Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде - Наталья Александровна Щербинина Страница 14

– «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится».

Быть всегда в состоянии Взрослого, отрубая Родителя и Ребенка – это все равно что есть суп без соли и специй: пресноватенько. Все эти роли нужны и важны, и существенно, чтобы все между собой уживались. К сожалению, в реальности это частенько совсем не так. Одна из ролей может оказаться непомерно сильной, другая – подавленной.

При дисбалансе роли еще и не вовремя включаются, заставляя человека вести себя не очень адекватно. Например, отвлекаться во время рабочего совещания (Ребенок) или поучать мужа, когда он накосячил (Родитель).

Если внутри вас правит бал Родитель, то вы 100 % знакомы с жестким внутренним критиком. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же слышите в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже: «Дура», «Неудачница» и «Ничего у тебя не получится!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно Родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства тоже оттуда.

Или вариант гипертрофированного состояния Родителя – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине и слишком заботится о нем.

Важно! Забота о себе и о партнере – нормальная функция Родителя, и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Если во главе Ребенок, то это про 0,00 % ответственности и 100 % развлекалова и делать то, что захотелось сиюминутно. Поскольку контроль на нулях, то нелегко ставить цели: Ребенок хочет только играть! При этом с желаниями обычно все зашибись, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что Ребенку тяжело дается фокусировка и концентрация внимания.

Если, наоборот, внутреннего Ребенка мало, то мы теряем способность мечтать, загораться идеями, кайфовать от жизни. Подавленный Ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости и требовательности.

Человек, игнорирующий свою «детскую часть», порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу, таких еще порой называют «человек-обида». Это типичный признак бунтующего Ребенка, у которого все время возникает ощущение, что его критикуют и совсем не ценят.

На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его СОБСТВЕННЫЙ внутренний Родитель, но осознать это сложно. Поэтому легче видеть виноватых вокруг.

Еще такие «ребетята» постоянно жаждут родительской поддержки и заботы, что автоматом приводит к зависимости от чужого мнения.

Для многих быть Взрослым – опасная перспектива. «Я хочу оставаться ребенком, это же так весело, так непосредственно, а взрослым быть скучно», – говорят вполне себе взрослые по паспорту дяди и тети. Но если расписать по полочкам, то выходит все не так лучезарно.

Дети не живут своей жизнью по определению, ибо не могут отвечать за себя – за них решают Взрослые. «Держи 3 рубля на шоколадку и гуляй, рванина». Человек привыкает к тому, что за него решают, что ему интересно, где учиться, на ком жениться и т. д.

Дети не могут сгенерить сами, что такое хорошо, а что такое плохо». Они вынуждены вести себя «правильно», чтобы получить любовь и внимание.

Дети не способны на кайфовые партнерские отношения, т. к. единственный известный прообраз – детско-родительские отношения, в которых «я – маленький, ты – большой». Плюс дети – создания, которые по определению забирают, но не отдают. И во взрослых отношениях это прямая дорога к краху: «Ты ДОЛЖЕН меня любить, а я должна быть красивенькая».

Дети не строят семьи, не могут стать полноценными родителями, т. к. сами нуждаются в том, чтобы их ресурсировали. Не могут стать ресурсом для своих детей, т. к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком. Это может проявляться в том числе и в определенной симптоматике – в качестве психологического бесплодия, например.

Телесно такие люди также могут бессознательно стремиться к соответствующему образу «пухляшного пупсика».

«Хочу конфетку» и топ ножкой – это тоже про преобладание детской позиции. Взрослый в данном контексте может рассуждать рационально: «Ты же не конфетку хочешь, а радости, не хватает – айда лучше танцевать, ты же так это любишь».

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь. Не прикольно, согласитесь?

Аппетит как голос Внутреннего Ребенка

Проблема роли Взрослого только одна – его слишком мало.

НЕ быть в контакте с козлами по привычке; НЕ пить антибиотики, попадающие сразу в легкие, а не в желудок; НЕ объедаться в выходные, чтобы попить «Мезим»; НЕ есть тортик, потому что не хватает радости – все это про Взрослую осознанность. Про понимание ПРИЧИН и ГЛАВЕНСТВА над ними.

Разумное и спокойное поведение, адекватная оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценнным.

– Сам выбрал приоритеты жизни?

– Сам начал жить по ним?

– Сам начал получать бонусы от собственной движухи?

– Сам повышаешь качество жизни.

Теория трансакций

ИНСТРУКЦИЯ, отвечающая на вопрос: «А что делать-то со всем этим?»

Первое, что нужно сделать, – это научиться осознавать, в каком состоянии вы находитесь в тот или иной момент. Тут только один учитель – практика. С ее помощью научитесь понимать, из какого состояния вы действуете, почему и как контролировать этот процесс.

Второе – Ребенка в себе нужно поддержать. Причем даже если он у вас гипертрофированный. Он такой, потому что его пытаются подавить. Да, дети есть дети и ведут себя так. Если подбадривать и ценить, то постепенно Ребенок поверит в собственную ценность и перестанет забирать столько внимания.

Это не так сложно:

– поощрять радость и фантазии;

– хвалить за творчество;

– разрешать себе мечтать и играть;

– наслаждаться собственным озорством.

Пишите себе письма-похвалушки, обращайтесь к приятным образам из фильмов, к внутреннему монологу – используйте абсолютно любой откликающийся вам подход. Сперва Ребенок будет опасаться подвоха и провоцировать, но со временем его «отпустит». Как любой взрослый адекватный Родитель, будьте терпимы.

Третье – развиваем АДЕКВАТНОГО Родителя. Станьте для себя заботливой мамой, которая покупает лучшую одежду, кормит полезными продуктами, говорит со своим ребенком так: «Конечно, доча, у тебя все получится», а не так: «Ну почему ты такое унылое чмо получилась?»