Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина Страница 15

смогу, а значит, пришло время решать, где я буду сегодня спать. Погуглила ближайшие отели, позвонила, забронировала номер и пошла восвояси, а уже лежа в кровати в номере, написала сообщение друзьям: «Вот вы, наверное, встревожитесь, увидев кучу пропущенных звонков утром» и легла спать. Друзья действительно встревожились и начали названивать мне уже в семь утра. Выяснилось, что ключа от домофона и впрямь не существует, потому что на двери установлен замок, код которого они забыли мне сказать, а нужная мне дверь – самая первая. Мы еще долго хохотали над тем, что поимка меня на попытке взломать чужую дверь была бы достойным финалом моей психологической карьеры.

Эта длинная, почти детективная история нужна нам для разбора по ролям, ведь в ней есть место всем трем субличностям, о которых мы говорили ранее: ребенку, родителю и взрослому. Мой внутренний ребенок в этой истории ярко проявлен в момент встречи с друзьями: я была настолько счастлива и беззаботна, что, как истинный ребенок, совершенно не думала о последствиях своей невнимательности к деталям, а затем, как ребенок, испугалась, расстроилась и даже застыдилась в момент осознания, что мои ключи не подходят и я пытаюсь открыть чужую квартиру. Расстроилась и застыдилась потому, что мой внутренний родитель не спал, а с самого начала ярко реагировал на происходящее внутренним монологом: «Как можно быть такой невнимательной и забыть номер подъезда?! Ты же взрослый человек, а шатаешься среди ночи, как беспризорница, в чужие подъезды ломишься! Что, если бы тебя поймали с ключами в замке чужой квартиры, это же позор!» Такой агрессивный монолог продиктован экстремальностью и нетипичностью ситуации – я была в стрессе, и родительская контролирующая часть реагировала всеми возможными защитами, как бы крича: «Эта ситуация тебе не подходит, и в ней лучше не быть, она потенциально опасна по всем фронтам, начиная с физической опасности остаться на улице ночью в чужом городе, заканчивая социальной опасностью быть пойманной и осужденной за противоправные действия!» Если бы у меня тогда начисто отсутствовала третья, взрослая, часть личности, то, вполне вероятно, я бы не смогла придумать ни одного плана, а просто плакала бы, пребывая в панике и ступоре, и всю мою психическую деятельность занял бы внутренний конфликт между родителем и ребенком.

Вспомните, как часто вы оказываетесь в ситуации, где сильные чувства и критические требования к себе мешают вам принять решение и действовать? Например, вы хотите сменить работу, но пребываете в страхе и требуете от себя наивысших профессиональных компетенций, прежде чем тратить время на собеседования. В такие моменты людям часто кажется, что всему виной их низкая самооценка. На самом деле проблема в том, что самооценкой (как набором осознанно собранных знаний о себе, см. первую и вторую главы) вы и не пользуетесь, а пребываете в мире фантазийных, нереалистичных требований к себе, попутно пытаясь подавить свои чувства.

Взрослая часть личности отвечает за стабилизацию ситуации, принятие решений и совершение действий, и в первую очередь благодаря ей я помогла себе сделать шаг в сторону из внутреннего конфликта ребенка и родителя.

Буквально это выглядит так: я делаю паузу, останавливаю любые хаотичные попытки что-то придумать и прислушиваюсь к себе – это называется рефлексией. Я хочу безоценочно (эту опцию мы с вами изучали во второй главе) посмотреть на происходящее внутри меня. К сожалению, навык рефлексии не слишком высоко ценится в бытовой психологии – рефлексирующего человека могут принять за медлительного, ленивого и зазнавшегося: делать что-то нужно, а он сидит, думает, ишь ты! Поэтому не удивляйтесь, если на первых порах во время практики безоценочного взгляда на свои внутренние процессы вы будете замечать фоновый критический монолог о том, что это все ерунда. Далее, наблюдая за собой, я увидела, что моя детская часть напугана, а родительская рассержена. А рассержена-то почему? Потому что тоже напугана! Получается, что внутренний конфликт обслуживает одну и ту же потребность – потребность в безопасности, просто из детской части мне хочется сесть и плакать, а из родительской – хаотично делать все подряд.

И вот теперь, когда вижу это со стороны, я могу быть свободной от пребывания непосредственно в чувствах и принять какое-то третье решение на основании своего опыта и знаний о себе, накопленных ранее. Я знаю, что это звучит сложно и запутанно, но поверьте: тут, как и в любом новом деле, главное – начать. Чтобы освободить себя от внутреннего конфликта, я делаю следующие шаги (только не пугайтесь, друзья, вы все еще читаете эту книгу и дальнейший текст не случайная вырезка из журнала «Юный эзотерик», а действия, полностью объясняемые психологией, да и в конце концов, мы с вами уже с внутренним ребенком говорили, назад дороги нет):

1. Представляю, что мои части личности сейчас стоят или сидят рядом со мной, и я могу видеть их так же явно, как вижу себя и все вокруг. Я подробно представляю их себе, включая одежду и прическу (держитесь, это только начало).

2. Инициирую внутренний диалог с этими частями, то есть буквально представляю себе, как я говорю сначала с маленькой Ярой, а затем со своей родительской частью: очередность может быть любой, просто в данной ситуации мне важно было сначала успокоить свои сильные переживания.

3. В этом диалоге я не уговариваю себя не чувствовать то, что и так уже чувствую, а лишь подтверждаю, что свои чувства вижу, они важны, и я знаю, что с ними делать, а также благодарю внутреннего родителя за исправную службу. Звучит это буквально так:

Дорогая моя девочка Яра, я вижу тебя и понимаю, что ты испугалась. Ты оказалась в чужом городе и в неожиданной неприятной ситуации. Конечно, это страшно, и это нормально, что ты боишься. Я тебе помогу, я взрослая и знаю, что делать (визуализирую, как обнимаю ребенка). Дорогой мой родитель, спасибо тебе за заботу и попытку уберечь меня, я тебя слышу и вижу и согласна с тем, что ситуация не ахти, сейчас я решу, что делать, положись на меня (визуализирую, как хлопаю критика по плечу или жму руку).

Таким образом я не ПРОГОНЯЮ И ПОДАВЛЯЮ, А ЗАМЕЧАЮ И ПРИНИМАЮ то, что со мной происходит. Годы практики позволяют решать внутренние конфликты еще на этапе их формирования, а некоторые из них, актуальные ранее, и вовсе перестают существовать.

4. После этого я обращаюсь к набору знаний о себе, где дожидаются своего часа факты, ассимилированные мной в предыдущих затруднительных ситуациях: я могу просить помощи, я могу анализировать ситуацию и замечать детали, я могу положиться на интернет – там всегда можно найти рекомендации, я могу тратить и зарабатывать деньги, я