Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная Страница 22

Слияние заманчиво тем, что в нем находиться привычно, безопасно, а иногда даже приятно. Оно позволяет действовать на автопилоте, не беспокоясь о том, что творится в реальности и что чувствует другой человек. Да, это помогает разместить часть своих неприятных переживаний в общем пространстве и облегчить себе жизнь. Вот только это не избавит от отравления непереработанными токсичными отходами чужой эмоциональной жизни. Психическое пространство-то при слиянии общее.

Денис уже давно несчастлив в отношениях и перепробовал все, чтобы наладить взаимопонимание со своей девушкой. Но он не берет на себя ответственность за разрыв и остается в отношениях, потому что не может позволить себе быть плохим в чьих-то глазах и обмануть чужие ожидания. Он терпит, подстраивается, старается быть удобным, подавляя свою злость, хотя в этих отношениях не чувствует ничего, кроме усталости и раздражения.

Слияние характеризуется тем, что в нем нет автора. Все общее – и чувства, и намерения, и последствия, и ответственность. А общая ответственность = ничья. Из-за этого возникает опасность скатиться в жертву с большой буквы «Ж», когда вы ничего не можете, ничего не решаете и от вас ничегошеньки не зависит.

Энергетические вампиры

Один из самых заметных признаков проблемных границ – это ощущение упадка сил при общении с некоторыми людьми. Особо впечатлительные склонны таких людей демонизировать, называть вампирами и абьюзерами.

Никаких вампиров не существует. Есть неприятные вам люди. Те, с кем вы совпадаете травмами. Особенно если у вас что-то болит, а человек любит в подобном без запроса поковыряться. Это может быть случайностью или намеренным актом с его стороны – не важно. Важно, что энергию вы отдаете добровольно. И если вам неясен этот механизм, то может казаться, что «противник» больше и сильнее, а потому отбирает у вас энергию насильно. Как следствие, например, и демонизация «нарциссов» и «психопатов», после общения с которыми некоторым приходится соскребать свою самооценку с пола.

Не туда смотрите. Займитесь лучше собой. Если вы страдаете от регулярных столкновений с «энергетическими вампирами», ваш личный список «багов» будет примерно таким:

Вы теряетесь в условиях пассивной агрессии. Вам постоянно кажется, что вас «опускают». Вы не реагируете открыто, но все равно цепляетесь, заводитесь, соглашаетесь, и вам это покоя не дает. «А что это он имел в виду, когда сказал то-то и то-то?», «Неужели это он про меня?!» Открыто это выяснять и идти на конфронтацию вы не готовы, потому что зависите от этих отношений и хотите производить определенное впечатление. Чем дольше это тянется, тем больше вы от человека зависите. Это тот самый случай, когда женщина сначала говорит: «Я с ним отношений не планировала», – а потом внезапно: «Он мне обрушил самооценку». Вот вам и крючок. Невозможно зацепиться тем, что не болит, не торчит и не беспокоит.

Вы пытаетесь осознать собственную ценность через другого человека. «Он меня на руках носил, а потом обесценил», «Сначала начальница меня ценила, а потом резко перестала замечать». То есть сначала вам льстили, вы на это подсели и набрали эмоциональных кредитов, а когда человек перестал снабжать вас «допингом», у вас началась ломка. Самое время подумать, что тогда представляет собой ваша самооценка, если вы так просто вручаете ее другим, а те ее с легкостью выбрасывают, заставляя вас мучиться.

Вы отказываетесь замечать свои слепые зоны. Слабые места есть у всех. Это те самые комплексы, которые вы пытаетесь от всех скрыть, но демонстрируете на каждом шагу. Не обязательно срочно бежать и чинить неидеальную сферу своей жизни, чтобы показать, что вы не хуже других. Вы по умолчанию не хуже. Нужно лишь признать, что так уж сложилось, и ваша слабость тут же превратится в силу. Потому что с человека, который осознает себя полностью, нечего взять. Он не подвержен манипуляциям, и никакие энергетические вампиры ему не страшны.

Неуязвимыми нас делает не отрицание своих слабостей, а честное признание в том, что они у нас есть.

«Да, вот я такой».

«Да, не вышло. Недотянул».

«В этом я силен, а в том – не очень».

«Хотел и попробовал, но не получилось».

И все. Да, так можно! Никому ничего не доказывайте, не тратьте силы, и манипуляторам будет не за что зацепиться.

Причинение добра по неосторожности

Непрошеные советы для многих – тот еще триггер. По этому моменту, кстати, можно безошибочно отследить состояние собственных границ – насколько независимо ваше мышление, а также склонны ли вы додумывать за других и раниться об эти фантазии.

Если совет, которого вы не просили, провоцирует у вас эмоциональный всплеск, то это повод задуматься: что за больную мозоль советчик задел? Какая мысль не позволила вам придумать что-то лучше, чем пассивно-агрессивный ответ?

Может быть: «Я маленький и беспомощный, но не хочу таким быть. Не смейте мне на это указывать»?

Что за проекции вы успели нагромоздить за считаные секунды? Может быть: «Ты считаешь себя самым умным, поэтому думаешь, что вправе вмешиваться в мою жизнь?!»

Советы, даже если их дают из лучших побуждений, способны отдалить и рассорить людей, потому что редко направлены на удовлетворение истинных потребностей «получателя» (безусловное принятие, бережное внимание и живое участие). Дежурные фразы, как правило, этого не учитывают, поэтому могут ранить или быть восприняты как проявление равнодушия. Совет «просто делай так, и все пройдет» еще никого по-настоящему не осчастливил.

Стоит помнить, что люди, давая советы, не всегда самоутверждаются за ваш счет. Бывает и так, что для них это – одна из немногих доступных возможностей выразить заботу и показать, что им не все равно. Просто по-другому проявлять чувства они не умеют (и вряд ли это осознают). Вас это ни к чему не обязывает. Следовать советам необязательно. И если помнить об этом, можно снизить накал страстей и свести к минимуму вероятность конфликтов.

Психологический практикум: волшебное слово

Нам с детства говорят, что главное волшебное слово, которое мы должны выучить и использовать, – это «спасибо». Замечательно, если благодарность искренняя. Значит, нам это подходит и идет на пользу. А если нет? Что тогда? Я предлагаю назвать волшебным еще одно очень важное слово – «нет».

«Нет, спасибо».

«Нет, не хочу/не буду/не могу/не согласен».

Вспомните, когда вы в последний раз кому-то отказывали. Как это было? У каждого из нас в окружении есть люди, которым мы отказываем не задумываясь. Но часто есть и те, кому отказать трудно – куда проще согласиться на что-то неудобное, чем иметь дело с недовольством, обидой или агрессией.

Если вам