Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова Страница 15

сожалению, наш мозг несовершенен, мы не видим разницу между придуманным и реальным. Нейромедиаторы вырабатываются в любом случае: представляешь ты что-то или это есть на самом деле. Если не верите мне, то представьте, что вы засунули себе в рот половинку свежего кислого лимона и пытаетесь ее прожевать. Во рту кислятина, по телу бегут мурашки, а лицо скривилось от неприятного вкуса. Чем лучше вы представили, тем сильнее почувствовали реальное слюноотделение. Между прочим, страх так и работает – еще ничего не произошло в реальности, но из-за фантазий сердце бьется быстрее и дыхание сбивается.

В общем, он ничего не делал, но мне реалистично представлялось, как это все будет когда-нибудь потом. Вот мы с ним вместе сидим в уютном доме на мягком диване, укутавшись в плед с одной чашкой горячего чая на двоих, смотрим новогоднюю комедию, обнимаемся и смеемся, за окном метель и зимняя вьюга, а нам никуда не надо идти. И вот уже так приятно на душе, как будто бы это действительно происходит в реальности.

Или вспоминала, как это было в прошлом. Как месяц назад он один раз назвал меня принцессой или как заботился, что аж помог передвинуть диван и принести тяжелый мешок из машины до квартиры. Вспоминала, как целовались на смотровой площадке с видом на город или как парились в бане у него на даче. И мне было приятно просто находиться в тех уже прожитых моментах.

Мысленно фантазировала, как человек будет делать меня счастливой, и не важно, что сейчас чувствую себя паршиво, а он не хочет отношений. Казалось, что раз он играет по моему сценарию, значит, у него есть чувства, есть симпатия, есть любовь.

Детская позиция

Сейчас часто с упреком говорят: «Ты ведешь себя как ребенок», но правда в том, что каждый из нас в ситуации стресса ведет себя как ребенок. Я не исключение. Провалилась в детскую позицию и не могла взять себя в руки, снова стать взрослой. Мне хотелось, чтобы все было, как я хочу, а пока это не так, нужно манипулировать, злиться, обижаться, плакать и кричать. Но, к сожалению, все мечты сбываются только в сказках, если приплывет золотая рыбка. И то надо постараться, чтобы ее не разозлить.

Обиженный человек не видит чужие личные границы: «Есть я и есть мои желания. У других желания должны только совпадать с моими. Они не могут хотеть чего-то другого. Не разрешаю им иметь свои желания». Когда человек говорит: «Я тебя не люблю, мы расстаемся, мы не будем вместе», в этот момент есть только наши потребности: «Но я же хочу быть с ним, поэтому мне плевать, хочет он или нет».

Пытаясь кого-то влюбить, добиться, вернуть и привязать к себе, человек превращается в токсичного эгоиста. Его абсолютно не интересует мнение второго человека. И если слова «влюбить» и «привязать к себе» еще имеют определенный негативный окрас в бессознательном, то «добиться» и «вернуть» воспринимаются чуть ли не позитивно. Мужчины должны бегать за женщиной и доказывать свою любовь, возвращать мужа в семью тоже благородное дело. Только все эти глаголы – про нарушение личных границ.

Представьте, к вам в торговом центре подошел бомжеватый мужик с бутылкой водки, подносит рюмку ко рту и прокуренным голосом говорит: «Пей». Вы ему культурно объясняете: «Мужчина, спасибо, пить водку не хочу». Он не слышит и продолжать тыкать в лицо вонючей засаленной стопкой. Держите себя в руках, собираетесь силами и находите новые аргументы: «Я за рулем, водку не пью, без закуски не употребляю алкоголь, сейчас полицию позову, отстань от меня». И кажется, что городской сумасшедший реально псих, раз, несмотря на все объяснения, настаивает, чтобы вы делали то, что хочет он. А когда дело касается отношений, то многие прям ждут в жизни появление полупьяного персонажа, который будет заставлять его любить. Кому-то прям жизненно необходимы эти «романтические» жесты.

Только любовью тут и не пахнет. Любовь – это забота, доверие, уважение и сексуальное влечение. Одновременное и двухстороннее. О какой любви вообще может идти речь, если нет уважения и заботы? Это просто эгоцентричное желание: «Мне плевать, что он хочет, насрать, что он думает. Без разницы, комфортно ему или нет, вообще на его потребности пофиг. Я хочу вернуть, это главное». Поэтому даже не знаю, почему женщины так радуются, когда мужчина добивается и не сдается, несмотря на их «нет». «Настоящий рыцарь», – думают они. «Настоящий инфантил», – думаю я.

А если, не дай боже, добьется, знаете, что будет тогда? То же самое, только в других вопросах: «К подруге в гости не ходи, иди на кухню и лепи котлеты, потому что я так хочу. А твое мнение мне до лампочки». Потом мы удивляемся: «Муж ни с того ни с сего стал тираном, мне это не нравится», а то, что он за тобой бегал три месяца и не принимал твой отказ, так это очень даже располагало.

Тогда моя детская субличность ничего не слышала про эгоизм и настоящую любовь, поэтому отчаянно пыталась вернуть его чувства. Маленький внутренний ребенок капризничал, топал ножкой и истерил: «Я хочу эту игрушку». Но ребенок не был глупеньким, наивным и несмышленым, поэтому искал и рассматривал любые способы получить свое. Именно так люди превращаются в манипуляторов: они не умеют видеть и принимать чужие личные границы. Это глубокий внутренний конфликт, который отравляет жизнь не только окружающим, но и самому манипулятору, если что-то идет не по его плану.

Детская часть не может понять, что у нее никогда не будет этой игрушки, проще признать, что есть какие-то взрослые и еще неизвестные ей способы получить желаемое.

Работа над ошибками

Существует теория любви, которую разработал американский психолог Роберт Стернберг. Согласно этой теории, в отношениях есть три составляющих: страсть, близость, обязательства.

Близость включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности, это способность доверять друг другу, оказывать эмоциональную поддержку, желание что-то делать для человека, быть открытым и откровенным.

Страсть включает как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность, то есть это сильное влечение к человеку.

Обязательства – способность и умение брать на себя какие-то обязанности, например не изменять своему партнеру. Помните, как в клятве: и в радости, и в горе. Сознательное решение любить, оставаться с партнером и действовать в его интересах.

В отношениях должны присутствовать все три компонента. Нет страсти – значит, это дружба. Нет обязательств – это романтика. Нет близости – значит, бессмысленная любовь.