Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос Страница 29

После стадии влюбленности приходит вторая стадия: разочарование от осознания, что человек рядом с вами – не более чем человек, такой же, как вы. Он уже не суперзвезда, каким вы его воображали, потому что на самом деле никогда ею и не был. В этот момент все, что вы не обсудили, может превратиться в причину конфликта. И когда я говорю «все, что вы не обсудили», я имею в виду буквально все.

Я не пытаюсь помочь вам избежать стадии разочарования (которая на самом деле очень нужна для построения здоровой пары, потому что позволяет нам увидеть человека, который находится рядом, без фильтров безграничной влюбленности, узнать, кто он на самом деле, и дать паре объективную оценку). Но я полагаю, что есть сложные разговоры, которые нужно вести на первом этапе отношений, чтобы избежать многих ситуаций, способных, если не обсудить их заранее, вызывать проблемы в паре и даже привести к разрыву.

Назовем эти обсуждения «соглашениями пары». Соглашения в отношениях – это ряд обсуждений, посвященных сферам и темам, важным для обоих, цель которых – прийти к согласию о том, какое поведение в паре принято или разрешено, а какое нет. Ведь то, что для вас нормально (например, вы считаете, что смотреть фильмы «для взрослых» – не измена), может быть совсем иначе для человека, с которым вы решили разделить значительную часть вашей жизни.

Вот список вопросов, которые, на мой взгляд, следует обсудить, чтобы конкретизировать, как вы и ваш партнер хотите строить отношения в будущем. Неважно, вы только что познакомились или уже 10 лет вместе, – никогда не поздно поговорить о том, что действительно важно для вас. Эти обсуждения нужно проводить – и повторять столько раз, сколько потребуется, – чтобы определить, где сейчас находится пара и куда ей следует двигаться.

«Кто мы друг другу?»

«Мы хотим моногамных отношений?»

«Что мы понимаем под моногамией?»

«Если мы не хотим моногамных отношений, каких отношений мы хотим?»

«Что мы понимаем под неверностью?»

«Что не будет неверностью для каждого из участников отношений?»

«Что такое близость для каждого из участников отношений?»

«Какое пространство – отношения, занятия – может занимать другой человек, а какое не может?»

«Что в поведении партнера мы хотели бы оставить как есть?»

«Каких поступков мы не допустим в отношениях?»

«Как мы станем разрешать конфликты, которые возникнут в будущем?»

Возможно, некоторые из этих вопросов кажутся вам дурацкими, но уверяю, что это не так: на самом деле с них часто начинается большой конфликт в отношениях, ведущий к разрыву, поэтому я предлагаю вам на них ответить, конечно, когда вы почувствуете, что готовы.

На случай, если я что-то упустил или у вас есть более специфичные потребности, чем упомянутые мной, я оставлю поле, куда вы можете записать вопросы, которые вам хотелось бы обсудить с вашим нынешним или будущим партнером.

Дорогой, я бы хотела тебя спросить:

Последний вопрос: что для вас любовь? Что для вас значит по-настоящему любить? Этот вопрос требует обсуждения и с самими собой, и с человеком, который будет вам спутником, потому что, если вы вдруг забыли, он не экстрасенс. В здоровых отношениях мы не должны полагаться на то, что другой человек сам знает, как лучше о нас заботиться. Это наша обязанность – сообщать, говорить и обсуждать, какой именно заботы мы хотим и в какой нуждаемся.

Чтобы было понятнее, о чем я, приведу личный пример: когда я очень рассержен, мне нужно, чтобы меня оставили одного и дали справиться с эмоциями. Спустя несколько минут или часов я выйду из комнаты и скажу: «Теперь я понял, почему злюсь, и готов поговорить».

Однако я знаю других людей, которым нужно обсудить все немедленно, без лишних размышлений, по горячим следам. Как видите, когда встречаются два таких разных типажа, один будет постоянно пытаться убежать от разговора, а другой – гоняться за ним по всему дому, пытаясь поговорить о том, что спровоцировало ссору. Самое эффективное решение (как почти все эффективное) проще, чем кажется: нужно объяснить человеку, который стремится проявить заботу, когда мы испытываем те или иные эмоции, как это лучше делать, сколько времени нам нужно и какие у нас потребности.

Сейчас я прошу вас подумать о том, как именно следует о вас заботиться. Чтобы упростить задание, в рамке ниже я предлагаю фразы, которые вы можете закончить:

УПРАЖНЕНИЕ 4

● Когда я очень рассержена, мне нужно, чтобы ты…

● Когда мне страшно, я хочу, чтобы ты…

● Когда я очень устала, я хотела бы, чтобы ты…

● Когда мне грустно или я разочарована, мне бы очень хотелось, чтобы ты…

● Когда я сомневаюсь и не знаю, чего хочу, мне бы хотелось, чтобы ты…

Не забывайте, что этот список – место для размышления о том, как лучше о вас заботиться, – подвижен, вы можете его менять, удлинять и сокращать столько раз, сколько нужно. Каждое изменение ведет к новому обсуждению. Вы ведь живете и (к счастью) меняетесь, вот и ваши желания и потребности в будущем изменятся.

Ничто не вечно, даже то, какой любви вы хотите

Вы уже знаете, чего хотите, и нашли это, вы в отношениях или решили, что сейчас неподходящее время. Вы уже знаете, какие именно отношения вы хотели бы иметь и какого рода соглашения установить, чтобы ваши отношения развивались так, как вам хотелось бы. И еще вы знаете, как лучше заботиться о вас.

Вы заметили, что все это время мы говорили только о вас?

Пара как минимум на 50 % состоит не из вас, и мне кажется совершенно несправедливым – по отношению к вам тоже – это не учитывать.

В нашем обществе существует глубоко укоренившееся убеждение, согласно которому в благополучной паре все делится пополам, каждый из участников прилагает или должен прилагать равные усилия для того, чтобы отношения работали. Теоретически это восхитительный подход, но, когда мы применяем его на практике, оказывается, что его невозможно придерживаться постоянно: это утопия. Убеждение, которое обычно выражают фразами вроде «Мы – тандем», «Мы – идеальная команда» или «Она всегда рядом, когда мне нужна», оказывает на нас давление, дает нам дополнительную психическую нагрузку, когда мы оцениваем наши отношения.

В реальной жизни никто не может всегда быть в распоряжении другого и уделять внимание партнеру в каждой сфере, где это потребуется. Мысли вроде «Мы должны справляться» вызывают лишние мучения: допущение, что порой наш партнер не сможет или не захочет «справиться», – проявление понимания, которое благоприятствует совместному существованию. Допустить, что вы тоже не обязаны это делать, – подарок для вас самих.

Поверив мифу о «50 на 50», мы можем в итоге согласиться с ситуациями, которых мы не желаем и которые легко бы разрешились, если бы мы их обсудили, изложили свои потребности и пришли к договоренностям и общему мнению.

Реальность такова, что иногда мы можем дать больше, а иногда – по разным причинам – гораздо меньше. В этом плане фразы вроде «Сегодня я не могу этим заняться, не мог бы ты?», «Ты выглядишь усталой, давай я приготовлю ужин» или «Я знаю, что тебе грустно, давай отменим планы на вечер и останемся дома» помогают – и серьезно.

Идея о том, что пара – застывшая конструкция, в которой