Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев Страница 56

в теле, его настройка на какую-то цель. Чтобы разобраться, мы с вами проведём ещё мысленный эксперимент. Хоть мы и не слышим, о чём именно говорят эти люди в ресторане, но мы видим выражения их лиц, движения, слышим тональность их голосов. И мы специально не будем подходить ближе, чтобы разобрать их речь. Мы возьмём и сами добавим слова, которые будут подходить к их эмоциям.

Внимательно наблюдая за поведением этих людей, легко можно представить, что они говорят:

– Отстань! Я сам знаю, что делать, и не буду это обсуждать!

– Ах ты так! Тогда знай, что я тобой недоволен!

– Не смей на меня давить! Я знаю, как лучше!

– Ты не способен сам принимать решения, потому что ты идиот!

Конечно, они не говорят этого вслух. Если бы они это произносили, их разговор мог бы быстро привести к разрыву отношений или даже к драке. Но именно этот посыл заложен в эмоцию, с которой они говорят. Это сквозит в их выражении лица, наклоне корпуса, движении рук и звучании голоса.

Это про их эмоции. А чтобы рассмотреть их полный диалог, мы добавим к их манере слова. Ведь эти люди обсуждают какие-то события и хотят к чему-то прийти. Попробуйте прочитать вслух то, что они говорят, с тем посылом, который указан в скобках.

Допустим, они коллеги или деловые партнёры:

– Нельзя соглашаться на их условия. [С посылом: «Отстань! Я сам знаю, что делать, и не буду это обсуждать!»]

– Если мы откажемся, они с нами больше работать не будут… [С посылом: «Ах ты так! Тогда знай, что я тобой недоволен!»]

– Почему ты так думаешь? Они ведь не дураки отказываться от хорошего поставщика. [С посылом: «Не смей на меня давить! Я знаю, как лучше!»]

– Ты, наверное, не слышал, как они в прошлом году поступили с хорошим поставщиком. [С посылом: «Ты не способен сам принимать решения, потому что ты идиот!»]

Или, например, они супруги:

– Я не могу отказаться от этой встречи. [С посылом: «Отстань! Я сам знаю, что делать, и не буду это обсуждать!»]

– У меня завтра единственный выходной. Тебя не будет почти весь день?! [С посылом: «Ах ты так! Ну я тебе ещё устрою!»]

– Я вернусь уже после обеда. [С посылом: «Не смей на меня давить! Я знаю, как лучше!»]

– После обеда – это во сколько? В прошлый раз ты приехал в пятом часу. [С посылом: «Ты не способен сам принимать решения, потому что ты идиот!»]

Удалось вам произнести их слова с тем посылом, который указан в скобках? Что происходило с вашим телом?

Самое интересное то, что этим людям их диалог может казаться нормальным, потому что они не замечают своих эмоций. Они верят, что просто обсуждают ситуацию и решают, как им поступить. Но если заметить, на что настроены их тела, то становится видно, что они воюют друг с другом. Между ними вражда.

Могут ли они в таком разговоре прояснить ситуацию и прийти к хорошему соглашению? Всякое бывает, но двигаются они точно не туда. В их теле стресс. Из-за этого они не могут услышать и понять друг друга. Чувствуют ли они себя хорошо после такой беседы? Нет. Хочется кому-то пожаловаться, побыть одному, съесть сладкого и выпить вина. Будут ли они рады видеть друг друга при следующей встрече? Сомневаюсь.

Пример этих диалогов в ресторане может показаться преувеличенным. Но это только потому, что мы пристально присматривались к эмоциям. Мы заглянули за слова и увидели, что люди имеют в виду на самом деле. Даже если они понимают, что у них неприятный разговор на повышенных тонах, они легко найдут этому разумное объяснение:

Это потому, что мне не всё равно…

А как же мои желания?!

Просто я эмоциональный человек…

А как до него ещё можно донести, если он не хочет слышать?!

Это всё может быть правдой. Но эти объяснения кажутся разумными, только если игнорировать последствия – они не договорились, и им плохо. Они совместили неприятное с бесполезным.

Чтобы не особо наблюдательный человек заметил, что они враждуют, накал должен подскочить в разы. Тогда не заметить это будет уже невозможно. Но с точки зрения результата не так важно – мы ещё ворчим друг на друга или уже угрожаем; ещё угрожаем или уже реально вредим друг другу; ещё вредим друг другу или уже сцепились в схватке. Действия вроде разные, но их направление одно. Всё это – противостояние. Просто в разных формах и с разной интенсивностью. Всё это – соперничество вместо сотрудничества.

Почему вместо? Потому что одновременно в одном теле они не уживаются. Наше животное тело настроено либо на одно, либо на другое. Для соперничества и сотрудничества нужны разные состояния: разные гормоны, разные режимы напряжения и дыхания, разное восприятие реальности.

Естественно, в этих состояниях у нас разные способности. Собственно, эти состояния и нужны нашему телу, чтобы усилить одни способности за счёт других. Например, в состоянии соперничества наша способность сражаться обостряется, а способность замечать детали и рассуждать притупляется, как вредная.

Упрощённо можно сказать, что соперничать и сотрудничать – это как идти в разных направлениях. Можно в один момент идти в одну сторону, а в другой – развернуться и пойти в другую, но нельзя делать это одновременно. И если мы не умеем переключаться, наши тела чаще всего тянут нас в соперничество. Потому что для инстинктов личное выживание – приоритет.

Как нам с этим быть? Для начала – не обманывать себя. Просто увидеть, что, если наши тела настроены друг против друга, – мы сами друг против друга. Даже если мы при этом уверены, что делаем общее дело. Нам стоит признать:

если мы соперничаем там,

где подразумевается сотрудничество, –

никакого сотрудничества

в этот момент нет.

Если мы боремся там, где

подразумеваются любовь и поддержка, –

никакой любви и поддержки

в этот момент нет.

Если наше тело настроено на борьбу, мы боремся. Даже если мы считаем, что любим друг друга, желаем добра и нам стоит быть вместе. Даже если делаем общее дело и очень стараемся быть конструктивными. Чем раньше мы это увидим и признаемся себе в этом, тем больше у нас шансов научиться этим управлять.

Главная проблема здесь в том, что мы привыкли видеть такие диалоги и участвовать в них. Можно сказать, что это норма нашей жизни.