Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде - Наталья Александровна Щербинина Страница 22

• Мое мнение ничего не значит.

• Я в этом мире никто и звать меня никак.

• Другим виднее, что мне делать и как думать.

Итог:

В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, в том числе в коммуникации с собственным телом.

Такие люди хотят чего-нибудь, но не просят об этом открыто.

Чувствуют дискомфорт в ситуациях лидерства.

Испытывают трудности говорить публично.

Чувствуют себя неважными и нижестоящими по отношению к авторитетным людям.

11. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ

Это послание дается родителями, чьи ожидания от ребенка не оправдались, и они считают, что их отпрыск «не в них», не в их «породу», или родителями, которые вынужденно сменили принадлежность к социальной группе, национальность, веру, страну, город или социальный статус.

Фразы, которые запускают послание:

• И в кого ты такой? У нас и в роду таких не было.

• Ты не такой, как все в нашей семье, – какой-то ненормальный.

• Во дворе одна шпана, не надо с ними играть. Ты не такой, как они.

Что слышит ребенок:

• Быть таким, как многие – неправильно.

• Быть в какой-либо группе опасно.

• Правильно быть асоциальным.

Итог:

Такие люди чувствуют себя чужими в группах и находят способы поведения, чтобы почувствовать себя нормально в различных типах коллективов.

На уровне телесносности это также может выражаться: «Я не такая, как выгляжу телом».

12. НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ

Механизм. Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например, раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание может исходить от тех взрослых, которые, пробуя добиться успеха, потерпели провал. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования.

Фразы, которые запускают послание:

• Будь, как все.

• Высоко взлетишь – потом больно падать.

• Выделяться – опасно.

Что слышит ребенок:

• Чем больше я похож на большинство, тем в большей безопасности я пребываю.

• Если я чем-то не похож на большинство – я неправильный.

Итог:

Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах.

Они могут быть очень умными и образованными, но при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности.

«Прикрывать» красивые формы слоем лишнего жира и прятать красивую внешность.

Признание огромной важности детства для формирования личности и телесности – это одно, отношение «родители – дети» – другое, конкретная ситуация развития – третье. В одной семье мама била маленького мальчика – он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького мальчика – он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького мальчика помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, – он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького мальчика, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет.

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется, —

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать…

Федор Тютчев

Родители навсегда остаются в сознании ребенка, а затем и взрослого – в виде картинок и моделей поведения. В виде отношения, как к себе, так и к другим, в виде усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или твердой уверенности в себе, стремления к радости жизни и волевому поведению.

В качестве первой части задания к этой главе я предлагаю вам заполнить таблицу:

МЕДИТАЦИЯ

Сепарация

Мы не можем изменить наше детство, но в состоянии поменять отношение к нему, увидеть своих родителей под новым углом. Поэтому во второй части задания надо написать серию психотерапевтических писем. Выполнять желательно за один присест, все письма вы уничтожаете любым удобным способом – смываете в унитазе или сжигаете. Но НЕ НАДО никуда ОТПРАВЛЯТЬ письма! В терапии мы работаем только С САМИМИ СОБОЙ, не вовлекая никого другого в этот прекрасный процесс.

1. ПИСЬМО-ГОРЕЧЬ

В нем вы выплескиваете на бумагу все, вообще все:

– не подбирайте выражений: если чмо, то чмо, а не редиска;

– не играйте в психолога: «Ой, я пишу из состояния жертвы – так нельзя»;

– выливайте все, что помните, в той форме, которая идет.

Когда это письмо у меня пишут на очной терапии, то от нажима ручки при написании даже порой рвется бумага. Письмо не надо перечитывать. Выплеснули, порвали, спустили в унитаз, сожгли, разорвали. Кому как удобнее.

2. ПИСЬМО-ПОНИМАНИЕ

А теперь начинается сложная часть. Попробуйте представить, что вы старейшина – очень мудрый, духовный человек. И посмотрите на ситуацию его глазами, с позиции сверху. Возможно, у вашего отца было тяжелое детство, и он не смог справиться с его последствиями. Возможно, он, на самом деле мягкий от природы мальчик, был жестко подавляем авторитарной мамой. Возможно, он пережил глубочайшее предательство или насилие. Возможно, у него были проблемы со здоровьем, из-за которых он не мог чувствовать себя мужчиной, а любимая женщина не поддержала.

Это не просто, и вы не можете обладать информацией на сто процентов. Но вы знаете свой род, чувствуете нрав отца, помните какие-то обрывки воспоминаний. Поэтому просто станьте этим мудрецом и посмотрите на ситуацию еще раз, только сверху, а не извне. «Я понимаю, папа, почему ты так себя вел, это из-за…» – продолжите сами. Для первого раза хотя бы попробуйте, сделайте хотя бы мысль о его прощении возможной. Ведь, по сути, он просто оказался слабее жизни – не закапывайте его еще глубже.

3. ПИСЬМО-БЛАГОДАРНОСТЬ

Если переступите гордость, детские обиды, ненависть, то вам реально откроется абсолютно новое состояние души.

Тут вам придется быть очень открытой, и подумать, что за те минусы, которые были, нужно сказать «спасибо».

Например:

Ваш папа был безразличен к вам, но благодаря именно этой проблеме вы поняли ценность внимания и сумели создать счастливую семью.

Отец бил вас, и теперь вы понимаете, как несладко было бы вашим детям, – ведь у вас его нрав. Именно он научил вас быть по-настоящему, а не инстаграма ради, ласковой и нежной.

Вы не знали своего отца – сквозь его уход вы поняли глубочайший смысл связи. И после собственного развода не препятствуете общению ребенка со своим папой.

Сразу отвечу на возражение: «Я бы поняла по-другому, более мягко». Нет, не поняли бы – честное слово, все не зря! Чтобы конкретно вы с вашим нравом, характером, мировоззрением поняли,