Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы - Ольга Александровна Викторова Страница 15

Иногда общение может быть прекращено, потому что ваши позиции действительно несовместимы, и в этом нет ничего страшного. Так мы учимся узнавать себя и других, становимся собой, находим своих людей и взаимодействуем с теми, кто действительно может разделить с нами радость общения и получить от него удовольствие.

Как сказать «нет»

Умение отказывать – очень важный навык! Особенно когда речь идет о сомнительных авантюрах и касается твоего благополучия. Отказаться делать то, что тебе некомфортно или не подходит – позаботиться о себе и своем ресурсе.

Для начала убедись, что ты осознаешь свое «нет», понимаешь его и видишь в нем смысл. Дальше вспомни упражнение с уверенной позой – займи ее. Дома перед зеркалом потренируйся в этой позе говорить громкое и четкое «нет». Можешь выставлять руку с ладонью вперед в качестве дополнительного жеста (конечно, в реальном диалоге это необязательно, но в моменты тренировок придает уверенности и решительности).

Также ты можешь вспомнить какого-либо героя книги, фильма, мультфильма, который на твой взгляд хорошо справлялся с задачей говорить «нет», и использовать его образ, слова и жесты для себя.

Как выразить свое мнение и когда это лучше делать

Выше мы уже разобрали формулу экологичного высказывания, и в близких отношениях лучше использовать ее. Но бывают и другие ситуации, например, товарищ нам просто о чем-то рассказывает или жалуется на что-то, а может, разговор происходит в большой компании, и там кто-то делится историями из своей жизни. Нужно ли нам пытаться решить проблему этого человека или вмешаться с фразой «А я вот считаю…»? Лучше сделать так:

• выслушай человека;

• перескажи кратко и своими словами то, что он рассказал («Да, я понимаю, у тебя происходит вот это…», «Ты чувствуешь вот это…»);

• спроси: «Могу ли я тебе чем-то помочь?»;

• отдельно спроси: «Хочешь, я могу поделиться своим мнением, если тебе это необходимо».

И помни, что иногда людям важно, чтобы их просто выслушали. Если кого-то тебе приходится выслушивать слишком часто, и ты от этого устал или не понимаешь смысла этого общения, об этом можно поговорить или просто сократить общение. Помни: взаимодействие хорошо тогда, когда в нем есть взаимный интерес и баланс.

Бывает еще два варианта развития событий, когда ты можешь захотеть выразить свое мнение и будешь прав: когда вы вместе выполняете общую работу и у тебя есть идея, как ее можно сделать эффективнее, и когда твой друг собирается совершить необдуманный поступок. Тогда ты можешь поступить так:

Для случая 1: «У меня есть идея, как нам лучше сделать, послушайте меня, пожалуйста».

Для случая 2: «Я очень ценю тебя/переживаю за тебя, и поэтому скажу тебе…»

Это то, что мы можем сделать, это в наших силах и действительно зависит от нас. А дальше…

Нужно ли доказывать свое мнение

…дальше мяч оказывается на другой стороне: мы сказали, и другой человек может нас либо послушать, либо нет.

Если речь идет о какой-либо опасности для тебя или для него, возвращаемся к формуле самозащиты (или защиты) и при необходимости зовем на помощь. Важно: физически останавливать своего друга от прыжка на крышу электрички или чего-то подобного можно только в том случае, если ты на 200 % уверен в своих силах и в том, что с тобой самим ничего не произойдет. Лучше зови на помощь.

Если же вы просто обмениваетесь мнениями, то в твоих силах высказать свою точку зрения, послушать позицию собеседника и решить, что делать дальше.

Активное доказывание своего мнения имеет смысл в игровых дебатах на уроке, в реализации проекта на работе или в суде. В остальных ситуациях свободного и добровольного общения это не будет иметь смысла и чаще всего только усилит конфликт.

Что делать с конфликтами

Конфликт – это столкновение двух противоположных точек зрения. И, как мы выяснили, если чужое мнение не мешает тебе жить, то для конфликта нет повода.

Следующий важный момент: конфликт – это не про крик, ругань и громкую брань. Это ситуация, в которой ты видишь и обозначаешь: «ага, я считаю вот так, а ты – вот так, мы с тобой имеем разные точки зрения». И дальнейшее обсуждение имеет смысл, если нам интересно просто эти точки зрения исследовать или же необходимо о чем-либо договориться. Если нам важно второе, то можно использовать следующий алгоритм:

Конечно же, чтобы вписать сюда ответы и мнение другой стороны, о них нужно спросить у второго человека! Не додумывай за другого, спрашивай!

Границы в отношениях с родителями

Пожалуй, это одна из самых щекотливых тем, потому что она находится на стыке наших естественных биологических особенностей, привязанности и культурных традиций.

Так сложилось эволюционно, что все мы от рождения нуждаемся в привязанности: человеческий младенец появляется на свет крайне незрелым, и ему просто необходима забота взрослого, чтобы, во-первых, выжить, а во-вторых, иметь возможность стать человеком с развитым уникальным мышлением и способностью к взаимодействию, которые свойственны только людям. Будучи детьми, мы привязываемся к взрослому, доверяя ему, ища его помощи и поддержки в сложных ситуациях, опираясь на его реакции, мнения, слова и оценки. Мы ему верим. От этих первых отношений будет зависеть довольно многое в отношениях последующих.

Культурные особенности регламентируют как отношение к детям вообще, так и те нормы и ценности, которые детям нужно прививать. В каких-то культурах дети ориентированы на бо́льшую самостоятельность (например, в Америке или северной Европе вполне нормально, что дети покидают дом, и каких-то обязательств между родителями и взрослыми детьми довольно мало), а, например, в южной Европе в ходу многопоколенные семьи, где границы размыты и все сильно включены в жизнь друг друга: родители активно организуют жизнь довольно взрослых детей, а дети стараются оправдать ожидания родителей.

Все это не хорошо и не плохо. Дело в том, что детско-родительские отношения могут развиваться по-разному, и очень сильно на это влияет историческое время и обстоятельства, в которых живет та или иная семья. Сейчас мы находимся в некотором переходном периоде, когда значительная часть людей НЕ живет на грани выживания (выжить – это