Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок - Андрей Викторович Зберовский Страница 13

Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно!

Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!

А все остальное – это не более чем разного размера «нюансы», которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой…

Главным врагом нашей собственной семьи,

увы, нередко оказываемся мы сами.

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!

Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в него входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

Глава 3.

Битвы за семейное лидерство

Называя вещи своими именами, следует понимать:

Любые человеческие отношения – это всегда явная

или скрытая борьба за лидерство и доминирование.

Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный «вопрос о власти», о том, «кто в доме хозяин», о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: «К маме – значит, к маме!!!» и так далее.

Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, «текущие», и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я еще раз подчеркиваю:

Смысл семейной ссоры – вовсе не в самой ссоре! Ссора – это лишь «горячий» метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры – назначение «вечно правого» и «вечно виноватого», определение в данной паре лидера и ведомого.

Давайте увидим, как это выглядит в жизни всего трех молодых семей.

Елена, 27 лет, замужем три года. Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают!

Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотябы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиьтся тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!

Александр, 26 лет. Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: «Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!». И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание.

Алю я по-прежнему люблю, и жить с ней по-прежнему хочу. Поэтому сейчас я вынужден постепенно сдавать свои позиции и по каким-то вопросам уступать ей. Я понимаю, что она выросла, что где-то как-то можно идти ей навстречу, но ведь она становится теперь совсем другой!!! Не той тихой девочкой, с которой я дружил и которую я любил. Мои друзья смеются надо мной, говорят, что скоро я стану истинным «подкаблучником». Скажите, как мне остановить рост самомнения моей чересчур расхрабрившейся жены? А то она уже позволяет себе публично, у друзей и в магазинах давать мне такие личные оценки, после которых я сам уже готов собрать свои вещи и также уехать к собственной маме или друзьям…

Ольга, 26 лет. Замужем я четыре года, вышла замуж «по залету», забеременела