Останься со мной - Лила Каттен Страница 3

— Как это? Вы поссорились?

На самом деле мы ссорились. Повод один и тот, но я уже научилась за время простоя мужа в творческом плане не обращать на некоторые моменты внимание, поэтому молчу об этом. Но спешу успокоить, пока она смотрит на меня строгим взглядом.

— Я тебе-то не хотела сразу звонить, чтобы не волновать почем зря. Мужа то зачем мне беспокоить? Может у меня ранний климакс?

— Какой еще климакс в двадцать семь лет?

— Ну, может я женщина каких больше нет?

— С этим выводом согласна, но ту ерунду, что ты сказала, забудь. Врач все прояснит.

— Впервые обращаюсь к врачу с болью в голове, — бормочу под нос.

— У всех голова болит периодически. Но не неделю подряд.

И я радуюсь тому, что опустила тошноту, которая бывает в основном по утрам.

Вот только я не беременна, так как мы предохраняемся и детей не планировали еще года три, четыре. Но если это окажется ребенок, то я буду все же рада, чем если у меня обнаружат какую-то болезнь.

Тьфу-тьфу.

Глава 3

Когда мне вручили баночку для анализов и тест я даже посмеялась.

— Видишь? — показываю маме, уходя из кабинета в процедурную. — Всегда начинается с теста на беременность. Почему в таком случае говорят, что беременность не болезнь?

— Иди уже юмористка, — мама улыбнулась и взяла мою сумочку.

Конечно, анализов потом было еще очень много. И нет, мой тест гордо красовался с единственной малиновой линией. Почему-то даже стало грустно. Но все по плану.

Не то чтобы я не была готова прямо сейчас, просто… я не чувствую, что пришло мое время стать мамой.

Может, это у меня от родной матери передалось?

Я задумалась всерьез об этом впервые именно сейчас, когда мы с моей приемной мамой ехали домой.

Ведь не просто так родная оставила меня в роддоме?

— О чем думаешь, Виорика?

— Да так. Размышляю о детях. Как думаешь, я не готова к детям, потому что сама из детдома и мне как болезнь передалось это от нее на генном уровне?

— Твой рот давно нуждается в тщательной обработке мылом и хлоркой прополоскать, — строго отвечает.

— Я серьезно, ма.

— Я тоже. Откуда такой бред в твоей голове?

— Я не знаю. Та полоска меня расстроила неожиданно. Ты знала, что я впервые сделала тест на беременность?

— Конечно, я знала. У тебя был один мужчина всю твою половую жизнь. Я знаю о тебе все.

— Ты права. Ладно, ждем результаты. Но мне не понравилось, как на меня смотрел врач, — рассказываю ей о своих ощущениях.

— Что это значит?

— Не знаю. Он будто что-то хотел сказать, но не решился. Тебе это не показалось таковым?

— Не надумывай.

— Ты права. Ладно, моя остановка. Люблю тебя, — обнимаю ее и быстро выскакиваю в раскрытые двери, услышав в ответ, что она меня тоже.

Когда я вхожу в квартиру, я сразу понимаю, что муж в творческом процессе.

Тишина абсолютная. А в его кабинете до сих пор закрыта дверь.

Он так делает, когда на него находит какая-то реалистичная мысль, которая может выгореть во что-то совершенное.

Поэтому не пытаясь его прервать, я переодеваюсь. Отправляю одежду после улицы в стирку и бреду на кухню.

Убираюсь там, мою плиту и складываю грязную посуду в посудомойку. Цикл запускается, а я готовлю нам с мужем пасту с креветками, которые купила, пока шла домой через супермаркет.

Два дня ожидания результатов не длились вечность. Андрей пребывал в состоянии какой-то саморефлексии и пропадал в своем кабинете, к чему я привыкла. Изредка он выходил поесть, вспоминая об этом только от невыносимого чувства голода, и уходил снова.

К тому же у меня самой было достаточно работы.

Ехать за результатами я решила одна в свой обеденный перерыв.

Мужчина, долго тянул и рассматривал бумажки. Может, из-за возраста он так долго соображал.

Полагаю ему, как и мне не более тридцати.

— Там что-то не так? — с улыбкой спросила, но в ответ получила взгляд, далекий от веселья.

Ладно.

Наконец, он опускает бумаги и сложа руки перед собой смотрит на меня.

Это ожидание убило во мне любые эмоции. Потому что… витало что-то такое в воздухе. С приторным запахом боли, жгучего горя.

Я вдруг задумалась, как много всего повидали эти стены, обычного на вид кабинета?

Присоединюсь ли я к этой истории об отчаянии и горечи?

— Виорика, кое-что в ваших анализах и симптомах поставило под сомнения ранее предполагаемые заключения.

— Ладно. И что это значит?

И тут, по его вздоху и тому, как он отвел глаза, я поняла, почему он никогда не отвечает сразу. Он ищет слова.

А их ищут только в том случае, если ты просто не в состоянии сказать напрямую.

Для счастья слов не ищут. Его просто испытывают.

Для боли… этих слов вообще не существует.

Даже слово "боль" не опишет это самое чувство.

— Говорите как есть, прошу вас.

— Что ж… Я не смогу поставить диагноз без полного обследования.

— Мне казалось, что вы его уже провели. Разве нет?

— Мы провели лишь малую часть проб, чтобы понимать, в какую сторону нам двигаться. Этот путь на данный момент выявлен. Но даже он имеет несколько ответвлений.

Внутри засосало под ложечкой. Голова, разболевшаяся с утра, стала снова давать о себе знать. К тому же сегодня было сложно с солнечным светом. Он приносил слишком сильную боль и дискомфорт, что хотелось укрыться в квартире и не выходить никуда.

— Хорошо, я вас слушаю.

— Я настаиваю на МРТ головного мозга.

— Что? Головного… Стойте, что… я не понимаю.

— Виорика, пока что рано делать выводы, но…

— Но вы настаиваете? Значит, промежуточные результаты говорят о чем-то серьезном?

— К сожалению, да. Возможно, у вас опухоль. Нам нужно во всем убедиться, чтобы не строить теорий.

Я перестала слышать дальнейшие слова.

Я перестала вообще существовать в этой вселенной на долгие секунды. Мир показался так далеко от меня, словно я оттолкнулась от земли и просто воспарила, уплывая далеко.

— Хорошо, — шепнула свое согласие, все еще не веря в услышанные прогнозы.

Врачи ошибаются в своих диагнозах всего лишь в десяти — тридцати пяти процентах.

Это мне выдал поисковик Яндекса.

Много ли этого для веры? Или ничтожно мало?

А сколько было бы достаточно?

Маршрутка едет вперед. Люди читают газеты, слушают музыку и разговаривают.

Они грустят, смеются, пребывают в мыслительном процессе.

Кто они?

Дизайнеры интерьеров типа меня. Или же инженеры? Флористы? Технологи или повара?

Этот мир живет каждую миллисекунду, в