Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй Страница 2

На деле эта уверенность – отражение старой, усвоенной в детстве модели страха перед родителями.

В семьях, где выросли люди, которые избегают конфликтов, родители обычно обладали абсолютной властью. Они требовали подчинения, не позволяли иметь собственное мнение и тем более высказывать его. Любая попытка возразить заканчивалась строгим выговором или даже наказанием. Постепенно в сознании ребёнка закреплялось: «Нельзя иметь иное мнение. Это опасно. Это грозит бедой».

Так родительская строгость прочно связала в его психике выражение несогласия со страхом. И уже взрослым он автоматически избегал заявлять о себе, потому что глубоко внутри живёт ужас: стоит только возразить – и последует наказание.

Некоторые родители, воспитывая детей, придают отказу подчиняться или выражению несогласия крайне негативный смысл. Стоит ребёнку возразить – и тут же звучит: «Ты ведёшь себя плохо», «Ты нехороший ребёнок», «Мама тебя не любит, если не слушаешься», «Какая же ты никчёмная!», «Делай, как сказали родители», «Кто тебе позволил возражать? Молчать!».

Такие угрозы – «если ты не сделаешь, как мы велим, или посмеешь спорить, то потеряешь любовь» – заставляют ребёнка подчиняться. В его сознании прочно связываются три вещи: выражать своё мнение – значит быть плохим, значит потерять любовь, значит быть наказанным.

И когда этот ребёнок вырастает, то, столкнувшись с разногласиями и риском конфликта, он изо всех сил избегает его, лишь бы снова не пережить тот детский страх – стать нелюбимым и отвергнутым.

Люди, которые боятся конфликтов, на самом деле страшатся не столько столкновения с другими, сколько встречи с собой и возможной критики. Им кажется: в общении нельзя никого злить. Если кто-то рассердился или настроился против них – значит, они поступили неправильно, они плохие.

Часто родители таких людей вели себя схожим образом. Конфликт был для них чем-то невыносимым, вызывал сильную тревогу и чувство беспомощности. Любая ссора нарушала душевное равновесие. Как правило, у таких родителей была низкая самооценка: они слишком зависели от чужих мнений, словно жили в них. Их собственная ценность держалась на внешнем одобрении. Поэтому в отношениях с другими они не чувствовали себя равными – где-то глубоко внутри постоянно ощущали себя хуже и старались всем угодить.

В семье с заниженной самооценкой ребёнок с детства впитывает это вместе с родительским поведением. Постепенно он усваивает ту же модель и принимает взгляды родителей как часть собственной системы оценок. Для него конфликт превращается в событие с огромным риском. Он начинает верить: главное в отношениях – сохранить видимую гармонию, а не честно выразить мнение и защитить свои права.

Со временем такая модель наносит детям серьёзный вред. Родители, подавлявшие себя ради мнимого согласия, копят в душе массу противоречий и обид – им кажется, что они многим жертвуют ради других, а благодарности нет. Эти внутренние разрывы и горечь незаметно переходят к детям и закрепляются в их поведении. Так формируется привычка быть «удобным» человеком: внешне покладистым и бесконфликтным, а внутри – напряжённым, недовольным и обречённым на внутренний дисбаланс.

Есть и более разрушительный сценарий.

Родители, которые боятся вступать в конфликты вовне, часто отыгрываются дома – предъявляют детям нелепые и жёсткие требования.

На работе или среди знакомых они не в силах открыто заявить о себе, не получают уважения и признания, поэтому ищут компенсацию в семье: «Раз уж я во внешнем мире всем уступаю, значит, дома мне обязаны подчиняться безоговорочно». Но они даже не понимают, какой урон этим наносят.

Я нередко встречала такие истории. С виду покорный, тихий отец, но едва он переступал порог дома, превращался в деспота, требовавшего от жены и детей безусловного послушания. Когда что-то шло не по его воле – начинались упрёки, крики, а порой и побои.

Так неразрешённые снаружи конфликты переносятся внутрь семьи. Боясь открыто отстаивать себя, люди копят гнев и обиду. Чтобы сохранить хоть какое-то равновесие, они изливают этот яд на близких – и вместе с ним невольно передают свой страх.

Есть и другая категория родителей – чаще матерей, – для которых контроль над ребёнком становится почти смыслом жизни. В семье такие женщины годами играют роль жертвы, а удовлетворение ищут в подчинении детей: «Раз муж не слушает, значит, ребёнок обязан слушаться во всём».

Маленький ребёнок ещё не умеет отличать добро от зла, у него нет собственных критериев. Чтобы порадовать родителей, он строит своё поведение вокруг их желаний. Он особенно чутко улавливает настроение матери и берёт на себя ответственность за её чувства. Стоит ей нахмуриться или показать недовольство – ребёнок сразу чувствует вину и страх: «Это я виноват, я недостаточно хороший, поэтому мама несчастна».

Многие родители даже не замечают, какой вред наносят таким поведением.

Их жизнь и без того полна нерешённых проблем, которые отнимают все силы. У них просто не хватает ресурса задуматься о детях глубже. Погружённые в собственные трудности, не способные к саморефлексии, они втягивают ребёнка в водоворот нерешённых конфликтов.

Уверена, многим, кто боится конфликтов, это знакомо: стоит начать страшиться столкновения – оно не исчезает, а, наоборот, становится неизбежным. Чем сильнее ты убегаешь от конфликта, тем быстрее он догоняет.

В отношениях люди изначально стремятся расширять границы. И если ты показываешь страх, живёшь чужими потребностями, то другие шаг за шагом займут твоё пространство, пока не вытеснят тебя полностью. Особенно это свойственно тем, кто самоутверждается за счёт других. Твоё отступление лишь подогревает их наглость. В крайних случаях это выливается в травлю.

Жертвами травли чаще становятся именно те, кто боится столкновений и упорно избегает их. Агрессор видит слабость – замечает, как страх и вина парализуют жертву, – и потому действует всё более дерзко. Внутренний голос жертвы звучит так: «Это со мной что-то не так, поэтому меня и унижают».

Чем явственнее ты показываешь страх перед конфликтом, тем сильнее притягиваешь тех, кто питается им.

Разногласия – естественная часть человеческих отношений. У каждого своя наследственность, история и опыт, поэтому различие взглядов и поведения – естественно. Когда ты ясно формулируешь мысли и выражаешь потребности, это заслуживает уважения. Ведь право высказать мнение есть у каждого – и оно абсолютно законно.

Человек, боящийся конфликтов, искажает саму картину происходящего. Он связывает выражение мнения с наказанием и страхом, а недовольство других – с собственной «плохостью». Из-за этого вынужден подавлять свои настоящие мысли и желания. Но