойчивыми и ответственными. Это очередная ситуация из жизни детей и родителей под названием «задом наперед все наоборот»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка отъезжает в бессрочный отпуск, а ответственность мутирует и превращается в страх перед чувством вины и стыда, который приводит как раз-таки к избеганию ответственности и сложных задач.

Весь мир не переделать, и ребенок в своей жизни еще не раз столкнется с тем, что его труды и навыки будут оценивать, не всегда объективно, иногда абсурдно, но порой и по факту, например во время экзаменов или соревнований – их суть в оценке, и от этого никуда не деться. Родители же не должны становиться для ребенка судьями и учителями, задача родителя глубже и многограннее: обратить внимание на то, что поможет ребенку самому скорректировать свое поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию. Как же это сделать?

Когда ребенок, по вашему мнению, заслуживает критики и наказаний? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые считают, что ребенок делает что-то без старания или неидеально. В такие моменты важно помнить, что ни один ребенок не ставит перед собой цель быть плохим или поступать плохо – любое действие ребенка связано с