Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен Страница 35

знать о партнере все: куда он пошел, с кем разговаривал, что делал. Поначалу это воспринимается как забота. Действительно, если заботится, то хочет знать, все ли в порядке, в достаточной ли безопасности находится любимый человек. Но при тотальном контроле такая «забота» нарушает личные границы, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент начинаются запреты: с этим не общайся, туда не ходи. Причем не всегда это звучит как приказ, куда чаще как выражение своего мнения. Причем нелестного – о друзьях жертвы, родственниках, коллегах и работе в целом. Партнер находит способы убедить жертву, что с этими людьми общаться не стоит: друзья ей вовсе не друзья, и работа только стресса добавляет. Со временем уговоры становятся все более настойчивыми и даже агрессивными. Если жертва как-то пытается свои границы отстоять, в ход идут манипуляции и разные виды психологического насилия – разговоры о ее неблагодарности, о том, что в людях вообще не разбирается. Так потихоньку партнер получает над ней все больше власти.

Контроль под маской заботы встречается не только в романтических отношениях. Родители тоже используют похожие приемы при общении со взрослыми детьми. Например, при подготовке к свадьбе мама «из лучших побуждений» пытается организовать торжество так, как хочет она, а не молодожены. Или она может прийти в гости и, «желая помочь», устроит уборку или купит в дом молодой семьи что-то, что она посчитает нужным. И только попробуйте не принять – тут же станете бессердечными и неблагодарными! Таким образом мама незаметно устанавливает свои правила в чужом доме. А когда появляются внуки, поводов обрести власть над другими людьми становится еще больше.

За маской заботы могут прятаться стремление к соперничеству и желание самоутвердиться. Например, друг как будто из лучших побуждений может сказать что-то обидное: «Ну кто тебе правду скажет, если не я. Слушай, твоя машина, которой ты так гордишься, честно говоря, вообще ужасная». Или подруга может заявить: «Ты, конечно, молодец, что стараешься выглядеть хорошо. Но, понимаешь, с твоими кривыми зубами все впечатление портится. Ты бы хоть брекеты себе поставила».

Такое общение не просто непрошеные советы и нарушение психологических границ, это еще и возможность возвыситься за счет другого. Ведь тот, кто дает оценку, как будто лучше знает и больше прав имеет.

Забота становится насилием тогда, когда кто-то придерживается позиции «я лучше знаю, что тебе нужно», игнорируя при этом желания второго, и/или когда цель коммуникации в том, чтобы что-то получить – власть, ощущение собственной важности и нужности, подтверждение своей «идеальности» и т. п.

P. S. Самое важное, что нужно знать о насилии, – его нельзя спровоцировать: за причинение вреда и применение силы отвечает только тот, кто это действие совершил. У него всегда есть выбор – расспросить, промолчать, взять паузу, уйти, оскорбить, ударить. Если он выбирает насилие, то это его и только его ответственность.

Не-извинения

Любой человек может случайно кого-то обидеть, резко выразиться, не выполнить обещания. И все по-разному реагируют на ситуацию, в которой или они сами чувствуют себя виноватыми, или партнер говорит о своей обиде. Но некоторые люди не извиняются вовсе. Или делают это мимикой, жестами, действиями. Слово «прости» не говорят, но осторожненько наливают человеку чай. А есть и такие, кто прощения просит, но делает это так, что лучше бы промолчал. Почему так трудно извиняться и почему есть те, кто не делает этого вообще?

Во-первых, многие люди считают, что признать свою вину – значит расписаться в своей «плохости», а их хрупкая (то есть низкая) самооценка этого просто не выдержит. Им трудно отделить действия от личности, ошибку от тотальной «ничтожности»: либо я нормальный и делаю все правильно, либо я сделал что-то не то, и это значит, что я ужасный человек, дурак и прочие ругательства. Причин тут может быть много: чаще всего такого человека слишком много критиковали, унижали и обвиняли, а следствие одно – слишком хрупкая самооценка, чтобы выдержать вину.

Во-вторых, неспособность извиняться встречается при патологиях характера. У психологов шутка такая есть: «Знаете, как отличить здорового от нездорового? Первый сомневается в себе, а второй уверен, что с ним-то все отлично, а вот весь остальной мир кривой, косой и неправильный». Так вот это не шутка. Действительно, люди с нарушениями психики часто не признают свою вину, зато активно винят окружающих.

Но неспособность извиняться, конечно, не говорит о том, что психика человека однозначно нарушена. Просто нужно иметь в виду, что такой вариант тоже возможен.

В-третьих, такое случается с теми, кто плохо «считывает» чувства других людей и не понимает, что следует извиниться. Или человеку сложно выстраивать коммуникацию. А может быть и так, что его не-извинения – это попытка манипулировать.

Примеры извинений, которые не-извинения

«Извини, если ты неправильно меня понял(а)».

«Мне жаль, что ты так все воспринимаешь».

«Прости, но ты сам(а) спровоцировал(а)».

«Ты меня, конечно, извини, но…»

«Мне жаль, что тебе показалось, будто я…»

«Мне жаль, что собственная дочь/сын считает нормальным отчитывать меня».

«Я просто пошутил(а)» или «Ну извини, я же не знал(а), что ты шуток не понимаешь».

«Прости» (после чего человек продолжает делать все то же самое).

«Да-да, понял(а), я во всем виноват(а), давай уже о другом поговорим».

«Забудь уже, я все понял(а)».

Такие извинения не работают. Человек, произносящий их, не признает свою вину, не стремится изменить поведение и улучшить отношения. Он просто хочет оправдаться, уйти от разговора и обвинить в ответ.

Извинения, которые на самом деле могут улучшить отношения, выглядят совсем иначе. Состоят они из трех вещей: признания своей ответственности, сочувствия и желания изменить поведение. Общая формула выглядит так:

• выбрать подходящее время. Лучше не затягивать, но и попросить прощения за что-то в прошлом тоже важно. В любом случае лучше попросить, чем не попросить;

• выслушать человека, если он хочет рассказать о своей обиде;

• сказать «прости меня»: четкая формулировка, что это именно извинение;

• после слов «мне жаль, что…» описать конкретные действия, слова, нарушения границ – то, за что именно извиняются (если вы не понимаете, чем конкретно задели человека, попросите его объяснить, чтобы понять и впредь его не ранить);

• «Я причинил(а) тебе боль/тебе от моего поведения было плохо» – выражение сочувствия. Затем нужно спросить, как можно загладить вину;

• МЕНЯЕМ поведение. Если поведение не меняется, нет никакого смысла просить прощения.

Это, конечно, примерный план извинения. Может, вы что-то добавите или измените, но главное при извинениях – искренность, бережное отношение к чувствам другого человека, поэтому извинения с «но» не работают: человек оправдывается, а не просит прощения. Фраза «ты меня спровоцировал(а)» – это вообще обвинение, а не извинение. А формулировка «извини, если ты это так воспринял(а)» – это разговор свысока и обесценивание.

Рассмотрим ситуацию «твоя обида – твоя проблема». Есть такая популярная идея про обиду: мол, если ты на меня обиделся, то это твое