Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова Страница 23

В любви это чревато чередой разводов, опять же ввиду разочарования партнеров друг в друге или же в силу усвоенного сценария из родительской семьи. По данным Росстата за 2019 год, количество разводов относительно заключенных браков составило 65 %: 950 167 браков заключено и 620 730 союзов расторгнуто. Если же брак устоялся, то супруги в буквальном смысле слова «сливаются» воедино, один или оба партнера теряют свою индивидуальность. Или же с головой уходят в воспитание детей, кладут себя на алтарь родительства, почти полностью отказываясь от личных интересов.

Особенно тяжко переживают такие люди кризисы отношений в паре или взросление и уход детей. Самим с собой им абсолютно нечего делать. перспектива остаться в одиночестве страшит и пугает.

Любопытно, что созависимые часто вступают в отношения с контрзависимыми, их тянет как магнитом. Один реализует свою потребность догонять и служить, другой – убегать и подчинять…

Контрзависимые личности (то есть с навязчивым страхом близких отношений, вечным желанием оттолкнуть других от себя) семейные узы воспринимают как ограничивающие путы и лишаются ресурса, который таится в подлинной близости. Такие люди могут осознанно или неосознанно стремиться разрушить созданную семью, чтобы сбросить с плеч слишком близкие связи. Дружеские отношения у них могут быть разнообразными, но при этом зачастую поверхностными. В будущем это ведет к отчуждению от значимого окружения на сложных жизненных этапах. Проблемы в отношениях с людьми могут пытаться решить через развитие зависимостей: алко-, нарко-, табако-, виртуальной зависимости, через беспорядочные сексуальные связи и тому подобное.

Эмоционально зависимые люди удивительным образом умеют выбирать тех партнеров, с которыми непременно будет больно.

Очень часто на своих консультациях я слышу примерно следующее в разных вариациях: «В мире не осталось, что ли, нормальных мужчин (женщин)? Мне попадаются одни (нужное подчеркнуть) козлы, неудачники, меркантильные стервы, мужебабы, психопаты, обманщики, истерички, больные на всю голову, жестокие…»

Это не случайность, это неосознанно сделанный выбор согласно тем исходным данным, что вложены в вашу голову с детства. Можно сказать, что каждый из нас имеет свои критерии отбора кандидатов на роль лучшего партнера. И этот список критериев не имеет ничего общего с принцем на белом коне или принцессой на горошине. Как пишет Робин Норвуд в своей книге «Если для вас любить означает страдать…», выздоравливающие от созависимости люди на первых порах часто говорят о том, что со среднестатистическими, обычными партнерами после пережитых ранее драм им скучно, как бы «без огонька».

«Скучно»: они познакомились на празднике у друзей, просто общались несколько месяцев, постепенно открывая все новые точки соприкосновения друг с другом. Интерес разгорелся не сразу, понадобилось время открыться и решиться: «Попробуем. Не получится – не страшно». Через год-два они решили пожениться, к этому времени у них был довольно продуманный план на следующие пять лет и понимание, где они сходятся, а где придется договариваться: «Где будем жить? Что в отношениях между нами можно, а что нельзя? Как у нас распределены роли в семье? Как мы обращаемся с бюджетом? Каждый из нас готов к детям или нет? Нам хорошо вместе, но нормально и друг без друга. Можно ездить в отпуск как вместе, так и порознь, мы решаем доверять друг другу и не мониторить звонки и смс в телефонах друг друга».

«Нескучно»: они познакомились на празднике у друзей, это была страсть с первого взгляда, любовь на всю жизнь. Нельзя терять драгоценные минуты, часы, дни! Постель, съехаться и наслаждаться жизнью – все быстро. Через несколько месяцев помолвлены, год встречи отмечают после свадьбы. Начались бытовые споры, столкновения – слезы, скандалы, но примирение очень яркое и лишь укрепляет их связь. Иногда кажется, что невыносимо больно, но когда все заканчивается, они мирятся и обнимают друг друга – это лучший момент на свете. Ради него стоит терпеть все. Каждый из них не подарок, но время это исправит, любовь все победит. Ему пишет бывшая, а она терпит и сходит с ума. Потом она уезжает с подругами на море, он ей не звонит. Сердце не на месте, она чувствует, что что-то не так… Дети «случились» неожиданно – значит, они даны для того, чтобы ничто их родителей не разлучило, это знак. Мужчина и женщина как одинаковые полюса магнита – они одно целое, но их отталкивает друг от друга. Разве не в этом красота и острота жизни? В том, что это иногда удается преодолеть!

Возможно, вас как-то укололо написанное и вы задались вопросом: «Зачем мне нужны такие „скучные“ отношения, когда страсть и эмоции – только в необычных, ярких связях?»

Вы сделали это противопоставление яркости и обычности? Вот так мы можем поймать за хвост и увидеть, как работает реальность эмоциональной зависимости. Она признает только контрасты, отметая все полутона как серую массу. Она не понимает содержания этих полутонов. И лишь выздоравливающий зависимый начинает видеть всю красоту палитры – как профессиональный художник. Ведь говорят, что семь цветов радуги – для художника грубейшее допущение.

Если ситуацию не менять, то сердце пройдет еще через много разочарований и той самой боли, от которой эмоционально зависимые люди, казалось бы, хотят убежать.

Нередко страх близости, работы над отношениями и прочие сложности на этом пути приводят к тому, что эмоционально зависимые люди уходят к другому, контрзависимому полюсу – мнимой независимости. Сильные и независимые, они выбирают не строить близких отношений и семей вовсе, поскольку это их так ранило, что от болезненной нужды в другом они переходят в страх перед близкими отношениями. А то и в ненависть к противоположному полу (в случае гетеросексуальности), если человек накапливал годами невыраженные боль и злость в отношениях.

Подводя итог, прогноз по сектору отношений таков: не складывающийся или поверхностный контакт с партнером и значимыми близкими людьми, расставания и отношения, основанные скорее на прагматизме и функциональности, чем на доверии и близости. Нужда в близости переходит либо в зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания и прочее), либо в полный отказ от близости и боли, страха и злости, которые всегда эту близость для человека сопровождали.

Окружение: общение, друзья, коллеги, соседи, социум

Как мы помним, отношения эмоционально зависимого человека со средой весьма специфичны, и это следствие раннего опыта и убеждений, усвоенных сызмальства, а также обусловленных культурно-исторически. Примеры подобных убеждений мы рассмотрели чуть ранее.

Можете припомнить навскидку, когда сталкивались со стариками, которые ненавидят весь мир и готовы клюкой двинуть, лишь бы ты не мешался на их пути? Много таких обитает в утренних очередях поликлиник и