Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова Страница 29

class="p1">Родители действительно думают, что если они скажут слова «секс» или «наркотики» без обязательного повышения голоса, устрашения и эмоциональной лекции, «как это страшно и опасно», то они совершат преступление. А еще они вправду думают, что ребенка можно убедить не пробовать, произнося: «Это опасно, это ужасно, это вредно».

Но нет.

Все, что делает большинство родителей, – не работает. Оно только вредит, потому что блокирует возможность доверительного разговора.

Поэтому предлагаю вот такой революционный алгоритм общения с подростком:

1. Начинаем говорить все «неудобные» слова сами ровно тем же тоном, каким мы произносим их в разговоре со взрослыми друзьями.

2. Не отворачиваемся, не сбегаем и не реагируем негативно, когда видим на девайсе ребенка или слышим от него то, что нам не нравится. Держим лицо и задаем спокойным тоном вопросы, лишенные «воспитательной» функции.

3. Благодарим за любую откровенность. Даже если хочется визжать от ужаса и возмущения. Выдыхаем. Говорим: «Спасибо, что поделился». Берем паузу и приходим в себя. Во время этой паузы думаем не о том, как это ужасно, а о том, какая наша реакция будет реально эффективной. Крики, запугивания, угрозы, взывания к совести могут не сработать. И, столкнувшись с такой реакцией на правду, ребенок сделает один простой вывод: молчать.

4. Вникаем и интересуемся. Тратим время и силы на совместные просмотры интересных ребенку роликов, чтение интересных ему пабликов, прослушивание его любимой музыки. И просим «подкинуть еще».

5. Общаемся с его или ее друзьями. Так же спокойно и откровенно. Вы быстро станете «классной мамой», с которой можно поговорить честно.

6. «На шаг впереди». Это совсем революционно может прозвучать, но, возможно, лучше, если вы произнесете эти слова раньше, чем он или она услышат их в школе или в интернете. Нет, серьезно, а чем это плохо?

В вопросах именно интимной безопасности я максимально серьезно прошу вас делегировать это профессионалам. Потому что то, что можно и нужно обсуждать на эту тему, подросткам очень непросто слышать или спрашивать у своих родителей.

Им не нужны ни подозрительные вопросы, ни упреки в случае неприятной правды, ни контроль, ни оценка.

Им нужны четкие инструкции: как отшить пристающих; как привлечь внимание прохожих в случае опасности; как вести себя, если изнасилования не избежать; что делать, чтобы не подвергнуть себя такой опасности; как действовать после, если случилось что-то плохое. С парнями нужно говорить об уголовных сроках и жизни насильников на зоне, а заодно о том, что такое «нет» и как трактовать эти три простые буквы. Еще подросткам нужны четкие инструкции о противозачаточных и информация о ЗППП. А еще им лет с 9–10 нужно поговорить с кем-то, кто не упадет в обморок от содержания фанфиков, которые они пишут и читают; кто знает, чем отличается фемслэш от RPS или ченслэш; и чем в итоге опасны ролки с выполнением заданий.

После того как вы загуглили термины из предыдущей строчки, вы можете подумать, что это никак не касается ваших подростков. Но не советую без специальной моральной подготовки идти к ним с вопросами на эту тему. Хотя после этой книги вы уже точно знаете, как реагировать правильно, чтобы узнать правду.

В вопросах безопасности, личных границ, взаимоотношений, комплексов и отношений с родителями ни один подросток не может быть откровенен на сто процентов со своими мамой и папой.

Да и родители чаще всего не могут разговаривать на больные темы совершенно спокойно, что и понятно. Но при определенной тренировке вы сможете говорить что угодно и слушать любую правду так, что им захочется рассказывать вам все без утайки.

Но пока я не пишу долгих инструкций из серии «это нужно знать в 12 лет» и «без этого не обойтись в 15 лет» по двум причинам: не хочу, чтобы неподготовленные родители все испортили своими реакциями, интонациями и выводами, и хочу, чтобы родители пришли на мои курсы и делегировали мне разговоры с подростками на непростые темы, оставив себе роль спокойного свидетеля и подсказчика в конкретных ситуациях.

Знаете, я много раз сидела за последней партой на лекциях, которые разные специалисты, родители или учителя читали детям на классном часе. И я всегда вижу одну и ту же картину: лектор называет тему, перечисляет опасности, рассказывает, что можно делать, а что делать нельзя.

Дети сидят в телефонах, рисуют, болтают или откровенно тоскуют, глядя в окно. И ничего не меняется.

А ведь нам с вами нужна трансформация сознания подростка. Чтобы он после разговора или курса вышел из точки А, где он чего-то не знает или о чем-то думает неверно, и пришел в точку Б. И выйти и прийти он может только сам, и только если ему будет интересно и нужно. Именно ему, а не маме с папой и не серьезной тете, рассказывающей о правилах безопасности или саморазвития. Открыть уши подростка можно только изнутри. И для трансформации его сознания нужна сначала трансформация сознания взрослого, который хочет что-то изменить.

Этим мы тут с вами и занимаемся.

Поэтому я в данной книге даю очень много инструментов, но все они с резиновыми наконечниками и безопасными насадками, чтобы те родители, которые «Я сама все прекрасно могу объяснить своему ребенку», случайно ничего не испортили.

Глава 15. Живет в телефоне

Именно наше поколение родителей попало под раздачу, поэтому нам очень непросто. Наши подростки будут знать о зависимости от гаджетов все и не повторят нашей главной ошибки – не заменят смартфоном или планшетом себя, освобождая свои руки, уши и голову от ребенка начиная с года-двух его жизни.

Мы не сориентировались вовремя, и абсолютное большинство родителей отреагировали на тянущего к девайсу ручонки младенца, не задумываясь о последствиях. Итог – цифровое поколение, привыкшее скроллить, тыкать пальцем в экран и наблюдать за сменой картинок и звуков раньше, чем научится говорить.

Спохватываются все с опозданием на несколько лет, когда ребенок уже в 5–6 требует телефон, заливаясь в истерике, цитирует тиктокеров и хочет снимать на видео свою распаковку игрушек. Когда без гаджета не ест и не засыпает, когда начинает задавать странные для его возраста вопросы, впадает в полнейшую зависимость от игр.

Не буду перечислять то, чем эта зависимость опасна, вы об этом знаете не хуже меня. Назову только несколько фундаментальных трендов, формирующих личность наших подростков именно сейчас, которые часто недооцениваются родителями.

Первый из них – романтизация психиатрии. Мы тоже сидели в депрессиях, антагонизме, страдали от непонимания и одиночества, думали о самоубийстве и застывали на уроках,