Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная Страница 14

начнет раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Это чувство даст понять, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину, недвижимость). Обозначать материальные или финансовые границы просто. Нужно озвучивать условия, на которые вы готовы пойти, или вежливо отказывать. Например: «Возьми мою (машину, одежду, ключи от квартиры), но верни тогда-то (обозначьте срок)» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег/машину». И помните: если вы позволяете кому-то пользоваться своими вещами и ресурсами, то пускаться в пространные объяснения, почему вы этого не хотите, вы не обязаны. Хотя желающие посчитать ваши деньги и решить за вас, почему вам они не очень нужны, найдутся всегда.

Развиваем гибкость

Границы не должны быть слишком жесткими. Их нельзя установить раз и навсегда. Они меняются под влиянием обстоятельств и контекста отношений, и в долгосрочных связях это особенно важно учитывать.

Например, изначально у вас открытые границы с близкими родственниками, и вы помогаете им финансово, когда они в этом нуждаются. Но если вы потеряли работу, вам придется обозначить границы, потому что в первую очередь вы будете беспокоиться о собственном финансовом благополучии.

Или вам было несложно работать сверхурочно в выходные, чтобы подстраховать коллегу и не портить отчетность отдела. Но у вас родился ребенок, и теперь вам нужно проводить время с семьей. Вы больше не можете выручать коллегу, и он должен узнать об этом от вас, чтобы не питать ложных надежд.

Или вы привыкли быть психотерапевтом для друга, но в какой-то момент почувствовали, что он перегружает вас подробностями своей личной жизни. Нужно обозначить границы, чтобы позаботиться о себе.

Или вы обычно занимаетесь сексом несколько раз в неделю, но в последнее время ощущаете снижение либидо из-за, допустим, плохого самочувствия и вам не до интимных радостей. Нужно обсудить это с партнером, чтобы обозначить свои потребности и чтобы ему не пришлось беспокоиться, связано ли это с ним.

Или, например, вы разрешали родственнику пользоваться своим гаражом как складом, но у вас появились собственные планы на это помещение. Нужно сообщить об этом, чтобы человек решил, что делать с вещами.

К сожалению, практика показывает, что если у вас были «дырявые» границы, а потом вы начали о себе заботиться, то отношения с некоторыми людьми неизбежно портятся. Это, конечно, грустно, потому что в число таких людей могут попасть и близкие. Но подумайте вот о чем: если людей устраивало, когда вы о себе не думали, действовали себе в ущерб, и их вдруг задело, что вы поставили себя на первое место (туда, где вы вообще-то и должны быть), то как эти люди к вам относятся? Желают ли вам добра? По пути ли вам с ними вообще?

Хотя границы сильно зависят от контекста и характера отношений, есть общие критерии, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни и позволяют судить о том, насколько хорошо ваши границы сформированы.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков:

• Вы чувствуете себя виноватым, когда ваш внешний вид и/или манеру одеваться критикуют, и испытываете желание немедленно что-то исправить, а в ответ на комплименты начинаете оправдываться.

• Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/ или даете непрошеные советы сами.

• Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, а потом сетуете на неблагодарность.

• Вы считаете нормальным выражать теплые чувства и одобрение человеку, который не демонстрирует ответной заинтересованности, или делитесь чувствами с тем, с кем вас мало что связывает.

• Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы казаться хорошим и отзывчивым.

• Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить всем подряд свое настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера или нежелание что-то делать.

• Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/ или с теми, к кому не испытываете влечения, потому что боитесь конфликтов и осуждения.

• Вас очень заботит, что думают о вас люди (знакомые и незнакомые), и вы считаете, что их мнение можно и нужно корректировать.

• Вы не принимаете временные и прочие ограничения и стремитесь перетянуть на себя все время и внимание собеседника, не обращая внимания на его нежелание продолжать взаимодействие.

• Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе или считаете нормальным распоряжаться чужими деньгами и имуществом по своему усмотрению.

Почему границы – это важно

Человек с плохими границами боится заводить отношения и взаимодействовать с людьми, потому что регулярно попадает в неловкие или неприятные ситуации, а также оказывается в эмоциональной зависимости. Нередко он это даже не осознает.

Конечно, если у человека хорошие границы, это не значит, что он способен мгновенно наладить личную жизнь и избавиться от всех своих проблем. Но это точно значит, что он не наделает прежних ошибок и сможет более осознанно действовать в будущем.

Наша жизнь состоит из отношений и зависит от их качества, поэтому отказываться от них – не выход. Чтобы все ладилось, границы должны быть одновременно и прочными, и гибкими. Как ивовый прутик. Тогда человек сможет ориентироваться в своих возможностях и реакциях, чтобы получать то, чего хочет, и без лишних страданий отпускать то, что невозможно удержать.

Обычно человек с проблемными границами мечется между жесткостью и мягкостью. Его качает как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придется останавливать автоматические реакции, отслеживать аффекты, а также привыкать быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, и все же. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берете, но и своего не упускаете – практически не бывает проблем в общении.

Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами, – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что может влиять и что от него зависит.

Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно во внешних обстоятельствах и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. Если такой человек доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: «Помогите мне сделать другого удобным и хорошим, чтобы меня все наконец устроило, а все наши проблемы решились».

Такие люди считают, что они в полном порядке, и к работе над собой вообще не готовы. Зато